我的村姑岁月

朋友说起她的的侄儿今年二十三岁，已经有个五岁的儿子，在场的人听了说：哇，好命呢，以后他四十岁的时候，他的孩子就二十七岁了。

我倒是比较关心这个二十三岁的男孩和他的婚姻怎么样。朋友说：离婚了，孩子给妈妈顾了五年，他自己刚从学院毕业出来，正找工呢。

到了这个地步，我关心的对象又转移了，我问：那么，他那和他同年的前妻呢？孩子成长的身心发展如何？

只不过是一宗偷吃禁果，无奈之下女方停学结婚的例子，带出的社会问题就有几项：男孩可以继续他的学业，在不影响他的未来之下，继续往前走他的人生路，女孩被逼停学把孩子生下来。

如果女孩争气点，事情过去后再回校读书，不让孩子事件影响她的未来，社会问题还可以少一件，然而，常常因为我们的社会对女孩们的支援不够，她们沉沦的机会比较多。

那个被婆婆带大的孩子很快就会问了：婆婆，为什么其他同学有爸爸妈妈常陪伴，我只有一个在吉隆坡读书，很难见到面的爸爸呢？

苛求没满二十岁的孩子继续他们的婚姻，看来极不容易。要那个中学还没念完的男孩给妻子孩子有力的依靠？要求连中学都无法念完的女孩在家相夫教子？我想他们的脑海里有的只是想今天要去唱K 还是要去嘛嘛档喝茶。

所以请不要误信古早人说的‘快快结婚快快生子，四十岁时孩子二十多岁，你就可以快快享清福’ 这种话---算算那也是五十年前的真理了。

在报上看到一篇名为‘男人最需要的四种自由’ 的文章，嘿嘿，有趣，赶紧拜读，结果读完后觉得标题有必要改成‘现代人最需要的四种自由’ 。

文章说到男人需要‘交友’ ，‘独处’ ，‘经济’ 和‘野心’ 的自由--这是什么话，现代女人也很需要这四项自由，也想这样理直气壮的喊话，只是那样微弱的声音常被旧社会观念的杂音给压下了。

男人的交友的自由一向都是女人给的--把家事孩子杂事都交给女人去处理，然后自己外出寻找交友自由，至于女人也要交友自由这件事，嘿，男人看不到听不到。

我看过轮流享受交友自由的夫妻，每人每个星期各自有两天自由和两天独自顾两个小孩的晚上，其他三天是一家四口一起享天伦，可惜这样的夫妻算是少数。

关于独处时间？男人还觉得自己的独处时间不够多？男人可是最爱说：‘我很需要独处的时间，我想要自己的空间和时间’ 这种话的人，可是乖乖，你看看看那些男人讨来的独处时间是做什么用的？平日吃了晚饭再出去混嘛嘛档唱到深夜，周末唱K唱到天亮，任何时间到酒廊去喝些酒顺便调戏下美眉。。。

女人也需要独处时间，她们想用两年再念一个学位，她们想和朋友到非洲去看一看，去尼泊尔流浪两个月。女人偶尔也想颓废一下，就最多到海边去看看那些臀部浑圆的型男。

男人要经济自由？奇了，男人的经济本来就很自由，还在嚷嚷？

男人赚多点钱人家就说这个男人真本事，赚少点钱女人就要想办法去补他补不到的洞，男人手上钱多点买贵音响说工作辛苦回家要享受一下，女人点头称是，女人存了点钱买件美丽衣裳想在阿姨嫁女的喜酒席上穿穿，男人就沉下脸问：怎么，我给的家用还能省下买这件衣的钱？看来我好像给多了。。

讲到野心自由就更叫人扼腕--女人有点野心，没结婚的称老姑婆，结了婚的称母老虎，男人有野心的，没结婚称钻石王老五，结了婚的干脆就称他企业界奇葩，女人迟点结婚是因为没人要，男人迟点结婚是因为要先打下事业基础。女人婚后不修边幅人家说她不会保养，要当心丈夫被其他美女钓走，男人婚后不修边幅人家骂他的妻子：你是怎样照顾你的老公的？

有个被爱伤过的女人这样说：“对于女人来说，永远都是爱情至上，但对于男人来说，女人永远可以排在朋友，足球，汽车，家人等的身后。”

她这样说对男人有欠公平。

男人和女人思维方式的不同，成长的时间表也有差异，她形容的那种男人，我猜想大概很年轻，不会超过二十五岁。

男人慢熟，是大家都知道的事，当二十三岁的女人在编织童话式爱情故事时，幻想自己穿上美丽的婚纱嫁给自己的白马王子时，二十三岁的男孩子还在和他们的朋友鬼混，还在为他们的前途打拼，还在傻瞪着“花花公子”杂志内的裸女发呆。

他们交女朋友的目的不外是跟风――朋友有了女朋友，我也要一个。。。要不然就是把喜欢当成爱。他们在还不懂女孩子心理就冒冒然跟人家拍拖其实很危险，跟这种岁数的男人交往的女人简直是在做大冒险。

过了二十五岁，男人慢慢成熟，可是还在危险期。在这个时期，男人还在为事业打拼，他们不是不要把心思放在女朋友身上，也不是抗拒婚姻，而是他们在身心上还没有准备好扛起那么大的责任。

男人要过了三十岁才算稳定，在事业和心态上才能负担起女人的深情和家庭的重量。三十岁过后的男人，会很自然的把女人和家庭放在前面。

女人必需要学会给男人成长的空间，要了解男人在不同的成长阶段会对不同的事物有不同的对待方式。有的时候我们必需有耐心等男人长大。如果等不及这个男人长大，要转身离开，也要有这样的共识：不是这个男人不好，是我在不对的时间遇上他。

在不对的时间遇到对的人，是爱情里的悲剧。

现代女人在爱情里迟熟的现象其实不比男人少，很多女人也在三十岁之前不想安定，因为她们认为女人最重要的是自我实现，把黄金十年放在婚姻里是个大赌注，以前的女人肯是因为她们没有选择，现代女人不肯是因为她们看清了现实。

无关性别，男人和女人都要在三十岁之後才算才真正安定下来，也因为身心安定了，才能把一段关系长久维持。

这也可解释为什么越早婚的人离婚率就越高。

早婚是因为太年轻，看不清楚自己要的到底是怎么样的一个人，不知道自己往后要过的是什么样的生活，以为空有爱情怎么样的难题都能迎刃而解，年级大一点发现真相後才知当年看错。

迟点结婚出错机会少――什么场面没看过，什么人没见过，自己要什么清清楚楚，要选错人嫁娶还真不容易呢。

至于“女人爱情至上”这样的论调，是只女人婚前的心态，婚後是男人女人都一样是孩子至上。

听来一点都不浪漫，可是这就是爱情的真相，也是爱情最好的归属了。

在说到“马来西亚的男人娶外国新娘的现象越来越普遍”时，我们的政务次长周美芬小姐说：“男人，你要争气。

是的，我也想说，男人，请你要争气， 因为女人走得很远了，你们不要再原地踏步了。

如果你是男人，看到这里时请不要激动，因为我说的未必就是你，我知道我国还是有很多像你这样已经随着时代改变的男人，但是我们不能否认有一些你的同性们还没有醒悟。

当女人在择偶时，希望对象是个可以和她牵手走过漫漫人生路的人生伴侣时，男人还在期望自己以後的太太能在外出打拼，为家里的经济贡献之余，还负责回家生孩子，顾孩子，洗衣，烧饭，收拾客厅，洗厕所。。。不知道为什么，有些男人老是分不清娶个太太和请个佣人差别在哪里。

当女人慢慢懂得如果找不到合适的对象要如何快快乐乐的过日子，男人还在为回家没人帮他洗烫衣物和收拾家居而烦恼。

当单身女人把钱存起来以当作年底到外国自助旅行一个月的费用时，男人把钱花在每晚和猪朋狗友花天酒地，他日要到外国娶新娘时那几万元还要父母拿出来。

为什么有些女人不想嫁？

因为有些女人看得很清楚，她想做自己的主人，她想要自己决定怎样过日子，她压根儿都不想像个佣人般服侍一个男人。她要的是个和她一样愿意快乐的负起赚钱责任和家庭的人。

如果找到一个这样的伴侣，我想女人会十分愿意说“我愿意“的。

可惜那些男人还执迷不悟，他们都说女人势利，说女人看到男人没钱就不嫁，他们认为一个太专心为事业打拼而没空做家务没时间烧饭给他和他的家人吃的女人就不是好妻子，他们还认为太太是娶来任劳任怨的。

如果你没看过一个从早上七点半出门工作，傍晚六点半到家匆匆煮十一个人吃的晚餐（家公家婆两个小叔三个小姑加老公和两个小孩），晚餐後自己一人在厨房洗一大堆碗碟的女人，你一定不会明白我有多么痛恨那些不理自己太太辛劳还在客厅喊洗着碗碟的太太：“为什么饭后水果还没切好。“的丈夫。

他不叫在看电视的两个小叔和三个小姑切盘水果来大家吃，因为他认为， 这是身为媳妇应该做的事，他自己不动手，因为他是大哥。

如果可以选择，谁要做这样的角色？

马来西亚某些男人喜欢娶越南女人当太太，不是因为想找个伴过下半辈子，而是因为听说：越南女人很乖，会服侍老人家，做家务，会烧饭，还会替你生孩子。。。

听起来多划算，比起本地女人坚持要和你平起平坐，对某些男人来说，这样的女人的确是可爱多了。

朋友在捡到一个漂亮时尚的电话, 见到我时兴致勃勃拿给我看, 我问她有没有想办法把它还给事主, 她愣了一下,说,你是第一个有这种反应的人, 其他朋友看我捡到这么时尚的电话都说我幸运.

将心比心,如果那个掉了电话的人是你, 你会有怎样的心情呢?

我告诉她: 你得到一个漂亮电话的快乐一定比不上看到失主失而复得时那种放下心头大石的快乐多.

如果你无法体会失主的心情, 现在闭上眼睛, 想像你自己的电话掉了, 你手机里的重要资料跟着一起失去, 你可能永远都联络不上某些人, 你可能得在繁忙的事务中抽出时间到电讯公司去报失和重新申请, 你可能得花上一千元来买多一个电话…那种痛苦, 你能想像吧?

朋友想了想,就真的去想办法找回电话的主人了.

  一个朋友想要结束与男友三年的感情,想了又想, 不能做决定, 不是当事人, 不敢说太多, 就传个简讯给她参考:

“每次我要做重要的决定时, 我会自问: 这是我要的人生吗?我这样做是否会比较自在比较从容?

若是,我会义无反顾的去做.

生命还有许多任务要完成,经不起如此糟蹋.

从新开始也许艰辛, 但两年後再回头看,就会看得清楚, 那可能是美丽人生的开始.”

感情的事, 最怕拖, 明明两人之间有很多怎么都无法跨越的鸿沟了, 还死撑着, 原因很多: 舍不得,不知道下一个男人会不会更好, 不知道自己挨不挨得住寂寞, 不知道家人亲戚朋友会怎么看,他们问起怎么办…….

快刀斩乱麻,  痛是痛了点, 但至少不用过没有明天的日子.

 

.一个妈妈带着孩子走过工作中的割草工人, 在嘈杂的割草声中我听见她高声对孩子说:” 你看,如果你不好好读书, 以後就要像他一样在大太阳底下割草了.”

我最讨厌这种不尊重别人的工作的人了, 狠狠的瞪了那个妈妈一眼., 那个割草工人在这么热的天气里工作, 是敬业乐业的表现呀, 这个做妈妈的女人真没见识.

我发现会说这种话的人大多是华人家长, 华人一向来都有职业有贵贱的观念.

还好我的母亲从来没有这么说过, 她灌输给我们的观念是, 只要不去偷不去抢, 做任何工作都是很有价值的,  只要他们敬业乐业都值得我们尊敬..

不会教孩子的妈妈是越来越多了

我跟朋友说我想去念书.

她皱起眉头问:’ 三十好几了还想念书?你想念什么科系?”

“社会学或心理辅导之类的学科吧.” 我说着,心想,奇怪了, 三十好几又怎样?三十好几还很年轻呢,慢慢念,念到四十岁,学有所成可以照福人群至少二十年. 二十年後才六十岁呢.

“念完书之後能找什么工作做?”朋友又问. 她一向比我实在,现实问题对她来说很重要:”读这种人文学科,找得到吃吗?”

我又不想找工作,我只想找答案.

这两三年看着治安问题日益严重,青少年问题叫人为那些做父母的捏一把冷汗,虐待小孩至死的新闻更是叫我为之落泪, 这些不断重复的社会新闻案件让我觉得疑惑---到底是什么地方出了差错?

专家们众说纷纭,  我找不到一个真确的答案. 我想要一个答案.

“然后呢?”朋友问:”你念完了书, 找到了答案,然后呢?”

找到了答案,我想尽己之力, 做点事.

“尽什么力?怎么尽?” 朋友问道:”以你微小的力量, 你能做什么?”

我不知道以我这么微小的力量我能做什么,但我坚信某个角落一定有像我一样的人,正焦虑的看着社会问题的急速上升, 也想为这个社会做些什么. 我个人力量微小,但若加上其他有志之士, 一定能做些什么的.

“能做些什么?”朋友咄咄逼人的问.

“我不知道, 就是因为不知道,所以才想去找答案来对症下药, 到时才能尽点力呀.”

“奇怪,你为什么会有这样奇怪的想法?”朋友抓抓头:” 在家好好过日子,看着孩子慢慢长大不是很好吗?”

是很好. 我一直都很用心看着我的孩子长大, 这是我生命中很重要的一件事, 可是孩子有一天会长大,总有一天他会问我:”妈妈,我们的社会怎么了?”

到时我希望自己可以给他一个答案, 我希望孩子能够看到他的母亲很努力的尽自己的力量做一些事. 我不希望孩子长大後成为一个冷漠的人.    

“可是,”朋友还是不明白:”你为了什么要这么做呢?”

不为什么, 因为我是社会的一份子,三十多年来,养育我这个生命的重要环节就是这个社会,现在它生病了, 在情在理我得做些什么.

“那你想怎样开始?”朋友问.

“我不是跟你说了吗?” 我笑起来, 问题回到原点了, “我想去念书.”

一个台湾综艺节目开辟了一个单元, 请了几个很有衣著品位的模特儿到街上找一些她们觉得穿着不当的人, 然后一一用语言羞辱他/她, 我看着几个模特儿做出要晕倒和”不敢恭维”的表情来表示对被羞辱者的衣著”惨不忍睹”状, 就觉得心中有气.

我个人认为用自己的专业来嘲笑别人是最没品的事.

身为时装模特儿, 懂得穿衣是她们的长处, 用自己的长处来嘲笑别人短处, 太过嚣张, 试问若她们在笑一个大学教授的衣著很没品位的当儿, 大学教授是否可以回问她们一个自己专业内的问题?若名特儿们答不出, 教授是不是就可以嘲笑她们呢?

我们很欢迎这些对衣著有好品味的模特儿开班教大家应该如何穿着, 也很愿意虚心受教, 但绝对拒绝她们对别人的衣著品位用具羞辱性的语言和表情来践踏.

每个人都有自己的专业,  在某个专业里觉得很大件事的问题, 在一般人眼中只是小事情, 如我每次去洗脸, 那个美容师总是把我的脸形容成已经病入膏盲了似的, 小小黑斑都被她看成了大大的胎记.

可是对我来说那是可以接受的瑕疵, 我觉得要像美容师说的那样买一套上千元的护肤品专门来对付我的小小黑斑是不必要的事.

我记得我在念新闻系的时候, 有一次和念工程系的朋友聊天, 说起几个很有名气的作家, 结果他居然只认识其中的一个, 我很讶异的问他怎么这么多有名的作家他都不认识, 我个人觉得这是很基本的名单而已.

结果他想了想, 问我认识某某某, 某某某, 和某某某吗?

我一头雾水, 他笑说, 在他的领域里, 这些都是很重要的建筑界人物, 有很大的贡献, 他也觉得这么出名的伟人我应该听过才对.

我想了想, 对呀, 我念新闻系, 涉猎文教界人士是理所当然的, 我凭什么认为其他念建筑系医学系物理系数学系的人也应该懂得这些我认为很重要的作家呢?

就好像美容师没必要懂张爱玲是谁, 模特儿不必要懂钟晓阳写了多么好的小说一样, 如果她们懂,是她们的求知欲强, 是她们的兴趣, 是她们有上进心, 如果她们不懂也没什么不对呀.

其实每个人都有自己的长处, 家庭主妇有持好一个家的能耐, 幼儿园教师有能把三五岁的孩子收拾得服服贴贴的本事, 收破烂的知道哪里去找需要的东西…..

你可以好意提醒别人他做不好的地方, 也应该帮他了解和改进, 可是记得, 没有谁是应该让人嘲笑短处的, 讥笑别人短处的人, 自己的修养和内涵应该很有限吧.

 

应邀替一家刊物写文章, 文章登出来时吓了我一大跳, 因为他们帮我安上一个代号: “大马才女echo”…嘿嘿嘿, 这个好笑-- 大马才女? 我?门都没有.

我不是妄自菲薄,也不是没有自信, 有些事情是就是, 不是就不是, 明眼人一看就知, 瞒不了, 我明明没那个料, 硬说我有, 只会让人笑话. 我得快快澄清: 还我清白!!

才女是这么容易做的吗? 在马来西亚, 在报章杂志写两篇文章就可被称为作家, 再写多几篇, 居然就变成了才女…其实我连自己是”作家”这回事都不承认了, 更别说什么”才女”了.

 在我心目中, 大马才女有两个, 一是悄凌一是叶宁, 她们文字功力一流, 感情细腻, 写什么像什么, 她们写好文章的才华是天生的, 有些人努力一辈子也不会有她们文章里显现的才气, 就好像赵建华扬阳是天才型的羽球员, 怎么打怎么好看怎么赢, 别人花再多时间未必能打得和他们一样好.

 悄凌和叶宁出书我必买, 她们的文章耐读, 隔段时间再拿出来看还是会看得嘻哈绝倒和拍案叫绝的, 有这等功力的作者才叫才女, 不是随随便便就可冠上”才女” 这帽子的, 我? 这辈子是不可能变成才女的了.

说到名不符其实, 前几年我到大专院校或某些单位去讲演时就常被主办单位吓到, 他们宣传时会说我是” 大马名作家”….每次都让我脸上一阵红一阵白,让我每次都要向来听讲演的听众再三澄清:” 我不是” 作家”, 更别说什么”名作家”了.”

”名” 的意思是, “很多人都知道你是谁”---- 这说不过去, 在大马, 懂我是谁做过什么的人真的不像这些人想像的那么多… 老实说, 我并不出名.

所谓”作家”者, 是那些自成一家, 颇有成就的写作者, 在我心目中, 可称为作家的人是如张爱玲, 龙应台,白先勇, 侯文咏, 席慕蓉, 钟晓阳, 苏伟贞之类的人, 我? 只可称为”专栏作者”.

名正, 言才会顺嘛, 有时会有好心的人要我不要那么死心眼, 称呼是人家给的, 他们也有他们要宣传的苦处, 试想想, 在宣传时用” 大马名作家”的名号 会比较多人来听讲演,还是用” 许慧珊小姐”这个名称比较多人愿意花时间出席你的讲演会呢? 况且花花轿子人抬人, 有什么不好?

当然不好, 料不够就不应该得到不实的代号, 那些听讲者来了发现:所谓”大马名作家” 不过如此,  损失更大.。

每天翻开报纸, 不实广告何其多, 如讲演者自称是某某大师,可以改变你的一生, 想想如果他真的这么厉害, 就不用跟你收三五百元讲五个小时的道理给你听了.

 明明科学证明了喝母乳比喝奶粉的孩子聪明得多, 广告上还是说喝某某牌子的奶粉後会比别的孩子聪明, 明明那些所谓果汁饮品是化学成分和糖份的混合体, 广告上告诉大家: 这是新鲜的水果制成的….

所以不要怪我对这么小的事都要在这里唠叨一番, 这个社会已经这么浮夸了, 不符合事实的事情这么多, 我应该尽己之力, 对称呼我的人有点小小的要求: 不要再让我有不符我实力的称呼了!

我到一个中价位牌子的柜台去买护肤品，柜台小姐把要"救"我这张脸"急需"用的护肤品摆了一桌,  我细细问了每一种产品的价钱和我总共要付的价钱, 吓了一跳,就跟柜台小姐说:"这个世界没有丑女人, 只有穷女人."

    谁说不是, 这一共七样所谓"最基本"的护肤品要价一千五百多元, 可用大约半年而已,这可还只是中价位的护肤品哦, 若是高价位更不得了.

    我记得十多年前我当记者时,出席一个高价位护肤品的产品推介会, 问起产品的价格,叫我张大嘴:单单那罐洁面霜就要五百元, 一套三件的护肤产品要一千七百多元!!当时的我一个月的薪金加津贴才七百元,这三件装在小小罐子里的东西是我两个月多的薪水!!

    加上通货膨胀的十多年後的今天,那三小罐东西可能是现在的三千多元. 我的见识实在浅,这是我有生以来看过的最贵的护肤品,那些见识多的人一定看过比这个更贵的护肤品吧!

    所以我说,没有丑女人,只有穷女人. 女人过了四十岁样貌变丑, 不是因为她懒得在她面上用功夫,实在是因为护肤品太贵了呀! 看那些能三十岁至五十岁样貌变得越来越年轻的富家太太,你就明白我在说什么了.

    然而,我却相信"没有肥女人,只有懒女人"这句话.

    要有标准身材,只有一途,就是:"少吃,多运动", 这是不二法门, 不要相信那些减肥公司能在让你一边大吃大喝,然后又让你瘦下来.这是不可能的, 除非你愿意貌生命危险吃对你的肝脏有严重副作用的减肥药物--唉,这又是所为何来呀?

    很多人要有美丽的外貌, 又不愿意或没恒心毅力努力做运动,宁愿花钱去减肥中心躺在那儿任人按摩挤压, 以为这样能把自己吃下去和累积的肥油挤压得消失无踪, 但是越是这样容易减肥越不可能成功.

    我亲眼看到两个二十多岁女子到减肥中心减肥失败的例子.这两位女子都是用未来钱--信用卡付掉那四千多元的"减肥费", 她们的薪金都只有约一千五百元而已,可以想像她们为了减肥接下来要过什么苦日子.

    在减肥的过程中,她们一样大吃大喝,问她们:你们不是在减肥中吗?还吃那么多?她们都答:"我们付那么多钱干嘛?当然是因为可以吃都不胖呀!"

    我没去过减肥中心减肥,但我坚信减肥中心的职员一定会告诉她们:"要减肥,先决条件就是要少吃."

    三个月过去了,看到她们,两人好像都更胖了,问她们体重有没有减轻, 她们不约而同对我"哼"的一声.

    那天有个朋友又说要减肥,我告诉他,你把四千元借放我处, 若你能在三个月内轻五公斤,六个月内轻十公斤,那么我把钱还给你, 若不,我们把它捐给慈善机构, 如何?

    想必这一定很有效吧, 为了拿回四千元,他会拼了命的运动加减吃的, 最后,肥减了,又有钱拿,是不是比去减肥中心减肥最好的结果:"钱花了,肥也减了"好多了?

佛要金装，人要衣装，这句话对那些有真才实料者来说，是废话。

    有个朋友在高级餐厅工作，有一天有对打扮寒酸的夫妻来柜台要订桌，说是要帮父母的金婚纪念庆祝一番。朋友问明了他们要的日期，发现那是一个结婚的大吉日子，所有位子已经被预订满了，只好转告说对不起，请他换换日期或到别处问去，哪知这对夫妻不肯，一定要那个日期和这间餐厅，要朋友帮他们想想办法。

    朋友看他们那么着急的样子，就再把订位簿再翻开查查，发现还有一间贵宾室还没被人预订，可是。。。朋友看看他们的穿着，担心他们会难堪，不敢跟他们说贵宾室的最低消费是一千元，但那对夫妻眼尖，看到了记录簿的空位，就说他们要。

    朋友只好把最接近所需价格的配套拿给两夫妻看看，为了不让客人不好意思，朋友也没说破要一千元才可订贵宾室的条例，还想若真的他们无法消费到那个价格，她可像经理转述这对夫妻的孝心，让管理层通融一下。。。
    
    果然，那对夫妻面有难色，对朋友说他们不满意配套的菜色，可不可以不要配套而点菜单上的菜？朋友只好把菜单拿给两夫妻。

    结果两夫妻点了五千多元的菜，且当场用现金付了四千元的定金。

    朋友说完这段经历，看我笑得上气不接下气，来劲了，又说了一个她一个同行的经历给我听。

    话说有个高级餐厅有个常客，隔一两个星期就要来吃一次午餐，这个常客每次只穿T恤短裤拖鞋报到，看起来和餐厅的装潢有点不搭配，但这间餐厅的经理见过大场面，深知很多低调的有钱人都故意不修边幅，就不在意他的随意。

    有一次有个侍应生发现了一件奇怪的事：他发现每一次听到餐厅不远处的直升机降落点传来直升机降落的声音，十五分钟内这个常客就会出现在餐厅。。。

    整个餐厅的职员认真的研究了两个月後终于证实了这一点：这位衣着不起眼的常客每次都是搭直升机来吃午餐的。。。

    礼尚往来，听了两个真人真事的小故事，我也应该回敬一个让朋友莞尔一下。

    这则真人真事是我一个在小镇的银行工作的朋友告诉我的。

    话说银行有一天来了一个六十多岁的老伯，穿着一件因洗了太多次而破了几个小洞的白色汗衫，短裤，拖鞋，他走到柜台时没人要理他，结果坐在最远处的朋友到柜台前问他有什么事，老伯用福建话说他有“一点钱”要存进银行，不知道要怎么做，朋友就细心的向他说明，说了二十分钟，老伯满意的走了，可是朋友被同事们说苯，浪费时间，问朋友：“你以为这个老伯会有多少钱能存进银行？”

    第二天，老伯又来了，说明要找我的朋友帮他存钱，朋友走到老伯面前，老伯从口袋了拿出一大叠现金，说，张小姐，这里是一部分的钱，我怕一次拿太多钱会很危险，先帮我存进这十万元，我再分几次把钱拿来存。。。

    这是十多年前的事，十多年前的十万是现在的二十多万，後来老伯真的再来了八次左右，共存进了近六十万，合折现在的钱就过了百万。

    这三件事给我的启示是：人要衣装是指没用足够钱的人怕别人看不起，不得已才努力的要“衣装”，有两种人不需要衣装的，一是那些穷得吃饭都有问题的人，顾不及穿衣好看，一是这些有钱佬，根本不需要介意别人是否看得起他。
    

    
   

有人告诉我他觉得马来友族用手吃饭的习惯很不文明又不卫生，我听了吓了一跳，是吗？可是我那在登嘉楼出生的妈妈也很喜欢用手吃饭的呀。。。这人听了马上说对不起对不起，我不知道你妈妈喜欢用手吃饭。。。真对不起，冒犯你了。

 倒不需要跟我说对不起，”我道：“可是因为从小看妈妈用手抓饭吃，不觉得这样有什么问题，你今天这样提起，我想得请教一下友族朋友他们喜欢用手吃饭的原因。”

    我在这个朋友前面打电话给我的友族朋友，我的友族朋友说：“因为我们觉得用手吃饭比较卫生，尤其是到外用餐时，我们不用担心因为餐具洗不干净而吃下上一个食客唾液的问题，我们只要确保我们的手洗干净就可，多方便。”

    我把友族朋友的解释转告给面前的人听时，这人脸色很不好看，後来我在另一个场合遇到他时，他对我冷淡多了。    

    其实那天我并不存心要让他难堪，我只单纯的认为用手抓饭吃是一个种族的文化，怎么可以说人家不文明？说人家不卫生？其实与马来友族的进食习惯相比，华族的进食习惯才真不卫生呢。

    现在还有很多马来小餐厅的桌子上还摆着洗手的用具，我每次经过都喜欢瞄一瞄他们用手吃饭但手心乾乾净净的技巧－－你别以为容易，以前我们常学妈妈用手抓饭吃，每次都弄得手掌脏兮兮的，不如妈妈的灵巧。

    就不说若餐具不净时我们会吃下别人的唾液这档事，就看看我们用筷子的不卫生处吧：大家都用沾了自己的唾液的块子去夹菜，那盘菜占了大家的口水，除了第一个人，以後的人都得冒着吃别人唾液的风险去吃那碟菜－－你觉得卫生吗？

    你去看看友族进食时怎么处理这个问题吧－－他们在每一碟菜上都放上一根汤匙，要吃那道菜就用那根汤匙把菜拿到自己的盘里来。

    我们的一些中餐馆也有这样的习惯，我们称之为“公筷”，可是大概是大家不习惯的关系，你会发现这双公筷吃到一半往往在其中一个人的手上－－用公筷夹了菜就索性吃起来啦！
    
    我们要尊重他族的民族差异，不能因为别人跟我们不同就把别人当成异类，我们必需学会深看他族某一个特性的背后因素

    我在街上听过一个女孩跟她的同伴说：“那些包头的女孩不怕热的呀？真服了她们。”

    包头？我转头一看，原来她说的是头戴头巾的马来女孩，老实说我当场有点生气，心想，怎么可以用这么不尊敬的口气说别人呢？再来，为什么不找资料看看穆斯林女孩要戴头巾真正原因，而发表这么表面的观感呢？

    不知道是不是因为华人是有优越感的民族，对其他族群不以为然；不要说我信口开河，我可有证据，看看福建话里马来人怎么说吧－－番仔，印族同胞则称之为－－吉林仔。

    我和马来同胞相处得很好，我们互相尊重，我喜欢他们对朋友的义气，对家庭的凝聚力也强，看看他们的小孩问候老人家的方式吧－－吻长辈的手，多么温馨，反观我们的下一代－－我还看过见了公公婆婆就跑，或不肯叫长辈的孩子呢。

    只要有欣赏别人的优点的能力，和试着理解他们行为背面的意义，我们才能期望各族能和谐相处。

生阿为之前，我常常去新加坡，我家到新加坡开车只需要三十分钟，我去那里的图书馆借书，一次借四本，三五天看完，再去还书，顺便借书。先生一个月最少去一次，有时没事做也陪他去。

喜欢新加坡的图书馆，那么多座，去到那里都有，借书还书很方便，还有很多华文书。

我以前习惯买书，一个月花三五百元买书是平常事，两年要买一个书架来装书，每个星期最少要看上三本书，有时容易消化的加上那个星期有空，可以消耗掉七本书。这样的看书速度，让我的书架上的书一直一一个月二三十本的数量一直上升--还没加买了还没看的。

在吉隆坡这样买书买了七八年之后，我搬来南马的时候，需要十吨的罗哩来载，还载不完。那个帮我搬家的马来同胞帮我搬书搬到累坏，我一直跟他说对不起。

后来到南马时，算算有整五十箱书，堆满一个小房间。

这些书一年一年大扫除的时候一批一批送出去了，现在剩下八箱左右在储藏室。这些书送去附近一个民办的图书馆，希望这些书能让附近的年轻人多喜欢书一点。有几乎整套的张小娴，倪匡，亦舒，还有很多很好的小说，当然，我喜欢的候文咏，序慕蓉，柏杨，龙应台，金庸，苏伟贞等还是留着。

来到南马不在买书，因为书越来越贵，家里也实在没有地方放，加上没有上班之后，更是要省省省，不是先生买不起，是我不想用先生的钱，可是自己赚得又只够买花戴--我的书瘾这么可怕，看书的速度这么快，书又涨价到一百元买不上三本书---怎么办？

还好有新加坡图书馆帮我解决了这个问题。

结婚前，我时间很多，一个星期看上两三本书，两个星期去新加坡借书一次就可以让我解书瘾。

后来结婚后辞职了，时间更多，看了很多平时不看的书，好像动物世界类的书，结婚三个月后怀孕了，开始借孕期和孩子教育和孩子发展阶段的书，整个孕期，看了最少六十本这类的书。如果说我对孕妇，生产过程，孩子健康和孩子教育有比一些人多一点的话，知识都是从这里来的，因为之后养育孩子之后，看书的量就少了很多，有一个时期，一个月能看上三本书就要偷笑了。

阿为两岁过后，我偶而会带他到新加坡图书馆‘纯借书’，后来有了阿雍，阿雍小时吃母乳，我走不开，不能独自带阿为去借书，阿雍八个大之前我又很难独自带两个孩子一起出去，所以一直没有新书看，只能看旧书。

前几天带阿为去新加坡见好友DAVID，顺便借了八本书，阿为四本，我四本，心里很是开心，啊，书呀书，久违了！！

这两天网络很慢，慢到我 只能回留言，后来才知道这一带的网络都出现问题。

阿为还是上学放学回家做功课，还有和我耍嘴皮子。阿雍还是睡睡醒醒，吃饭冲凉玩个不停,而我的脑海却只是转呀转呀，转。

早上一定叫醒阿为上学晚上一定催他睡觉，傍晚只要没有下雨刮大风的就带两兄弟去学校或村里散步，晚上一定回家婆家吃饭。。。

我还在想。想。想。

乘我在想的时候，放相片娱乐大家吧。。。

这是每天傍晚推阿雍去散步的‘战车’。。。。。顺手买了面包，打算第二天让阿为带去学校吃的。。。水是不可或缺的。。。




阿为一岁半会走路开始，每次来学校散步都会在这棵树下拾一朵充满香气的花陪他散步，
到今天一样有这个习惯。。。



阿雍喜欢花，每次爬到花边，总是要指着啊啊的叫。。。



然后下一个动作就是：爬上去采。。



这是村里的小孩，我个人偏爱左边的这个小女孩，很单纯可爱，她一直说她的成绩很差，我就老是想找时间帮她补习。。。

每次阿为惹我生气时，我喜欢把这张照片翻出来看。这是阿为一岁多时，我在我们家花园帮他拍的，当时我每天傍晚让他在花园里玩沙，所以每天傍晚他都会自己拿着装着玩沙工具的小桶走到花园一角去玩沙。



看着这张相片，我想想自己当初是怎样承诺自己要好好教育他，想想当初自己第一眼看到他的哪一种感动，想想自己花了很多时间，就是想陪他成长，想想自己现在的沮丧，到底是怎么一回事？

这是网友DD 要的，让大家也看看如何在厨房中救地球。。。看得不是很清楚，谁想要这资料，请给我你们的电邮，我电邮给大家。一起来环保吧。如果不想让别人知道你的电邮，也可把你的邮址电邮给我：echo_koh@yahoo.com

我为什么写BLOG？

因为很久以前就有写日记的习惯，写日记是把每天发生的事情写下，好好反省一天发生的事情，是对是错，是好是坏，要怎样改进，当然，也是抒发情绪的好方法。

去看了很多人的BLOG，都写得很专业，想想自己要写怎样的BLOG？想到自己在媒体上写的是有主题的文字，很多想法都发表在报章或杂志了，在自己的BLOG就不想重复了。在BLOG写的应该是和报章上不一样的文字。好吧，就写流水帐吧，把每天发生的事情，把自己的心情彻裸裸的纪录在这里。

在自己的BLOG，不需要去感动别人，不需要发表什么伟论，不需要顾虑到社会责任，就很小眉小眼的写点身边的事情，会来看的，大概都是朋友吧，不是朋友，谁耐烦看你每天琐碎的生活？

后来有个网友说我很大胆，把自己和家人的照片都放了上来。我想了几天，觉得自己不是大胆，是觉得会来看的就是朋友，朋友大概不会介意我长得实在不怎么样，不会介意我的生活就只围绕在家人孩子实在不怎么精彩。我不是不注重隐私，可是自己到底只是一平凡的女子，只有关心我的人会来看我的生活，应该可以很放心。

今天有个读者朋友给我一封电邮，说起我的BLOG，她这样说：

常在blog里读到你细说养育孩子的事，我打从心里佩服你。佩服你的耐力、理解力、分析力、毅力、还有等等等的力、力、力。我真的要起立对你salute。我只能惭愧的说我…………比上不足比下有余。

我看了很惊讶，我在她的眼中是这样的吗？我完全不觉得我是这样的人。这是一个很坚强的，妈妈，我很佩服她在遇到很大的事情还坚持的好好过日子，我觉得和她比起来，我只是唠唠叨叨的安娣，我的日子虽然忙碌，可是完全没有受到什么大考验，我虽然常常为她加油，可是我自问如果是我，我绝对不可能像她处理得那样好。

朋友，如果你看到这篇文字，请相信我，对我来说，你真的很坚强，做得很好，好得不得了。加油，丽香。

我常常想要写自己的母亲，可是回忆很多，还没有一大段时间来好好想怎样化为文字。

很多可写的成长生活小事，如妈妈怎样在百忙之中还打包店里的面去学校给我吃，怎样坐在我旁边看着我吃完为止，如她怎样在我打电话给她说没有钱学车，可是刚刚应征的公司需要我开车，第二天四百元马上过户到我的户口里。(妈妈没有钱，钱一向是爸爸理的)。。很多很多。

每一年的母亲节，我们四姐弟都会回去帮妈妈庆祝，今年的母亲节上个星期就回去庆祝了，妈妈的笑容让我觉得很开心。现在他们两老住在小镇，孩子回来好像拾到宝似的，一整天都笑着。

今年的母亲节，第一次收到阿为做的母亲节卡片，这个小子，在我去接他的时候，随手递给我就算数了，没有说什么甜言蜜语。这张卡片是老师教他做的，要不然他不会想到要给我做张贺卡吧？

不管怎样，这到底是我第一次收到孩子的贺卡，心里是甜甜的。





祝各位母亲们--母亲节快乐！！

突然不想说话了。

不知道为什么，孩子都睡了之后，我做点手上的工作，看到凌乱的客厅，有点自暴自弃的不去收拾。

上网找点资料，想去论坛聊聊天，看着平日哈啦的KAKI，也不太想说话，发现一个叫阿鱼的朋友和我一样，她好几天了，不想说话。。。

我想是持续情绪高昂的情绪之后的怠倦。。。

也许是心灵赶不上近来生活急速前进的步伐。。

也许过年时应酬太多。。。

我告诉阿鱼：也许你可以去金龙山万佛寺住上三天两夜，去那里听听暮鼓晨钟。。。很能让人深思生命的意义。

阿鱼说她的心告诉她 > 我想出走~

我说，那么就听它的吧。

我隔段日子都会有这样的声音在我心里响起。这是催促我前进的声音。是我要跨越一个GAP 的预兆。每次跨越了这样的GAP，我总发现自己在生命的体悟又不同了。

我问她明白我说什么吗？还是我们的厌语症是不同的原因？

我请她试试几天不上网，试试去咖啡馆坐上一天，什么都不做，试试把电话关掉不接电话几天，也许可以试试看一个下午什么都不做，就看鱼游来游去。。

试试做自己平时不会做的事情。。

她还好，可以这样做，我不能。我不想说话还是得说，我想暂时逃离生活都不行。。孩子们需要我。我只能要求一两个小时的时间一个人到附近小镇走一走。

也许明天吧。过年前和过年时的累太过了，也许我的心灵抗议了。

在论坛聊天，说到全职妈妈放弃工作来全心全意照顾孩子，我有感而发，说了这样一段话。

新米，看了你的文章，深以为然。

我何曾不怀念那些个在公司里自己有个大房间的日子，那个时候可以打个内线电话把同事叫来我的房间开会，可以随时和要好客户用公费去高级酒店的餐厅吃顿好的。。。可是这个阶段，我们的孩子的成长才是我们最关注的。。。

刚刚又接到我的一个心理医生朋友的贺卡，她说孩子要出世了，她正打算少接案子，为的是要自己带孩子，要亲眼看到孩子的每一个阶段的成长。

你看，女人就有这股傻劲。

新米回我的帖时说明她自己的情况，说以前的高层还常叫她重出江湖。。。可是她还是拒绝了。嘿，和我的情况还真像呢，我遂回她：

是的，新米，很多时候心里还是会挣扎的。

从阿为出世后，也有老板好几次打电话来叫我重出江湖。。。我说，不行，我有一个孩子要我照顾呢。老板说，嘿，谁不会照顾孩子。。。我给你的薪水够你请个女佣帮你顾孩子，够你每个月飞回家一次，还够你奢侈的花费。孩子上学时你还能让他上最好的幼儿园呢。

我当然拒绝了，天知道那个时候我是多么的迷恋阿为。。。现在回看那个时候的决定，还是觉得自己没有做错决定，我看着阿为长大，而这些长大的过程是不可能会PLAY BACK 的。。那之中有着我们多么多美丽快乐的回忆呢。

忘了在哪里看过这样一句话：是医生说的：我看过那么多临终的病人，从来没有一个说后悔为什么年轻的时候没有好好赚钱。。倒是有很大部分的说后悔没有给家人更多的时间。

当然。。还有很多人觉得我们是蛀米虫，没有为家庭的经济来源做出贡献。。。嘿，叫他们去看看先进国的全职妈妈培养优质孩子的教育理念吧，这一项，再多钱也买不得到。

很有感触。是为记。