从一年纪到中三，我在考试前从来没有拿过书来读，只是在课堂上听课，就偶会拿一百分。我到上了中学二年纪才真正意识到原来考试前是要拿书来读的，我一直以为考试就是考平时所学，每次去考试都轻松的应考，完全没有压力。
在名校念书的我，常常在分班的时候在中间班，名次也在中间。对一个在不管考不考试都没有那书来看的习惯的我，算是很厉害了。
功课大多时候是不做的。因为不做功课被老师打骂的时候很多，常常被罚拉耳朵蹲上蹲下，可是成绩还是中上。记得三年级时，从来没有交过算术的功课，算术节常在课室前面蹲上蹲下，有时蹲到下楼梯都要一拐一拐的，可是算术的分数常常拿很高分，一百分也拿过，让老师不知所以。
也许你会问：为什么不做功课？
回想起来应该是因为每天早上七点钟起来帮忙工作到十二点去学校上课，放学回家已经七点钟，吃个晚饭就很累，去睡觉了，反正没有人督促我做功课，就一直觉得功课是可做可不做的。
读到中三，会考年，我变成了逃学的孩子，每次和几个同学从学校后的一个小门逃课去快餐店吃东西。为什么要逃课？我也不知道，就觉得不想读书，反正也没人理我。
后来成绩出来马来文不及格，得重考，就要求去吉隆坡婆婆家和表妹一起重考。。。这是另一个故事了。
总之后来半年的努力之后，拿了不错的成绩上了中四，顺利的完成中午的学业。
对我的未来，爸爸有他的规划：我去学车衣，姐姐去学剪头发，爸爸开间店，划成两半，一边开间理发室，一边开间裁缝店。
我和姐姐都志不在此，姐姐毕业后再家乡做了半年的书记，去吉隆坡工作，然后在妈妈的支持下读了一个商业课程。
姐姐读商业课程的时候，爸爸有说妈妈何苦来哉？何必供她念？念了有何用？妈妈的意思是：孩子想读书是好的，孩子的任何梦想，一定要帮她完成。
而我，在十八岁之后我拿两个旅行袋就到吉隆坡念书。爸爸反对我再念书，所以没有给我钱，我的口袋装着妈妈给我的八百元，还有一本银行存折，存折里有我从二年级到十八岁的红包钱，是妈妈帮我存的。
我一到吉隆坡，到学院报了名，确定住了宿舍，就马上去找工作做，结果找到一份在桌球中心的工作，才能维持我的生活费用。这份工作有很多故事好说，当然也是另个故事了。
很久以后，爸爸说起我们家对面的一个父亲，卖了屋子供孩子念书，我说，是，我身边也有这样的朋友。爸爸说他从来不知道可以这样的，他一直认为读多多书没有什么用，能读到中五，然后再学门手艺就很不错了。
我告诉他，时代不同了，在我中五班上的十七个华人同学中，十个上了大学，四个在师训念书，只有我是去念学院的。还有一个直接嫁了人。
当时父亲完全没有要让我们上大学的意思，我没有和父亲谈过，可是不知怎的就知道他的意思，所以就决定念新闻学院。
很多很多年后有一次他告诉我：那天去看医生，问起那个医生的年纪，发现和你同年，如果当年有好好栽培你，也许你也能当医生。
当时的我已经三十多岁了，听到这句话，我的眼泪马上掉下来。
爸爸，我等你的一句肯定我的话，已经等了三十多年了。
在报上刊登过的文章 (7)
30年的等待，最终还是等到了．
我看到这一段，鼻头酸，眼眶红．
想想还有多少人等都等不到这一句啊？！
一直不被看重的孩子，找不到自己应该存在的理由。
三十多年，为这个付出的代价何其多啊。
我常听到的是：如果不是我，你哪会有今天？
我也常听到。
我有一个时候常想：如果我今天算有成就的话，和我的父亲没有关系。。。后来想想，人生很难这样分的。
还好我长大了。
看了眼睛酸酸的。
此刻，我更想念我的爹地了。
他曾经说过：“只要我的孩子一天还要读，我都乐意供下去。“
我一早就知道自己是幸福的孩子，看了你的文，我更珍惜现在的所有，因
为这些全都不是必然的！
是。很多事情不是理所当然的。我也常常想拥抱我的母亲。。。
很多事情，要到三十多年后回头望，才看得清。
我去读音乐系,爸爸不敢骂我,却一直骂妈妈,说她没有好好教导我,不知去
读些什么东西,将来不知道可不可以找到工作,他还说,假如早早时由他来
管教我,我一定会上大学做医生.他一直唸到我读完工作后还在骂,这时他
骂的是:不知所谓,吊而郎当...再后来,我的弟弟去读摄影课时,他骂得更
大声,说妈妈纵容我们,自以为是,自作主张,自行其是...一直到很多很多
年后的一天,他的朋友要求他叫我安排时间给他孩子上课,他才知道原来我
是可以这么大牌的,一直到某一天,他的朋友的孩子去我弟弟的婚纱店拍婚
照,一直猛赞我弟弟,还到处宣传介绍其他朋友,他听了暗爽,直到现在才肯
定了我们...虽然是有点迟到..
我们的情况有点相似。
对爸爸来说，我是个不生性的孩子，我好高箢远，我注定不会成功。
到今天我才知道，如果我想要，我应该还可以去得更远。
看了你的文章，心里有点难过~~
我念到了中五，成绩考得不错，可以上中六。
可是爸爸妈妈说再念书是浪费钱，不如早点出来工作赚钱。
（虽然，他们一直以来也没给我钱，心情好的时候会给一点）。
舅母觉得应该在继续念，因为这是我唯一念书的机会。
念私立学院，肯定是没有我的份了。
那时候因为赌气想快点工作赚钱的，
我和舅母闹了好几次不要去念，
后来在表姐和舅母的坚持下，我还是去念了。
顺利考上大学，爸爸妈妈说上大学要很多钱的，你还要念吗？
舅母坚持要念，我自己也觉得这是我唯一的机会。
舅母在我迎新周癌症去世了，
在她迷迷糊糊的那一段日子还挂念着没有人陪我去大学报到。
大学三年，靠PTPTN,借钱和打工过日子。
毕业典礼，爸爸妈妈有来观礼，
不知道他们会不会以有我这个女儿为荣？
我常常在想，如果没有舅母，我可能会和爸爸妈妈赌气不念了。
我很爱舅母，没有他也不会有今天的虫子。
好长的一段日子，我很生气爸爸妈妈。
工作以后，慢慢的不再生气，不再那么怨恨。
关系变得我常说的相敬如宾，
每次自己那么说心里都觉得酸酸的。
我还在想着怎么样才可以让我们的关系变得比较好，
我自己也不知道该怎么做，也不知道自己需要多少的时间来跨过那扇门...
你有舅母。我有一帮好朋友。如果不是那几个好朋友，我现在连中三的文凭都没有。
我还没垮过去，我在想，放下还是不够的，因为我试过了。
我想慢慢思考，慢慢把这系列原生家庭的文章写完，然后去找相关的书来看。看看能走得出来吗？
过程很多泪水，但我想应该能走得出来的。
“爸爸，我等你的一句肯定我的话，已经等了三十多年了。“
这么早，就看到你的这一句，让我眼眶红了。
感觉到当时的你，等了30年，终于看到了曙光。
我好希望我的另一半也能够当个孩子可以亲近的爸爸啊。。。
我没有看到曙光，我看到了我自己的问题--这三十年来一直在找的答案。
我等待大人的肯定，一直等不到，最后我必需先肯定自己了，才得到大人的肯定。
我看着我的孩子，我要给孩子怎样的未来？我不想他们像我一样要花那么多时间和精神来走出大人的错误。
对这问题，我还在思考。
同意你的说法，放下还是不够的。
放下只是减少自己埋怨的情绪，
让自己平时的生活过得快了一点。
但是心里深处还是收藏着我自己也不知道的情绪。
常常一触碰到，就会莫名悲观流泪。
要怎样走出来？我也不知道。
那种伤害，远比我们上一代的想像深得多。
在我身上看到的是：不管做得多好，我老是觉得不够，不管别人如何肯定，我还是缺乏自信。
老实说,如果没有看见你写的,我真的不会觉得你是个没有自信的人,因为你对我而言,一直是那么乐
观开朗自信.
看见你说爸爸肯定你那句话,我也红了眼.
当年我坚持要去学院念大学,爸爸也曾经考虑了很久..
后来他是卖了一张股票(当时股票赚钱)让我带去英国一年的学费生活费.
结果我是家里四个孩子唯一的大学生(成绩一直是我最好)
有时候妹妹弟弟会说,我没有尽到大姐负担他们的责任,用了家里那么多钱去读书.
说这些话的弟妹或许无心,但我听了也很难过.
所以我在全职妈妈和事业间挣扎的时候,都会对我的家人尤其是爸爸有所愧疚.
我从小跟爸爸很亲,无所不谈,还比跟妈妈更能沟通.
难过的是离开家后,结婚后,要跟爸爸好好聊天的机会反而很少了.
我是一个很有自信的人，只是我搞不懂为什么我心里那么多杂音？
你的弟弟妹妹们心里想必也有恨吧。这些恨怎样来的？想必是家里没有处理好。
我一直认为，一个人过了三十岁，就不能怪家里没有给他这没有给他那了。。。过了三十岁，就要自己负责自己了。
所以我才想走出来。
看到你写的必须先自我肯定这句话,让我想起从前在马大参加的一个生活
营里,听到孙春美老师说的"自我肯定".
那时候的我也一直渴望和寻找可以肯定我的声音,但是听了她的一番话后,
我才知道,原来只要自己先肯定自己,那别人也会很快很容易的肯定自己.
我想,这就是自信心的问题吧?!
你说得对啊，ANNA。
一个小小的的孩子，需要得到大人肯定，他才会肯定自己。
可是大人从来不肯定他，慢慢的他就会怀疑自己了：我做得到吗？我真的能做得到吗？真的吗？
我从不同的部落格来到你的花园。泪水就像2个月前把2岁的女儿放在家婆带（一到五）那样多。生
了女儿过后，回去工作。好像得了产后郁抑症。虽然自己妈妈替我看女儿，我一边工作一边想女
儿。因为妈妈的育儿观念和我不一样。常常否定我的想法。我心里忍着因她是我妈妈。与妈妈的关
系每况愈下。年头拿了一个月的无薪假带女儿。不简单可是开心。后来，假期完了决定改给家婆
带。家婆还可以商量过自己妈妈。可是离我家远。我变成weekend妈妈.忽然整个人我崩溃了，哭不
停。全部人觉得我应该好好休息，放心工作。女儿让家人带就可以了。可是，我就是因为看到自己
的妹妹被保姆带到5/6岁，与我们和父母不亲，常常要回去找保姆。生了女儿我就坚持自己至少晚上
要看女儿。要不然，我生下她来做什么。我常常跟老公说：“我要家的感觉。”他说，“现今社会
很难。”对，钱不够用。我心痛妥协了，让家婆看顾。我常想我的原生家庭应该没问题，我父母用
功工作，供我们毕业。我不否认我妈妈（职场妈妈）爱我们，可是那种爱缺乏了互动。到现在，我
还记得，他曾经生气我在厨房跟他讲话，阻碍她煮饭，叫我出去。我不否认爸爸疼我，天天载我上
学/放学，可是载送的路程是没有讲话的。现在的我，做事没有足够的信心，想法悲观。我见了一次
家庭排列师，因为我生活得很累了，抱怨得很累，哭得很累了。得知原生家庭的影响。 感觉好了一
段时间。然后就听老公劝说，去学学运动，打开自己的生活圈子。看看书听听音乐充实自己。不
过，我有时还是悲观，还是会哭。还是在想把女儿带回来，尽自己当母亲的责任。我不是要女儿像
蜜蜂黏着我。我可能不比家婆有经验，但我要做个母亲。我要有个家的感觉。朋友说，我想太多
了，太完美了。我想问题在于自己。父母或其他人是有影响，自己要活出来。怎样活出自己？ 活了
30多年，现在才想？我也不知道。也在学/找。还好生了女儿，女儿给我这个机会成长。原生家庭-
我写的话，会有快乐也会很痛苦。
CHENAL，
看了你的例子，明白你的心情。非常明白。
常常有人不明白为什么我有那么璀灿的过去，居然放得下，来做一个全职妈妈？
只有我心里明白自己需要陪孩子长大来补回童年时失去过的。
我们的父母都不善于表达爱，他们以为让我们吃饱，给我们书读就完成了自己的责任。
你走出来了吗？我还在努力当中，在这努力走出的当中，很高兴有你同行。
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