写完亲自照顾孩子与否，真的那么重要吗？ 之后，我陷入重重的思考中。
这两天我看着网友们的回应，试着分析发言者的背景和对这个课题所切入的角度有什么关联。
我发现，只有本身从小不在妈妈身边长大的发言者，会觉得父母对十岁前的孩子全程陪伴非常重要。
当然我不知道Bryan Mummy 和CY 是不是在父母身边长大，所以安全感相对的多？
当然，我在那篇文章说的不在父母身边长大的孩子，是那种让别人顾日夜的孩子。好像我的两个弟弟和一个妹妹，是在三百公里外婆婆的身边长大的，我的父母在他们七岁之前一年只见他们三四次。
当然包括我村里很多妇女帮人顾的小孩--顾日夜，父母有的每个星期六来接回家一天，星期日又送回来。一直到孩子五或六岁才接回家。有的父母甚至每个星期六傍晚来保姆家看小孩，看一个小时，然后回家，连把孩子带回家顾一天都不肯。
至于好像CYCHONG， CANDYSQUARE 和秀川不在我讨论之列，因为我觉得这几个妈妈虽然有工作，可是下班后和周末都和孩子在一起。。。这样的情况不算’不在父母身边长大‘，况且她们给孩子的优质时间，是很多像我这样的全职妈妈未必能比得上的。有兴趣的网友可以去看看她们的BLOG，看看她们如何和她们的孩子沟通，如何努力在有限的时间给孩子最多最好的。我一直觉得她们是职业妈妈的典范。
这几天我分析的成果是，妈妈可以粗略的分为两种。
A 潇洒型的妈妈
这样的妈妈又可以分为两种，
一种放心孩子交给他人顾，自己闲暇的时间则享受育儿乐。CYCHONG 和CANDYSQURE 是这一类。另一种是放心孩子给别人照顾，自己几乎不参与孩子七岁前的成长过程。我的父母是这一类。
B 痴情型的妈妈
这样的妈妈希望一直看着孩子长大，一刻都不离开。这类型的妈妈如果是全职妈妈如我，就没什么问题。如果痴情妈妈是职业妈妈，问题比较大---秀川是这类妈妈。
当然我还有很多想法，夜已深，我有时间再继续探讨这个课题。
谢谢大家的经验分享，如果还有什么例子，麻烦再让我知道。
这两天我看着网友们的回应，试着分析发言者的背景和对这个课题所切入的角度有什么关联。
我发现，只有本身从小不在妈妈身边长大的发言者，会觉得父母对十岁前的孩子全程陪伴非常重要。
当然我不知道Bryan Mummy 和CY 是不是在父母身边长大，所以安全感相对的多？
当然，我在那篇文章说的不在父母身边长大的孩子，是那种让别人顾日夜的孩子。好像我的两个弟弟和一个妹妹，是在三百公里外婆婆的身边长大的，我的父母在他们七岁之前一年只见他们三四次。
当然包括我村里很多妇女帮人顾的小孩--顾日夜，父母有的每个星期六来接回家一天，星期日又送回来。一直到孩子五或六岁才接回家。有的父母甚至每个星期六傍晚来保姆家看小孩，看一个小时，然后回家，连把孩子带回家顾一天都不肯。
至于好像CYCHONG， CANDYSQUARE 和秀川不在我讨论之列，因为我觉得这几个妈妈虽然有工作，可是下班后和周末都和孩子在一起。。。这样的情况不算’不在父母身边长大‘，况且她们给孩子的优质时间，是很多像我这样的全职妈妈未必能比得上的。有兴趣的网友可以去看看她们的BLOG，看看她们如何和她们的孩子沟通，如何努力在有限的时间给孩子最多最好的。我一直觉得她们是职业妈妈的典范。
这几天我分析的成果是，妈妈可以粗略的分为两种。
A 潇洒型的妈妈
这样的妈妈又可以分为两种，
一种放心孩子交给他人顾，自己闲暇的时间则享受育儿乐。CYCHONG 和CANDYSQURE 是这一类。另一种是放心孩子给别人照顾，自己几乎不参与孩子七岁前的成长过程。我的父母是这一类。
B 痴情型的妈妈
这样的妈妈希望一直看着孩子长大，一刻都不离开。这类型的妈妈如果是全职妈妈如我，就没什么问题。如果痴情妈妈是职业妈妈，问题比较大---秀川是这类妈妈。
当然我还有很多想法，夜已深，我有时间再继续探讨这个课题。
谢谢大家的经验分享，如果还有什么例子，麻烦再让我知道。
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在报上刊登过的文章 (7)
我是在父母身邊長大.
母親是老師. 父親是商人. 所以, 24 小時 和 父母在一起.
可是, 我父母 是個 不成功 的父母. 一點也不去明白 我的心.
他們只會 聽朋友 說 這樣教孩子 就 不分析 去 套那套 在孩子身上.
我小時 一點也不快樂.
整個童年 都在想 如何 不痛 不醜 的自殺.
我都現在 有意無意 都對 父母 有怨語.
我母親 幸好不是全職媽咪. 全職 更慘..
三個孩子 可能不再世上了.
為什麼?? 她什麼 東西 都往壞方面想.
她 負面思想 一直 瀼輸 在孩子身上. 我們都煩死了.
一中學畢業往英留學 才得于解脫.
我以前 常常 對我母親 說 '我做母親 一定 比 妳更好'
我想說 不管 全職 半職 最重要 是 樂觀媽咪, 還有 去明白了解 孩子
真正的需要. 這樣 孩子才有自信 和安全感.
PS: 我是 看書 看得多才覺得 悲觀 是 笨事. 做人要樂在當下 才最重要.
我也想对我的父亲说：我做父母一定比你做得好。可是我没有说。后来我发现，父亲能给我们的，是当时他觉得最好的了。
去研究一下你母亲的原生家庭，也许你会找到为什么你母亲有这样性格的原因。也许你母亲也是有个原生家庭的受害者。
忘了說 我是反對 别人顾日夜 的一派.
有些父母雖然 給 别人顾日夜.
可是, 有天天去看孩子.. 我還沒這麼強烈反對.
那些一星期 才一次 就不好了.
每次看到那些孩子的时候，没骗你，我真的有流泪的冲动。
no..echo, 我並不是瀟灑型媽媽，我是個掙扎型媽媽，我一點都不瀟灑，
以前我曾和你說過我覺得我不適合當全职妈妈，可是我覺得心境會變化，
我現在無時無刻都在想什麼時候可以一邊當個幼兒園老師（我兒就讀的愛
心幼兒園）還可以一邊當兒子身邊的全职妈妈，可是同時我也放不下我的
工作，因為那也是我的夢想。我很矛盾，也很掙扎，我也知道自己想法不
成熟，因為沒辦法爽快做抉擇。
我其實也很想專心“研究“小孩這種可愛又有點惡魔的“生物“，我每天早上
送兒子上學，看到一大群叫我aunty或媽咪的小孩（我兒的朋友有時會叫
我媽咪，這讓我覺得很溫馨），我心裡都會微笑。
我有個朋友你應該也會想認識，她現在帶著２歲半的女兒在我兒就讀的幼
兒園當助教，每次看到她，我都覺得她好棒！
http://www.babyhome.com.tw/yingjie
p/s: 我常想在你的blog留言，可是我思考了很久，不知道要從那兒下手
寫。有一些話想說，可是又不知道怎樣表達。
你的表达能力很好呀，为什么不知怎么表达？我看起来太严肃吗？。。
妈妈能够有梦想，孩子只能成长一次。这是我的想法，所以我才回归家庭。
可是如果你能兼顾的话，为什么不呢？孩子你顾得还不错，梦想继续飞翔，不是很好吗？
只有你的心知道你要什么，偶而停下来，听听你的心说说话吧。
有时间会去参访这个常常在你的BLOG 碰见可是没有打招呼的朋友的家。
我想不可能跟你的網友見面，所以我不介意把我的故事故事大家﹕
小時候我的父母不常在我身邊，我父親長期在新加坡工作，
雖然媽咪接工作回家賺小錢，可是她有愛措麻將的惡習，
賭起來沒日沒夜，在家的時間其實不多。
我早上沒有溫暖早餐因為我的媽媽在呼呼大睡，
放學回家家裡沒人只有小狗陪我作伴，
有時候我需要做簡單的晚餐給下午班回家的3位弟妹。
我要做功課還要做家務，我是萬能的學生。
13至15歲的我很偏激也很叛逆，
這些經歷給我的後遺症是我超討厭賭博的人，
我不做家務不愛下廚，因為沒受過指導煮東西不好吃也沒有信心煮。
好的成果是我很獨立，我有管理能力。
以前我不愛媽媽甚至恨過她(當年年紀太小了)，
但是當我第一個戀愛、第一個失戀、生第一個孩子的時候，
媽媽都在我的身邊給我精神上的支持。
生過孩子後才知道媽媽是多麼的為大呀﹗我憑什麼恨她﹖
我鑒定過我媽有錯嗎﹖她18歲就生了我24歲帶著我們四個小瓜，
有一個不善解人意的家婆，家中不富裕的環境使她變成這樣﹗是她的錯嗎﹖
她只是不知道怎樣當一個媽媽，沒有嘗試過去了解孩子的需要。
20多歲女孩想做她自己喜歡做的事情，她並沒有錯的。
人總要向前走不要回顧以前的不愉快的，
假如這些不愉快的事情讓現在的自己不快樂，那更要把回憶刪掉了，
我希望大家像我一樣保持樂觀的人生，我常告訴自己假如我有60歲的壽命
我已經走過一半了，再不讓自己快樂的生活下去，我還有時間嗎﹖
我是認識我先生後接觸過他母親我才知道何謂一個好母親，
所以我的婆婆是我當好媽媽的學習對象。
在網路上不難找到很多好媽媽的學習對象，
感謝各位媽媽不吝嗇分享當媽媽的心情故事，分享教養孩子的好方法，
希望這種精神繼續發揚光大。我自問不是好媽媽所以我需要學習。
給candysquare ﹕我也覺得Jill是好棒的媽媽！
谢谢，谢谢你，BRAYAN MUMMY 的分享。我看了很多次。还在想。
也许我应该去读心理学。。哈哈。
多嘴插一句話給Byran Mummy. 我看不到什麼介意不介意.
因為 家家有本難唸的經. 外人 有什麼資格 去介意. :)
其实,我很怕听到这句”我做父母一定比你更好”, 因为在我妈妈晚年时,哥
哥就对妈妈说了这句负气话,妈妈告诉我这句话绝对是她内心最深的痛.
我认为每个时代酝酿着不同的妈妈, 以前的妈妈觉得只要把我们养的健康
强壮和供我们读书成材,那也已经足够了. 她们不知道她们还需要顾虑到
我们小小脑袋里还有情绪智商这回事.
我是很遗憾我没有机会在全职妈妈的照顾下长大, 不过当我长大后, 我有
省思整个成长过程, 当我亲眼看到妈妈在职场上如鱼得水, 得到她要的满
足感, 我也释怀了.所以当我学会驾车时,我常常去载她下班. 那时候她跟
我说,她终于明白为什么我小时候会囔着她到学校来接我放学, 这种亲子
关系的互动原来是最单纯和最温馨的.
在此,我祝各位母亲节快乐!
你和你的母亲很幸运，有机会把心结打开。
我也花了很多时间，才把心结打开，才重新审视父亲对待我方式背后的因素。
我记得在我七岁的时候,发过这么一个梦:妈妈牵着妹妹,背对着我往森林的方向走去.我站在原
地,想叫却叫不出声;想跟上去,却动也动不了.很无助.
这个梦,只发过一次却永生难忘.
妈妈在我成长的过程里未缺席过,虽然她的教育方式我并不认同,可是我知道她爱我们.
我妈是裁缝师,可是都把工作带回家做,也算是全职家庭主妇吧!
记得小学时候有一段日子妈妈在家赶工,连做饭的时间也没有,所以我们有一段短短的时间必须搭
伙.虽然那时的我还小,可是却突然觉得虽然妈妈在家,可是我很寂寞,因为妈妈都在忙...
虽然我还没有孩子,可是我的确很希望自己以后能尽量多留在孩子身边.现在的大环境并不怎么
好,很多家庭都为了给孩子一个更好的未来而必须忍痛牺牲和孩子在一起的时间,出外工作打拼.
在德国,很多妈妈都选择在孩子出生以后的前几年当全职妈妈.也有很多妈妈选择工作半天或一星
期工作2,3天(可惜大马没有这样的工作风气)剩下的时间就可以好好陪陪孩子.德国幼儿园的位
置有限,而且很多幼儿园都是半天制,加上纳税制度,所以这里的妈妈们都会选择当全职妈妈.
无论你们是什么类型的妈妈,我都觉得爱孩子的妈妈都非常伟大!在身为人妻前,我完全无法想象
对家庭的责任感和commitment是怎么一回事.现在我在逐渐学习中...:)
我看了一些关于 德国妈妈的资料，知道德国是一个很重视孩子的国家，妈妈们在孩子出世的前几年都会亲自照顾孩子，除非是非常有钱的家庭，要不然是不会请女佣来照顾孩子的(为什么呢？你知道吗？是不是那里请女佣比较贵？)
在马来西亚的情况很不一样，这里请女佣很便宜，很多家庭都请得起，而且对孩子的教育方面，很多妈妈都不懂，你可以想像这样的情况下孩子会变成什么？
上班的妈妈请女佣我觉得OK，可是我看到很多妈妈都让孩子跟女佣，很少和孩子沟通，孩子要吃要喝要拉屎。。都找女佣，甚至跌倒都找女佣。。。这一点才是我觉得忧心的部分。
谢谢你的分享。有一天你有了孩子，应该也会像我们这样，开始省思生命，开始回看过去。
我是全职妈妈，200%不是潇洒型的那种，而是对孩子“恋恋情深”的妈妈。产后，我以为自己可
以潇洒的回去工作岗位，把孩子托给保姆顾白天。仅两个月，公司让我做兼职，但在他人替我养
育孩子方面，我还是觉得许多事情令另我无所适从，就这样反反复复，挣扎也折腾了半年余。最
终，我还是选择学习做个称职的全职妈妈。我顾宝宝的方法是西式+马来式的，我与保姆在育儿
理念上有着许多的差异。许多时候我会很客气及有礼貌的要求保姆尽量符合我和先生的要
求。。。最终还是 ~ 算了。
~在心灵上~
育儿书上明明是说，当宝宝还小时，可以给宝宝玩一些基本的游戏，以刺激宝宝的大脑及反应，
促进宝宝大脑发育。。。。但大多数时候，我看到的是我的宝宝几乎都在摇篮里或独自在婴儿躺
椅上，保姆都是在忙着烹饪美食，照顾自己的孩子及打理家务。我不是说，我给保姆那区区的几
百块就想买下保姆所有的时间。。。。我只想说，这让我明白一点，世界上真的没有任何人可以
比母亲那样全心全意的对孩子付出。
~在食物上~
我与先生在这方面与保姆存在着极大的差异，我们非常的不认同保姆所说的一句话，：我们（大
人）吃什么，小孩就吃什么！（我明白保姆是一片好心，她们家煮什么，就不啬给我宝宝吃什
么。）但育儿书上的幼儿食谱却跟成人的大相庭径，那要我怎么相信保姆的整个家庭会跟随我宝
宝的食谱呢？（若如保姆所说的，大人吃什么，小孩就吃什么）。 那么，结局当然是我的宝宝
吃大人的菜肴啦！有些用心的保姆会遵循宝宝父母的要求另外煮给宝宝吃，但我明白许多事情还
是无法完全避免的，如保姆家的大人在吃着美味佳肴或打包外卖时，又或有其他较大的小孩在吃
着零食时，若我的宝宝讨着要吃，难道他们会连“一口”都不给吗？我可不能过份的要求别人都
躲着我的宝宝吃东西，我得知道，那是保姆的家yeh...！！
~热心的事情~
儿科医生说，宝宝的大便青青，不是吓到受惊，而是分泌了胆汁。。。。brbrb, 但保姆却很热
心的要求带宝宝去拜神，我们夫妻俩把孩子托人照顾，也实在不想给太多意见，要拜就去拜啦，
多拜几个神也没关系，但保姆家的习惯是，若不太远的距离，都骑电单车的。哎呀！那要我们怎
么放心让保姆夫妇骑电单车抱个婴儿出门，结果下来，忙碌的先生竟说自己随时都有空载保姆和
宝宝去拜神。。。。
~ 纪律~
先生来自较严格及有纪律的家庭，孩子在很小的时就自然的培养一些基本的生活纪律。如坐车时
一定要用car sit，驾车的人安心（尤其是妈妈），一家都安全。吃饭得乖乖坐在baby chair
上（不会有追着孩子吃饭的情况发生）， 出门购物，不可像脱缰的野马乱跑乱窜，必须坐在手
推车里（先生本打算让宝宝像新加坡小孩或ang mo小孩那样坐到超龄，但这个条例被我豁免
了），大人吃饭时，小孩不可在一旁吵着要吃（原因（1）跟着大人东一口，西一口的吃，自己
的正餐反而吃不下了（2）避免一些唾液的传染病 （3）大人有时候在吃煎炸或不健康的食物，
小孩不会因为讨不到而吵闹）
选择性观看电视节目(恰巧我不看电视的)，家里不讲粗口，不道是非（在孩子面前^_^）。 及以
上的种种，我想在许多家庭来看来统统都是“酷刑”吧！但因为“从小”就培养孩子了，所以对
孩子来说是自然而然发生的，就像起床后刷牙一样，再自然不过了。。。。
所谓父母言教不如身教，若把孩子假手于人照顾，让别人/别个家庭替你执行“教育孩子”的职
责重担，我想我还是办不到的。为人父母者，若已知道了怎么给予宝宝最好的（不尽然是金钱物
质上），难道我还是选择不给他吗？？
p/s : 这篇文章只是道出个人观点。
Yensi,
看了你家的“ 紀律”，我覺得並不“酷刑”而是必須的，
鼓勵分享更多給其他媽媽。
我家也實施一樣的紀律，孩子的修養要從小開始。
我家中規定孩子吃飯必須地定，喝湯不能發出聲音，不能敲打碗筷...
小孩從小習慣坐car sit，長大後要求他綁上安全帶完全沒有懊惱。
我的女兒讓保姆帶白天，我和老公是要求高的人，
假如沒有要求女兒就拜託女佣照顧了。我欣慰我沒有遇到這樣的課題，
我的保姆跟我溝通得很好，我無形中從保姆身上學習了
許多以前我們照顧兒子時不懂的知識，比如我以前把蔬菜放在粥內讓哥哥吃，
嘗試很多次都不成功，而妹妹已經習慣吃蔬菜了，
而且保姆把她教得很有禮貌有規矩，我好感恩
看了你的個案我體會到你的心情...找不到合意的保姆...就自己來好了。
我的兒子幼兒園的成勣不太好，所以明年我決定當全職媽媽
我覺得早期的學業非常重要，我相信我可以勝任親自管理孩子上小學的事情，
妹妹也可以自己照顧了，明年妹妹3歲了我有信心可以應付了，
我沒經驗，孩子太小我處理不好>"<
你很幸运，遇到肯配合的保姆，你知道这多不容易呀。
还有，当全职妈妈，在心理上真的要很好的适调，还有身边的人的配合和鼓励。
在這個階段只有老公給我鼓勵。
婆婆和媽媽都勸我三思後行，她們說少了一份收入日子過得很不一樣，
媽媽的立場是花了錢唸那么多書，不貢獻社會很可惜
我已在公司告訴要好的同事我這個打算了，同事都看死我做不到當我在開玩笑
至於自己在心理上要怎樣适調，我不知道﹖﹗﹗
有朋友說假如我做不好脾氣會變成非常暴躁，更讓孩子怕了自己呢﹗
其實錢我花得不多，我願意嘗試見招接招囉。
这是个很奇怪的年代啊。。。怎么当全职妈妈的人都让人觉得头壳坏去了呢？。。。哈哈。