我和姐姐从八岁到十二三岁几乎每年都有几次被他打到满地滚的经历。姐姐通常不哭，只是用怨恨的眼神看着他。我会哭，而且是尽情的大哭。
是什么样的心才能看孩子被自己打到满地滚的时候继续下手打呢？想来是内心满满的愤怒。为什么会有那样的愤怒呢？回想起来，是生活的压力无处疏通，还有父亲自己被原生家庭如何对待的经验。他的成长经验也许是：看不顺眼了，就打一顿。太太如是，孩子如是。要打太太，因为太太的倔强和不听话而回打，最后变成打架，实在没趣。打孩子就没有这样的问题，弱小的孩子不懂得还手，只有挨打的份。
记得有一次，二叔来我们家做客，不知为了什么小事，爸爸又把我打得滚地哀号，二叔看不下去了，就一直说：不要打了，好了好了，不要打了。
在英国留学的二叔是现代尖头曼，他哪看得下这样狠狠打孩子的戏码？想必二叔和我现在的心情一样：这样打孩子，把孩子的自尊心和自信心都打完了。
后来妈妈说有一次二叔去丁加奴龙运探访我的爸爸妈妈，也被他看到两夫妻大打出手的戏码。
小学时期，我常常过着很恐惧的日子，不知道自己什么时候会被打。
爸爸打我的方式是突然出现的。
有时是不满在剥鱼皮的我，眼睛往别的地方出神的看，手停下来了。有时是我不听话：为什么不听话？忘了。总之没有警告，没有预告，没有迹象宣示要被打就被打了。有时会预告我要被打了，然后就去拿藤鞭，这是的我会非常害怕，恐惧。
还有一次记忆深刻的被打经验。当时是新年期间，可是档口没有休息。我在帮父亲处理鱼肉，出去客厅拿点东西，就被外面的炮声吸引着了，就站在原地羡慕的看外边的小孩放炮，突然背后一阵痛，我马上痛得倒下嚎哭，藤鞭还是一鞭一鞭的打在身上。
爸爸没有问我为什么站在那里？在看什么？他把我狠狠打了一顿，然后藤鞭一丢，转身就走。
现在回想，应该是因为新年生意很好，事情已经做不完了，我还在那里出神的看别人放炮，一直在和时间赛跑的爸爸心里非常生气，才会把我狠狠的教训一顿的，可是如果当时他肯站在我的角度看，整天工作的孩子只是想出去玩而已，没什么大不了，他就不会打我。
如果他肯好好的跟我说：孩子，现在我们真的很忙，你可以和爸爸一起加油吗？
我一定会很快乐的说：好的。
可是，这样的好事没有发生，于是到三十年后的我，还牢牢记得这事件。
当时我家隔壁住着一个姓李的家人，我很羡慕他们，因为他们家五个孩子，几乎没有听过他们在打孩子。记得一次说到这件事情，有人说：(忘了是谁说了，是爸爸还是叔叔) 你看他们这么乖，丽娟这么会顾弟妹，哪像你们这么不生性。
是吗？是这样的吗？
现在我会这样问。当时我没有这样问，我马上接受大人的说法了。是，是我们不够好，我们不够乖，所以我们被打活该。
十二岁之后我进入了叛逆期，开始懂得回击，用语言，用行动，用眼神。于是我和爸爸的关系非常坏。他觉得我很坏，我觉得他根本不了解我。
我最后一次被打大概是预备班或FORM 1，后来藤鞭的岁月远离我了，我也长大了。
在报上刊登过的文章 (7)
看了很心酸.
我小时候也挨打, 虽然没印象有被打到满地滚的经历, 但有那么一两件被打的原因, 却也足够
让我对父亲心坏不满, 甚至满腹怨气. 侄儿才小我四岁, 一次还在读小学的我, 因为侄儿先动
手打了我, 我还手, 结果却被父亲责怪我不疼那唯一的侄儿而用裤带抽我, 现在, 我的手还有
一个当时留下的疤.
一个心里永远的结, 几乎没对什么人提起过, 没想到, 这段往事竟然还可以让现在的我流泪.
我一直不知道小时的创伤会带到成年，至到三十岁看到心理学的书才知道。
我昨天写到这一段：
我花了十年的时间来OVER COME 。慢慢的去理解父亲，慢慢的去了解当时的情况，慢慢去了解父亲的原生家庭，慢慢的和父亲聊了很多小时的事情，慢慢的，慢慢的走出来。
想必你也可以和我一样，用时间，用行动去解开那个结。
有这样的经历，所以对孩子，我花了多么多的心思啊。
真的很佩服妳的勇氣
把自己的過去說出來的那股勇氣
近來自己的心情很複雜
工作已經有夠繁重的了......面對即將出世的老三
光想到底要自個兒回鄉在娘家坐月還是留在吉隆坡自己的家跟老大和老二一塊渡過坐月期已經讓
我頭大了
媽很擔心老大老二會"打擾"我的休息時間
媽說這胎月子要坐好不然以後要照顧三個更消耗體力
可我又怕見不到倆個孩子會很想念他們
我真的很矛盾
看了妳的文章讓我想起自己的過去
我也是個經歷過被爸爸打的孩子
可傷得我最深的是我媽媽
當時我的小小腦袋常出現"自殺"還有"離家出走"的字眼
還好在認識了現任的老公後在他的開解下我原諒了我的媽媽
真的很感謝妳的分享
我的过去没有什么不光采，不需要勇气去说出来。我希望把过去写出来之后，能够看清自己和自己原生家庭的关系和被影响的部分，我希望这样对我和父亲的关系得以改善，你知道吗？每次我想握他的手，想抱抱他，我都做不到。
如果我是你，我会让两个孩子留在身边，让他们参与弟弟/妹妹初来世界的前两个月，这样他们对新生儿的感情会好一点。其他的事情，可以解决。
例如，请人来帮你照顾两个孩子的生活起居，或你先生能帮帮忙。
决定了怎么做，才来处理细节问题，看看这样做会发生什么情况，然后提早预备。
你母亲不能来吉隆坡帮你吗？还是你的两个孩子有上学？
这是我的意见，你的情况也许和我不一样。。。所以要好好再想想。
我从小到大。。。
没有被爸爸妈妈打过。。。
在学校也只被打过2次。。。
一次不听老师话。。。休息时间玩到满身汗。。。
第2次印象比较深。。。4年级。。。
老师叫我去黑板做一道数学题。。。
叫同学上次之前已有说了。。。不会做就要被打。。
结果我真的不会。。。
老师打了2下。。。不过很轻的打。。。打完了还问我痛不痛。
我想。。。我童年的岁月相当好命。。。
看到你。。。虽然很痛。。。不过我又有另一个很真的感觉：人才都是打出来的。。。
做太多人物稿。。。那些大人物或者世上留名的伟人分享童年时。。。都有被爸爸妈妈打的经
验。。。
我这种无名人物。。。没有棒打。。。所以没名。。。哈哈哈哈
不是的，我的弟弟没有被打。。。可是还是成材。。。
我常常想，如果我不是有这样的经历，也许我会很有成就。
你应该做一下那些囚犯的特辑。。。看看被父母狂打之后不能走出经历的后果。。。到时你的想法就不一样了。。嘿嘿。
能把自己以前所经历的写出来,说出来,是另一种对自己的治疗.
我也找寻这样的勇气来治疗自己.
看来,我和你的情况差不多哦!
只不过,我们都被妈妈打,爸爸反而很少很少打我们.
我记得,我6岁时,曾经被妈妈打到缩在桌子下,眼睛差点被藤条击中打瞎了,当时也是我小叔救
我.那一场,我永远都忘不了.不是我想记得,但就是无法忘记.
小时候,因为父母必须为了家庭找钱,生活中一丁点的不如意往往成为孩子被打的原因.
我的妈妈也曾经收拾好行李要离开家,我们几个不懂事的孩子,哭着哭着,也因为我们,妈妈最后放
弃.不过,常常会有一段时间,妈妈就会离家往市区去放松,只为了找回继续捱下去的力量.
其实,我们到了这个年纪,对父母,都会不记恨的了,尤其是自己当了别人的父母以后.
但是,童年的记忆会一直来打扰我们,因为我们并没有好好处理在内心世界的自己.
这很不容易,但是如果不把这个解决,我们永远没有办法走出痛苦的回忆中.
我听说哪些失智的老人,在忘记所有的事情后,残留在脑海里的会是小时候的情景,那如果通通都
是痛苦不堪的记忆,剩下的生命是不是也在自我折磨中情况下渡过呢??
想到这里,我很怕!
是，ANNA， 这么多年我一直走不出来，所以我希望能好好的和自己对话，慢慢走出来。谢谢你们参与我和我的过去的对话，也一直和我分享你们的经历。
ANNA， 你说得很好，尤其这一段：
童年的记忆会一直来打扰我们,因为我们并没有好好处理在内心世界的自己.
这很不容易,但是如果不把这个解决,我们永远没有办法走出痛苦的回忆中.
当了妈妈，每次教育孩子的方法偏了的时候，我都会找出我小时被对待的记忆。我不想我的孩子像我小时那样被对待，所以我必需走出去，我也希望自己能好好的跟爸爸说一句：爸爸我爱你，所以，我更要走出去。
在你的部落格潜水有一段日子了，上来透透气。
说到小时候被打的经历，到今天我还记得小时候如何被妈妈一手抓着，一手用藤条不停的打，在众
人面前。那种无助，恐惧和愤怒感，到今天还沥沥在目。
反而失恋被好友劈腿所受的伤，我竟然可以给忘了七七八八。
由此可知，那种烙上去的伤痕，没有因为时间的冲逝而变得淡化去。
很小时候（约五岁）心理极不平衡，可以被爸妈打得哭得歇斯底理，
哭喊着：“打死我吧,让我变成厉鬼来捏死你们!”
这句话到今天还被妈妈当笑话来说。。。我只能苦笑；
心里想，若是他日我让我女儿说出这样的话，我会多痛心。。。
谢谢你常来逛。
你又说到了一个关键：在别人面前打孩子。
这样被践踏自尊的孩子，以后要花很多时间，要做很多事，才能有自信和自尊的活着啊。
看来你还没和你妈聊开来，你还没告诉她，当初这样的伤害对你有多重。
我已经和我父亲说开来了，我告诉他很多我心里的话。如果不是，我也不能迈开走出过去的第一步。
我们都在学习，我们都在找答案。
妳弟弟是唯一的兒子嗎??也因為這樣沒被打嗎??
我注意到 '前幾代' 都會打女兒 打打兇. 打兒子 就..很少.
PS:這點我父母一視同仁.
不是的，我们家三男三女。是因为越小的孩子，爸爸的年纪越大，火气也小了，就没有被打。。我家小妹和小弟都很少被爸爸这样打。
小弟比小妹小四岁，当时爸爸几乎都不打人了。
很多时候,我也很想抱抱妈妈,牵牵她的手,说一声我爱她.
但是,就是做不到.
一个失去了母亲的朋友说,现在不说我爱,难道要等到她不在了才后悔吗?
我不想后悔,但是就是找不到勇敢去做的力量.
我也在慢慢地,慢慢地寻找自己的路出来.
对了,我也谢谢你,让我们都有了这个机会来面对内在世界里的小自己.
谢谢你!
ANNA ，你明白那种感受吧？
对妈妈，我们都又搂又抱的，我爱你常挂嘴边，对爸爸，每次说两句就不知道要说什么好了。
我知道一定要找个机会好好的告诉爸爸我爱他，可是，这么多年了，我还是说不出口。
面对，很痛，可是我们还是得走过去。
你看的是哪本心理学的书啊？
我跟老公提起你的部落格，说鞭打的孩子会没有自信和自尊心。。。
但是他似乎不大接受我说的。。。
我跟你一样，以前父母怎么对我（不好的方面），我都尽量在教育孩子中
避免，比如鞭打孩子。 但是，老公却不以为然。他很常说我，没有教好
孩子，就是因为我都不打孩子。
我也是被妈妈鞭打过的孩子，我记得那中痛；还有我在外面受伤后，回家
都不敢跟妈妈说，因为妈妈不会疼我，抱抱我给我安慰，反而还要被骂，
当然知道妈妈当时后忙着做生意。 所以，在我对待孩子的时候，我都尽
量给他们拥抱。
我会常来你这里，学习当个好妈妈。。。。
当时我看好多本，好多本都不约而同的说到。。。这类书很大块头，很难啃一下。。。
要教好孩子，自己先要了解孩子和他的行为发展，要了解孩子和他的行为发展，就得多看书或听相关的讲座。。。然后多思考。。没有捷径呢。
你来这里学习当好妈妈。。天呀，你看不出我也是一个在教育孩子上跌跌撞撞的妈妈吗？哈哈。
想說，我有一個跟你父親一模一樣的朋友
常常就一點點小事就打兒子
記得多年前，我到她家做客，她那9嵗的大兒子在掃地，她突然跑過去大力地摑了兒子一巴
我嚇了一跳問：做麽打他
朋友說：叫他掃快點，還在慢吞吞。。。。
我不知道 掃地慢也有錯-.-''
後來我才知道，只要是她看不順眼的，兒子就的挨打
今天她兒子已經f3了，是一個連我跟他説話也是頭底底很害羞的中學生
有時還會偷看他母親一眼才敢回答我的問題
其實我看了很心痛，也一直跟朋友溝通，可是她都聼不進去
她覺得她的育兒方式沒問題，四個兒子都非常聽話啊，她說一沒人敢說二（包括她老公）
她到過來勸我應該狠狠教訓我那超調皮的兒子呢
無言。。。。
问题要孩子长大了才看得出来。
不是完全不听妈妈的话了，就是还是听妈妈的话，可是变成一个没有主见和懦弱的孩子。
我看到这个妈妈这样对孩子也很为孩子们难过。
我最后一次被打好像更大。。form 3有吧！忘了。。但知道已经很大，也很伤。除了藤鞭，妈
妈的指甲功可以穿进我的肉。
我妈妈不管生谁的气，最后我都会被打，因为哥哥弟弟都溜出去。剩下我在家听她骂，我每次都
听到很烦，因为我觉得不关我的事，为什么是我承担？忍不住顶嘴就完蛋了，矛头结果指向我，
十年八载的事都搬出来骂，连我爸爸的死也是我害的，因为我体弱害妈妈顾我，忽略了爸爸。
现在没有读到你这篇文章，我也不愿去回想。。想到就觉得可悲。
妈妈小时被外婆打，我被妈妈打。。不能再恶性循环了。
DD，
我觉得你的性格和脾气和你的童年一定有关系。这是直觉。
你还没有正视你的原生家庭。。。其实如果没有伤痕，也没有影响到你现在的生活，也不用去察就了。过去的让他过去吧。。。
如果每次想到就有气，那么，事情还没过去呢。
我是个被遗弃的小孩，我妈其实渴望我会是个男的。在我的潜意识里，她从来没爱过我。我爸是
个共产党员，在我弟出生一个月后就上队了，从此音讯全。在那段期间，小小的我就像一粒球一
样，被大人们丢来踢去，没有人敢也不愿意收留，我这个“亏本货”还真的是个负累.
10岁那年，我妈把我们接回家了，从此，我就过着一个很遗憾的童年，妈妈把所有不如意的情绪
都发泄在我身上了，除了使用藤便，还有其他的毒打，反正在她生气时随手有什么都可以拿来打
就对了，除了打骂，还有咀咒和羞辱。当下种种的愤怒和悲痛是无人能理解的。
这个“家”对我来说算是什么？对于我的父母，我除了憎恨，还是憎恨。小小的我心里有着许多
的疑问？如果不爱我的话，为何要把我带到这个世界来受苦，我在想，其他的同学们为何都可以
有个平凡建全的家，有爸爸妈妈的关爱，这个要求会很过份吗？我到底做错什么？？？在那一
刻，我发誓，我一定会为自己建立一个很幸福美满的家。
有了自己的家庭，生了一对儿女之后，“表面上”我的家庭很幸福。以前我会觉得只要我不去回
想那些不愉快的童年，那么我是可以活的很好的。在自己可以独立离开家的当儿，我就发誓绝不
会犯上像父母同样的错。可是当孩子渐渐长大，自己的情绪，性格和感觉却在不知不觉中，还是
把它传承了下来。我很爱我的孩子，可是那份过度的关爱让老公和孩子们都喘不过气来。
现在的我，上着一系列的“心灵”课程，上课一段日子后，我才察觉原来自己这一路走来还活在
“要表现给妈妈看”的阴影之下，没有了自我。这个课程在开始时是很痛苦的，因为要亲自去揭
开那不堪回首的童年对我来说是多么的难受，可是我还是选择鼓起勇气去面对这个生命，如果连
自己都不敢去面对的话，那，还有谁可以帮助我？
我希望那代代相传的伤害，在我这一代就结束好了，也希望更多的人都可以有勇气去“走”出
来。现在的我接受自己有这样的父母，也学习去宽恕他们过去对我所照成的伤害。也学习从新当
妈妈的女儿，给一个机会让自己的妈妈学习当一个妈妈。
一时有感而发的分享了一大堆，觉得你把这个主题在这里和大家分享的确勾起了许多人的回忆。
在把自己生命的故事写下来的当下，那个感觉，原来是可以很好的。谢谢你！
谢谢MANDY 愿意分享自己的故事。
孩子们没有得选择，大人怎样对待他们，他们都没有办法反抗，只有接受的份。问题在成人后才显现出来。
你说的心灵课程在哪里上的？是怎样的一个课程？可以分享一下吗？
你可以通过ANNA的Blog 看到我家的日记，我不懂要怎样把它放上来这里（我有点电脑白痴）那
里有分享了一些我上课后的心情故事。
目前自己还在学习的阶段，我只可以说这只是个开始而已，让我可以看清整个家庭背后的故事，
并勇敢的检视自己的伤口，真正的让自己的心灵健全，学会如何走出家庭的阴影，不再自伤伤
人，也让自己受伤的心灵得到痊愈。
很庆幸有这个机缘让我接触了这个课程，它使我有个正确的管道去学习，而不是在摸索的边缘。
这个家庭重塑的一系列课程是AKASHA社区学习中心办的。中心地点在PJ。TEL：03-
79560512。E-mail : AKASHA@my.iofc.org
好，谢谢你的资讯，我很想去上这样的课程，可是路途实在遥远。
有机会可以去看看。
Hi,可以看看：http://www.my.iofc.org
下礼拜会开课。
去看了。。。下个星期。。。啊。。路途很遥远啊。。。
还是先去你们的家看看你们去了之后的感想和经历。。
谢谢chenal。
小时候的我也经常被打。是被妈妈打。爸爸从不打骂我们的。但只要他的
语气稍重些，我就已经受不了，泪在眼眶打滚。以前，每当被妈妈打，公
公总是护着我，常常都会拖累公公也挨鞭。甚至害到公公和妈妈吵架。妈
妈打人是没打到誓不罢休的。每次都是自己乖乖送到面前让她打，因为太
了解说她打了气就消了。没打着的话，被她逮着的打不是一般的痛。我赞
成，打孩子，会把他们的尊严，自信给打掉。我就是这样。被打到十多
岁。十多岁之前的我都觉得老是被人看不起，做什么事都不能被认同。只
有一个人认同我做的事情。那就是最疼爱我的公公。每次被打之后，公公
都会问我疼吗？教我要乖点啊！别老是被打，但是有时明明就不是我错
啊！当时，也只是默默承受，叛逆成为我的无声的反击。自从认识了老公
之后，才找回自己的尊严与信心。但是我却每次在打击着老公的尊严与信
心。报复吧！老公是无辜的，我知道。但是自己就是不由自主的向他发脾
气，耍性子，丢东西。他，却都忍了下去。感恩!老公的包容，老公的
爱。化解了我内心的恐惧。
KELLY,
回看你的过去，也许你应该去研究一下你母亲的原生家庭是怎样的，也许你会从那里找到答案。
这么多年过去了，我们还记得自己的自信和尊严怎样被父母践踏，记得是谁在那样的时刻出声声援我们。
谢谢你写出你的过去，看着这么多朋友们给我的回应，我知道我不寂寞。