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在面子书里看得一个网友这么说:那些看到长辈不会称呼的人,真的很讨人厌。。。

是,我也很讨厌不称呼人的小孩,当然,如果是自闭儿或有学习障碍的人又另当别论,我觉得是父母纵容孩子不称呼人。

孩子不会好好的称呼人,父母是
罪魁祸首。

有个网友说她的孩子也不爱称呼人,她说:如果孩子还小,不懂事,我是不会逼孩子叫人的,他心情好就会要叫的。

我问起她的孩子多大了,她表明孩子也不算小,4岁了,只是她觉得孩子不想叫 而逼他反而会有反效果。她认为自己有
教孩子,只是孩子也真是要看心情来叫的,有时不肯叫,有时嘴吧又甜的要命。

我冒着得罪她的危险说:四岁应该是看到人要叫的年纪了。除了生病和刚睡醒,其他时候见人不能不称呼。也必需告诉他们称呼人是尊重他人,也是尊重自己。

想想你喜欢别人的孩子看到你扭扭捏捏不想叫你还是大大方方的叫你呢?
不是要逼孩子,而是要让他知道有些事情是你坚持的。当你不坚持,大部分事情让他随心所欲的话,对孩子的发展不是好事

有个朋友从小让孩子有过度的自由,到孩子五岁的时候发现孩子有很多行为问题,她带孩子去看专家,专家没有等她说出孩子的问题,就马上告诉她:这个孩子有行为问题,应该是因为从小大人没有教他什么是纪律,让他太为所欲为了,所以现在他才有这样不受控制的行为。

当然,因为每个母亲的坚持不一样,所以我们有各式各样的小孩。

如果母亲坚持孩子们玩了玩具就放回原位,孩子久而久之就会玩了玩具就放回原位,如果母亲坚持孩子不能和陌生人说话不能跟陌生人走,那么孩子就会在遇到陌生人的时候不理睬他,陌生人要孩子跟他走,孩子也会懂得如何应对。如果我们坚持孩子每天一定要完成功课才能睡觉,我想,坚持几天孩子就懂得母亲原来是这么坚持这件事情,孩子自然会照做。... 

如果我们觉得称呼人是很重要的事情,我们一定会坚持,在孩子不肯的时候我们也
自然有办法去处理。然而,教导是在平日的交谈中,而不是在人家面前说:死gina,叫你叫你还不叫。。。。

当然,如果孩子不叫大人,大人骂小孩难听的话也不对,没风度又给孩子做错误的示范。

我的两个孩子完全没有称呼人的问题,那是因为我很留意孩子应该怎样称呼别人。

在村里面,我让每个常见的人都有个名字让孩子叫,隔壁的满叔公满叔婆,甘嘛婆婆,阿太,阿亲阿姨,阿八叔叔,观莲阿姨,曾叔叔,曾婶,凡亮叔叔,金凤阿姨,孩子们还没说话就知道这些常见人物应该怎么称呼,会说话了就自然见人会称呼。

亲戚呢,也坚持逢人一定要叫,大姑婆,满姑婆,玉清姑婆,大姨婆,芳姨婆,姑姑姑丈,每次见面一定叫,虽然这些亲戚不常来,我相信三年五年之后他们自然会认得。

我看过一个朋友的几个十多岁外甥们,从远方来到她家,进门见到一屋子人不称呼,也不点头打招呼,直接进去找地方坐,一坐下就把游戏机拿出来玩,玩到两个小时后家人要回家为止。

我问朋友:这些外甥很少来吗?她说一年来个三四次,每次来都是这样,她的姐姐也不觉得孩子这种行为有什么问题。

我觉得做父母的应该在车上就告诉孩子等下到了外婆家应该怎么做:第一,去跟外公外婆打招呼,第二,跟在场的人打招呼。当然也要预先让孩子知道谁会在场,可以在见面时有心理准备。

这样很难吗?不难为什么不做?

那是因为这个家庭的父母亲不认为孩子这样的表现有什么不对。

这样做有什么不对?如果来你家客人的孩子这样表现,你的印象会好吗?当然,你也许会说:我不在乎别人对我印象如何。

但,别忘记,当孩子不懂得如何尊重别人,自然也得不到别人的尊重,自重是父母教养孩子的重点。

这只是我的意见,愿与大家共勉之。



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听到你昏迷入院的事情,我呆了一阵。

很久没有见你,上次见你大概是十多年前的事情吧?

我们一起喝酒,你跟我聊你的世界里的事情,那是一个和我世界不同的世界啊。有一次你说事业不顺,所以我和你一起到巴生让我那会看相的干爸看看,他说,啊,你的命运就是大起大落的啊。问起你现在改的名字:<施宇>怎么样,干爸笑笑说:。。。说什么?我在这里不想说出来。

我们曾经是同事,你的位子就在我位子的后面,你的文章一向写得好,所以我们当时的主编叶宁特别疼爱你,而我还没开窍,文章写得闷极,所以对你得宠一直都是用调侃的方式酸你。哎,谁叫我技不如人啊。

后来你辞职,要去台湾深造,把一盏灯和一个HIFI 转卖给我,我后来再搬了十多次的家,这两件物品一直跟着我,有时看到还会跟家人说:啊,这是我前同事转让给我的,转眼也跟了我十多年了。是,多三年就二十年了。

你几天了还没有醒,我每天醒来就想:喂,施继鹏,你好醒的了。。。我一直在等你的苏醒。

有个朋友告诉我,很遗憾的,有记者混入想拍你现在的样子,我有点生气。也在媒体看到你入院的消息,当然看到很多你的朋友在各种各样的线上世界祝福你,为你祈祷。

看,那么多爱你的朋友为你祝福,你睡够了就醒来吧,醒来看看这个不算完美的世界,再继续毒舌下去,继续让那些不喜欢你的朋友们跳脚骂你吧!!

加油,继鹏,等你能上网了,我再把这篇文章给你看,到时你一定会像以前一样呛我:好了啦,你这个骚包。。。



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追了几天刘德华的新闻几天,一边追一边笑,好个刘德华,把媒体搞得好像老鼠拉乌龟,无处下手,我心里面还一直祈祷:刘德华,朱丽倩,你们要加油哦,不要让媒体拍到哦!

一向不算是刘德华的粉丝,和他们同期艺人的我比较喜欢梁朝伟。不过经过了这次的事件,我开始喜欢他了。

和成龙/谭校长不同,成龙花花的,整天和女明星传诽闻,当传林凤娇是他背后的女人的时候,我就希望媒体加油一点,把照片拍出来,把事情爆出来,还太太一个公道。

谭校长是享齐人之福,所以当传说他有另一个女人的时候,我也希望媒体把事情翻开来。

而刘德华不同,二十多年来都洁身自爱,没有对合作的女明星动什么心,而且敬业乐业,没有迟到早退,在事业上也努力交出一张亮眼的成绩单。

他不公开朱丽倩的身份,我认为是他要保护他的家庭和保护他太太的家庭。

想想如果公开了,那么朱丽倩在吉隆坡的家还会宁静吗?她还能过宁静的生活吗?她家人的一举一动一定会受瞩目,家人行动一定会不再自由。当然,刘德华的儿女在学校的生活一定大大的受影响,表现好一点是新闻,表现坏一点是新闻,表现平平当然也是新闻,想想,这对孩子的身心发展会是多么坏的影响啊。

还有,几年前那个疯狂爱他的影迷为他自杀,想必也是他对自己的家庭更保护的原因吧。

现在他把家庭和太太的家庭藏了二十多年,让他们过了二十多年的平常日子,不好吗?

所以我看他这次来马这么努力的藏身,对他有敬意,他太太的家人那么保护他,想必他对他们也不错,对媒体的那种束手无策的无奈更是哈哈大笑,好好玩。

后来他在岳父的头七去坟地拜祭岳父的时候终于曝光了,马来西亚的某报记者在他知请的情况下拍到他拜祭岳父的照片,如果我是那个媒体,我想我不会刊登照片,对一个已经投械的人,尊重他的意愿吧,何况他也在很短的时间内以行动告诉全世界真相,这张所谓独家的照片也就没有什么意义了。

看看朱丽倩,看得出来她的时间并没有拿来疯狂购物和病态的减肥,刘德华一样爱她爱了24 年,这给了我几个启示。

一,那些瘦身中心宣传的:<你不保持好身材就没有男人爱你/你的男人会不再爱你> ,是废话。保持内在的智慧和内涵,才是绑着有情有义的男人的最好方法,如果你的智慧增长,而那个男人因为你不保持身材就离你而去,那么他很可能是肤浅的男人。当然,女人保持身材我觉得是自己的责任,不过保持到40 岁的时候还要求自己是35,24,35, 那么就是病态了。

二,那些说身边太多诱惑所以出轨的男人,是把持不住--看看刘德华吧,身在那么多美女的娱乐圈,还是一样深情的24 年爱着同一个女人。

深情,有情有义,尽全力保护妻子孩子和妻子的家庭的男人,在现实中买少见少,更何况他是四大天王中的王,所以,你叫我如何不敬他?

现在事情真相大白了,你以为传媒就会报导多一阵就收兵了吗?

不,接下来你会发现媒体开始把镜头转向他的孩子们:在学校,回家,吃什么,成绩如何,交友情况如何。。。还有朱丽倩的家庭也不可幸免,刘德华常常这里飞那里飞的去工作,要怎样保护这么一大家子的人?如果你是一个男人,你会放心吗?放心自己的太太,孩子和太太的家人受媒体甚至是匪徒的关注吗?被绑票的艺人的孩子的事情发生过,你自己想想,如果是你,你会放心自己飞来飞去工作,而太太孩子只是被保镖保护吗?

如果换成是你,你不会放心,那么你为什么又要求刘德华公开家人而把家人放在一个相对危险的境地中呢?为什么?

所以,你现在明白为什么刘德华不想公开了吗?不是为了自己被更多女人爱,而是希望保护他一家子的人。














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哈哈哈

身为一个女人,有这样的事情发生,我实在不能憋在心里,如果我能,那是很不合情理的事情。

通常女人遇到这样的事情,会做的想必会和我一样:想办法在最短的时间里告诉最多的人,然后在每一次叙述事情的发生经过的时候,憋着气息捕抓听者眼里的那抹惊讶,然后听对方露出不信的神色和怀疑的语调说:是真的吗?,当然,如果能够捕抓到对方眼神里的羡慕和妒忌,那就太美妙了。

事情是这样的。 

话说昨天晚上把阿为送到画室学画后,我就带着阿雍到附近的店面逛逛,看到一间新开的服装店,店外有很多祝贺的花圈,我想起上个星期把车泊在这里的时候看到这间店铺还在装修,反正现在没事,就走进去看看。 

那里的几个职员(看起来应该是老板们)很热情的招待我,选了几件衣服让我试试,穿了几件她们选给我穿的衣服,我都觉得怪怪的,我心里想,这几个老板自己的穿衣品味非常好,怎么帮客人选衣服就那么差的?这间服装店应该很难做起来才对。 试穿了七件衣服都没一件适合我,颜色和款式都不满意。于是暂停一下,和她们聊天。她们指着阿雍问我:你的孩子?我说是呀,这是我的老二,老大六岁啦,在对面画室学画。她们的脸色都有点惊讶,说:哦。

我心里想:也许是觉得我这么老了孩子还这么小吧?

她们又问我的年龄,我说,四十。我听到几个老板一起发出惊讶的语调:啊?

我有点奇怪,就说:是四十啊,我1969年生的。

几个老板又一起发出惊讶的语调,异口同声的说:不像耶。。。我还以为你和我们差不多年纪。我问她们,你们几岁?一个说26,一个说27。

事情到了这里,我心里的那盏虚荣心灯亮得很,心里狂笑。。。哈。。。哈。。哈。。。真的吗真的吗真的吗?。。。

她们谈起下午有个马来女士来买衣服:她说自己35岁,我们都不太相信,看起来只有我们这样的年纪嘛,更难相信这位女士已经四十岁了。。。

我心里继续狂欢,脸上不动声色,只是浅笑说:哪里哪里。就转身继续选衣服了,想到她们知道我还有一个六岁孩子的时候那声惊讶的哦是觉得我早婚,怎么27/8 岁就有一个六岁的孩子。。难不成20 岁就结婚了。。。想着想着,心里又狂笑一番。

几个老板看我选衣服,有去选了几件衣服给我试,这次再试了六件,适合的有四件。

一个老板说,我怎么知道你四十岁,刚才帮你选的都以你二十六七岁为基础,现在帮你选的才是以你现在的年龄为准。

就是,怪不得我觉得刚才她给试的衣服都很花俏而年轻。

花了两百元,走出那间服装店,脸上还是矜持的笑。没有狂笑。

回到家,第一件事就是一边狂笑一边跟先生说整件事情的经过。他说:会不会是因为你最近剪了这个新发型的关系?我想,是,上个星期天我刚刚把我的长发剪成短发,应该是原因的一部分。

这个发型是网友ANNA 的弟弟帮我剪的,ANNA,你的弟弟有点功力啊。我自己很满意短发的轻便和好照顾,没想到能让我年轻十多年。ANNA 麻烦帮我谢谢你的弟弟。。哈哈。

先生在我狂笑完了之后有点忧虑的说:啊,如果这样的话,我们一起出去的时候会不会有人说我是你的爸爸。。。怎么办啊?

那么我和阿为阿雍就变成三姐弟啦?哈哈。。这样还不错,还不错。。。

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今早带阿为去学画,送了他上楼之后就牵着阿雍的手到附近的店铺逛逛,逛得累了就找间咖啡店坐下来喝杯茶,突然有点熟悉的感觉:很久没有带着孩子这么悠闲的闲逛了,这种感觉从何而来?认真想想,是,是在阿雍未来,阿为两岁到三岁半的时候--当时的阿为已经很好顾了,我的时间都在陪他做无聊的事情,时间宽裕,心情愉快的看着孩子长大的那种快乐心情。。。啊,久违了!

记得我只有阿为一个孩子的时候,每天都是这样的心情,陪着孩子长大,盯着他小小的变化,他睡了我看看书,早上起来牵着他的手到杂货店买点东西,傍晚去散步,很轻松写意。

阿雍在阿为三岁半之后来到,那个时候到现在,整整两年的时间,我没有这么写意而悠闲的心情,在家顾两个孩子,出外要看着两个孩子,悠闲的心情已经离我两年了!现在失而复得,不由得叹了一口气:那个恼人的阶段,终于离远去了。

孩子从刚出生到两岁,照顾者的精神消耗非常大,只有和我一样的照顾者--独力照顾孩子,没有佣人没有帮手,才能理解我现在轻松的心情。

从孩子出生到半岁大,因为纯母乳,没有人能帮我喂小孩,所以一天有三个小时是在哺乳的,(这不是夸张,一天六到八次,一次越约二十分钟),然后一天要洗晒收折十多件尿布,还要和孩子说话,抱着他去散步,冲凉。。。等等等。照顾阿为的时候,因为只照顾他一人,这些事情虽然琐碎,可是还算可以轻松应付。到生阿雍的时候,除了照顾阿雍之外,每天早上还要半个小时准备阿为上学,看阿为的功课,跟阿为聊天看书,应付阿为的需求。这些工作再加上平常家务:厨房清洁,家里整洁,全家人的衣服洗烫。。。实在很累人。

当然,还没包括我自己给报馆的供稿的时间。我是从早到晚的照顾孩子,这两年先生的工作量很大,一天工作最少十四个小时,包括星期六和星期天。八个小时的睡眠和两个小时的吃饭时间,能接手我看顾孩子的时间,几乎没有。每天我都带孩子去散步,孩子还小要全程陪伴,我没能休息,每天晚上我一个人陪孩子看书睡觉,先生要十一点才回房看看孩子睡得怎么样。

不是夸张,我连想去洗个脸也说了两年都没成行,想买几件裤子说了快两年,最后先生不耐烦听我重复说要出去买东西,才给我两个小时,才得以买了两件裤子。

那个时候我有点忧郁,觉得每天好像无头苍蝇似的在忙着,到底在忙什么?只有孩子的笑脸能让我舒展。我的这无形的压力只好在blog 发泄,有一个时候我在blog 写日记写得很勤,那是我压力最大的时候。

阿雍会爬会走的时候,也是我精神最差的时候,当时很多人都问我:你干吗那么憔悴?我的家里的整齐程度也在这个时候最糟:我累得没力气去贯彻一向的坚持,我只能坚持家居的清洁,整齐?。。。算了,我太累了。

阿雍要满两岁的时候,突然变得很好顾,他能自己玩,不再乱吃东西,也不会一直撞到头和跌倒了。这时我开始清理家里的某些角落,好像有时来个床底大扫除,有时把阿为那乱乱的书架整理一下,有时把兄弟俩的vcd整理一下,把他们的衣服全部拿出来整理,不能穿的都送人。。。

日子慢慢的如倒吃甘蔗,越来越轻松,越来越轻松。。

最近我都在歌颂生活的美好。。。啊。。。啊。。。啊。。。

回想前两年的艰辛,到现在还有点怔仲啊。


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Bryan Mummy 在回覆我的文章的时候说她的孩子也在穿二手衣服,我听了非常欢喜。

我告诉她,我的孩子的衣服大部分也是二手衣。有人要送我,我会很乐意的收下。省钱是其次,不要养成孩子们爱穿漂亮衣服的习性更重要,还有,最重要的是:环保。

有朋友很奇怪,她说:你捐钱给那些慈善机构可以一捐就四位数,买衣服给孩子却那么KEDEKUT。。。我说,是呀,省下的钱都拿去做慈善啦。。

每个人用钱的方向不同,对我来说,带孩子去旅行,让孩子去学他喜欢的事物和买本这三样我决不省,这些活动和事物能让孩子开阔眼界,也能让她们找到 自己的志趣。教孩子怎样在有能力的时候帮助有需要的人也很重要,这对他们长长的一生有多么大的影响啊。

对孩子们的衣着,我选择简单和环保。他们各自有三五件出门的衣服,每次我都帮他们熨得服服贴贴,让孩子出去见人的时候干净,整齐而得体。平时在家都穿二手衣服。如果有常来我的BLOG 的朋友们一定会发现,我们出游时的照片,孩子们的衣服穿来穿去都是那几件。这有损孩子们脸上的笑容吗?当然没有,他们不会因为这样而不开心。

有个很忙得职业妈妈买了很多漂亮衣服给六岁女儿,她每次交待保姆要给孩子穿,有一次保姆跟她说:你买不买漂亮衣服给孩子,和孩子的快乐与否没有什么关系,你还是把钱省下,别那么忙,每天早点回来看孩子,孩子会比较快乐。

这个妈妈有点惊讶,问保姆为什么这么说?保姆说每次傍晚五六点其他三个孩子被妈妈接走的时候,她都注意到孩子脸上落寞的神情,这个妈妈每次快九点才来接孩子,有时赶不回来就打电话跟保姆说让孩子在保姆家睡,保姆说,上个星期孩子在保姆家睡的时候,保姆半夜起身听到小女孩在哭。。。她觉得很不忍心。

这个妈妈一直以为自己为了孩子工作,孩子生活从不缺什么:漂亮衣服鞋子,漂亮书包文具,孩子应该很快乐。她没有想到自己这么辛苦,孩子还是不快乐。

后来她减低工作量,拒绝了两次升迁机会,到这个女儿上了中三之后才在事业上冲刺。这个妈妈说,还好她遇到那个很爱孩子的保姆,细心的看出女儿的问题,要不然她在事业如日中天的时候一定会忽略女儿的需要。

我有多余的钱,宁愿做慈善,每次去购物的时候看到那些标价百元的小孩衣服,我心想,少买几件这样的衣服,让那些需要帮助的人脸上多一抹笑容,是多么有意义的事情啊。




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我在pokuan 那里看到她这么说道

曾听三姐说过,她有位同学两夫妇都是如素的,但却因为无法就孩子出生后是否可以吃快餐的问题妥协,搞到最后大家决定不生孩子。姐姐的同学认为,现代孩子若不让他们吃McD,就是剥夺了孩子们童年的乐趣。幸好我们没有这个问题,而我其实还真认同姐姐那位同学的看法。没办法,我们这些在快餐文化里长大的父母。。。

(pokuan, 我写这篇文章没有反对你的说法的意思,我只是觉得有趣,分析一下这个有趣的课题,希望你不要介意。)

我想起第一次听到有人说我剥夺孩子的乐趣是在我坚持不让孩子吃奶嘴这件事情上。当时一个妈妈这么说我:你看孩子们都喜欢吃奶嘴,你不让她们吃奶嘴就是剥夺了孩子们的童年乐趣。


后来她那吃奶嘴到两三岁的四个孩子中,有三个孩子的牙齿长得不好,要花几千元去请牙医帮忙矫正。孩子受苦,妈妈心疼。

我想起一个疼爱孩子的妈妈,是开咖啡店的,她的孩子每天早上起来就喝一瓶冰可乐,从小学到二十多岁都是如此,孩子的婆婆对孙子说这个习惯不好,最好改掉,讲了十多年,孩子的妈妈常回孩子的婆婆说:别理他,他喜欢就好。后来这个孩子在27 岁的时候被发现有胃癌,花了八十多千,拖了一年,就去世了,留下一个已经定婚了的未婚妻。

有一次我遇见一个妈妈,说起来现在的鸡肉不太好,有太多长肉剂,激素和贺尔蒙之类的东西,最好少让孩子们吃,在中国遇见发现常吃炸鸡肉的小女孩,九岁就来月经,身体也开始发育了。这样的问题在于,这个孩子以后会提早收经,患上乳癌子宫癌和卵巢癌的机率是普通女孩的很多很多倍。

这个妈妈说:不让她们吃炸鸡?那样不是很可怜吗?她们会少了多少乐趣!

我白了这个妈妈一眼,如果你的女儿三十五岁收经,四十岁得到乳癌。。。这样才叫可怜,没得吃炸鸡有什么好可怜的。

我也在santorini那里看到她觉得对孩子很愧疚,因为<其他小孩常吃的零食如糖果饼干巧克力,儿子一样也没有吃过。其他小孩最爱的食品如香肠冰淇淋炸鸡乳酪等,儿子也从来没有吃过。>

这样孩子会觉得自己可怜吗?其实孩子没吃过的话,应该不会觉得自己可怜的。觉得孩子可怜的也许是父母而已。。

孩子们童年应该要有怎么样的乐趣呢?这个问题很有趣,这就要看什么样的妈妈,会养出什么样的孩子。

有个村里的妈妈,她花很多钱给孩子买衣服,她的女儿常常穿得花枝招展的,相比我的两个儿子穿得很简单,有时还很肮脏。。因为可能刚玩完沙回来,或在游乐场渡过了快乐的一个小时。。。我跟这个妈妈聊起的时候,我说孩子们的衣服我很少买,他们的干妈每年新年和生日买四五件漂亮的衣服,就能让他们外出穿上一两年,反正很快就长大了。

可是这个妈妈的意思是:穿漂亮且贵的衣服,孩子才能有自信。

我心里想:如果一个孩子需要穿漂亮的衣服才能有自信,那么这个孩子的心理应该有很大的问题。

我个人觉得,孩子的衣服,干净整洁就好,某些场面要穿得好,那么准备几件就是。我的孩子每天一天到晚都在玩,太贵重的衣服脏了心疼。。。

看,有的妈妈觉得孩子要吃快餐才会快乐,有的妈妈觉得孩子要穿好衣服才有自信,我呢,觉得生活中没有音乐和书本的孩子才叫真正的可怜。。。

我隔壁有几个小女孩,她们的妈妈常常让她们吃很多零食,妈妈的车子上还有一张McD的vip 贴纸,她们的新衣服真的很多,都很美,要去参加一个婚宴,就定做一套衣服(一件听说要百多两百元,穿一两次就不能再穿)。我们常常在游乐场遇到她们,她们都穿非常美丽的衣服。可是,她们的世界从来没有人和她们一起看过一本书。

有一次,三个女孩来我家,看到阿为在学琴,很羡慕,我就说:叫你们的妈妈给你们学啦。

后来再问她们,她们说:妈妈说没有人载我们出去学,没得学。

今年两个小女孩上一年级了,一个星期补习六天。每次都有专车载进载出。为什么一个星期补习六天都能有人载进载出,一个星期一天学琴都安排不到人载进出呢?

看来她们的妈妈觉得学琴孩子们不见得会快乐。对她们的妈妈来说,孩子要多吃零食快餐,穿漂亮的衣服,然后每天(除了星期天)都补习,就对孩子是最好的了。

每次她们看到阿为练琴 时的羡慕眼神,我都觉得不忍,啊,我何尝不觉得她们的妈妈剥夺了孩子们的乐趣?

我的孩子,对书的世界很入迷,可是没有美丽兼很贵的衣服,也没能吃零食和冰淇淋或香肠汽水之类的食物。我的孩子快乐吗?也许这几个小女孩的妈妈会觉得我剥夺了孩子们童年的乐趣:只有书和音乐,没有零食快餐汽水和美丽的衣服,孩子还能快乐到哪里去。。。

看,什么妈妈,养出什么样的孩子,就是这个意思了。


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上个星期,我那没见过面的朋友秀川在短讯中告诉我,她那比同学小一岁的五岁女儿在考试中拿全科100分,拿了个第一名,那个校长问她:这个孩子是不是母乳宝宝?朋友问校长为什么会这样问,校长说,以他的经验,母乳宝宝比较SMART 和聪明。

我很为这个妈妈欢喜,因为陪她走过一段很辛苦的哺乳路,在身边的人(尤其她的家婆)都反对她只让孩子吃母乳不参母乳的时候,她抵抗所有的压力,坚持让孩子吃母乳超过一年。这样的过程很不容易,我明白。

我哺乳的时候,我的家公家婆每个月都在问我:喂孩子吃奶粉了吗?是时候喂了。。在孩子满月的时候来看孩子的姑婆们都惊讶我居然纯母乳喂养孩子,在我面前说:够了够了,接下来好参奶粉了。。。我当时的压力有多么的重,而秀川的情况更糟,她的家婆几乎要跟她翻脸了,她都不依,坚持哺乳。

老人家都被电视广告和平面广告误导了,你可以想像这些老人家不约而同的告诉我:奶粉里面有DHA 和AA,孩子吃了以后比较聪明。

我告诉他们:母乳的DHA 是天然的,而且能让孩子完全吸收,而奶粉中的DHA 是化学成分的,况且孩子也不能完全吸收。有多少分报告说明母乳宝宝比奶粉宝宝聪明得多了,可是你以为奶粉商会告诉你这些真相吗?

村里的人更是觉得我是个奇怪的女人,有人问我:难道你不怕你的孩子以后比较不那么聪明吗?

我常常笑笑对这些人说:我也想看看我这两个母乳宝宝以后会笨到什么程度。

我的老大阿为去年是K1 的年纪,跳班和K2的孩子们一起上课,他整年都没拿过书温习,在十五人中拿到第六名。很多人问我为什么不让他上K1?这样他拿稳第一名。我对名次没什么兴趣,我认为让他在K1只会熄灭他的学习热忱。这时有人开始相信母乳宝宝比较聪明有点道理。

话说回来,秀川当年那么坚持,我很佩服。我也曾告诉她:如果真的压力太大就停吧?她不肯。她很清楚的知道母乳对孩子是最好的食物。

她的老大和其他孩子比起来,健康明显好得多,这样的情况让本来不那么积极支持她的丈夫在她生第二胎的时候全力支持她。

我知道的一个想要纯哺乳的妈妈,每天哭着倒掉挤出来的母乳,因为她的家婆反对她哺乳,而她的丈夫完全不理会,这个妈妈让我想编一本给马来西亚妈妈的哺乳书,因为在马来西亚这个传统社会,家公和家婆居然有权力否决媳妇哺乳。对哺乳这么无知的社会,需要特定为妈妈们编一本哺乳书。

今天看到 LYEWAILIN在回覆我的文章的时候提到<现在孩子吃的奶粉囉,有什麼DHA,什麼什麼的成份,吃了小朋友都會比較聰明.>,我怔仲了好一会。

广告的威力何其大,当一个奶粉广告说明因为这个孩子喝这个牌子的奶粉,所以他比所有其他的孩子都聪明的时候,有多少的人会把这个讯息深深的植入脑中?

媒体绝对不会跳出来说什么,因为奶粉广告商一年有上百万的广告费预算。就算在披露奶粉的坏处的时候,也会将之缩小处理,或跳过不处理。谁要得罪财神爷?

当社会开始觉醒母乳的好处何其多的时候,奶粉商开始说点实话(好像是被马来西亚卫生部逼到的。。哈哈):母乳是六个月之前的孩子最好的食物。然后再加点谎话:孩子六个月大之后就要加奶粉了。

什么鬼话。世界卫生组织不是这么说的,正确的情况是:哺乳到孩子两岁是最好的。两岁前不吃奶粉都没关系。

好啦,两岁后就可以吃奶粉了吗?老实告诉你,两岁之后(有说是三到四岁或乳齿长完之后),就更不用吃牛奶了,因为孩子在两岁之后就不会分泌消化奶的酵素了。(请参考我转载的姜淑惠医生的文章)

我去转载了姜医生的文章,有时间的人不妨慢慢看完,你会对牛奶有另一番见解。

在ANGGUGU 论坛发现一篇文章的这一段,也和大家分享。

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現代的配方奶成分和母奶幾乎相同。不正確!

在1900年代或更早的時期,配方奶也是如此宣稱。現代的配方奶只是表面上和母乳類似。配方奶每次修正添加其缺乏的成分時,都會被宣傳成它的優點。基本上,配方奶是以對母乳成份過時而不完整的知識為基礎所做出來不精確的複製品!配方奶沒有抗體、沒有活細胞、沒有酵素、沒有荷爾蒙,卻含有過量的鋁、錳、鎘、鉛、鐵。蛋白質含量明顯的超過母
乳。

配方奶和母奶中所含的蛋白質和脂肪在本質上完全不同。配方奶的成份,從餵奶的開始到終了,從寶寶的第1天到第7天或到第30天,或對不同的媽媽及不同的寶寶,都不會改變。

你的乳汁是針對你的寶寶的個別需要而製造的,配方奶是為了針對所有寶寶而製造的。因此配方奶也不特別適合那一個寶寶。配方奶唯一的功能就是可以讓寶寶生長,但哺餵母乳不只提供營養素而已。

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我想,也许哺乳协会应该考虑让我当他们的代言人。。嘿。

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商業性現代化便利又方便的牛奶及乳類製品,對我們人體有極大危害,除了前面敘述的理由外,有更多的研究顯示我們應當儘早丟棄牛奶、乳酪、奶油等乳類製品,今列舉四點理由說明之。

(1)巴斯德消毒法的害處。
(2)
毒性物質殘存的考量。
(3)
均質化乳製品的傷害。
(4)
合成維生素D的添加。

(1)巴斯德加熱消毒法的害處

細菌學家巴斯德創立消毒殺菌的方法,使得一向牛奶或羊奶由生奶變成熟奶,雖然有利於保存及減少傷寒菌感染等,但是加熱後的牛奶或乳酪等、改變酵素性質,酵素及蛋白質、脂肪的結構成分,加熱後會形成不穩定物質,且牛奶加熱至170℉(約攝氏62℃)會破壞牛奶中活性酵素系統,諸如Cystine, Tryptophan, Lactase等。其他維生素,礦物質,也大多數摧毀殆盡。又加熱後蛋白質會凝固(凝乳)形成堅硬的酪蛋白,且有益腸道的乳酸菌也遭到破壞,最後牛奶變成非常困難消化,易致過敏,對人類有害無益的東西。

用巴斯德消毒法,消毒牛奶是衛生單位為了強調安全、清潔的產品所設計。但是並不能提供人們有助益健康的產品,更何況巴斯德消毒法並不能完全排除毛髮,灰,花粉,黴菌,昆蟲,肥料等環境的污染。總之,巴斯德消毒法僅僅提供劣質,即使原本唯一仰賴吸食牛奶的動物-小牛,假設餵食消毒過的牛奶後,在其成熟成壯牛前就會死亡,人類應當覺察這些事實,任何人只要即時覺悟而拒絕再喝牛奶製品,都不算是太遲。雖然經過發酵的乳製品,如乳酪、酸乳酪、酸乳等,通常較比牛奶對於人類消化道,前者較為優勝,但是事實上對人類真正理想飲食而言,仍舊差距甚遠,因為他們都算是偏酸性食物,理應避免。假使真的要攝取,則可使用少量生的,無添加鹽分的乳製品。

(2)毒性物質殘存的考量

現代畜牧業與過去完全不同,限宥於空間,管理,經濟效益,已不採野外自由放牧而是限地集中管理。為了避免密集畜養而造成傳染病意外,故於飼料中添加抗生素及殺蟲劑,為了促進肉質肥美,乳汁增產,故自主的添加生長促進劑及賀爾蒙,如此無法確知的化學品,添加劑亦會流入牛奶中,殘存的毒性物質,隨著人類攝食又進入人體。畜養方式的改變,飼料取代牧草,牛群的生態環境及生理現象也會改變。在有一次參觀牧場的經驗中,發現牛眷裡牛隻所排出的糞便稀鬆,不成型,猶如腹瀉般,缺乏小時候在鄉間所見所聞,那陣陣泛著草香,晒乾後可以整團撿回家當燃料。纖維質的減少,牛奶中脂肪成分的改變,脂肪含量增加(因為牛群飽食終日,缺乏活動),尤其飽和性脂肪比例偏高,相對地未飽和脂肪反而大量減少,例如EPA(Eicosapentaenoic Acid)。換言之,破壞性脂肪遠比建設性脂肪為多,造成心臟血管疾病及生殖系統癌病變的增加。

(3)均質化乳製品的傷害

所謂牛奶均質化(Homogenization)是打斷牛奶中的脂肪球,破壞後令其解散的一種製作法。雖然在乳製工業中,此乃一種新的製作過程,但是質化乳會破壞人類的動脈管壁,對於發展均質化乳,實為致命一擊。

Kurt  Oster醫師研究最為精闢,他發現有一種酵素(Xanthin Oxi Dase)簡稱XO,可存於牛奶脂肪中,正常飲用非均質化乳時,XO只會存於腸道間,不會被回吸收入血液循環中。但是牛奶若經過均質化之後,這個均質化過程會減少乳化脂肪,造成XO大量釋放出來,進而造成血液再回收。因此攝取均質化牛奶,吾輩血中XO濃度平均很高。相反地,飲用非均質化牛奶或不喝牛奶者,其XO濃度均低。

XO被視為血管壁瘢痕化的原因,血管壁失去原有的平滑性,會誘發脂肪物質沉澱,凝聚血小板或崩解的血球等,進一步造成瘢痕,粥狀化,最後形成血管硬化,管腔狹窄。Ostcr及哈佛大醫學院Esselbacher共同提出-攝取均質化牛奶是美國人罹患心臟病的最主要原因。世界上其他國家,如芬蘭,他們的乳製品也是全面採用均質化過程,故心臟病發生率亦極高。又法國極少用均質化製乳,其心臟病比率較美國、芬蘭明顯降低。

(4)合成維生素D的添加

維生素D(irradiatedergosterol),此乃經由放射性處理過的維生素添加劑,多年來一直被使用於添加入大多數商業用乳類製品或其他食品及常見合成性的多種維他命丸中。何以要添加維生素D呢?以前畜牧業以野外放牧方式為主,牛羊們一年到頭在戶外吃草,天然的維生素D及胡蘿蔔素,可以透過陽光照射在體內自然合成。再從擠出的新鮮乳汁中製作成奶油(尤其是日照豐富的夏季,製成的奶油為一種天然的鮮明的黃色成分)。這種天然的奶油,無法長久儲存及運輸到遠地,故凡是能運送者,多半所含維生素D極少量且顏色較淡。隨著野外放牧時間減少,吃野草機會減少,曝曬日光機會縮短,維生素D合成量減低,所製成的奶油,在質及維生素D含量上,皆隨著顏色褪去而減少,最後製乳業者只得添加色素及放射性D以補其不足。

動物體內的維生素D是一種極為複雜的成分,他們的活化過程,需要陽光照射在皮膚上,活化催促由D1轉成D2再轉成D3,分別在肝臟,腎臟中進行,最後活性的D3,負擔執行鈣磷代謝,鈣質再吸收,骨質鈣化等等過程。具放射性的D2是一合成維生素,與自然形成的維生素在結構上有些不同。在食物中並無法攝取完整的且天然的維生素D,因此吾人在臨床上常見關節炎病患,其產生問題通常都是鈣質的利用有所障礙,顯示添加的合成性維生素D,不論取自牛奶或其他乳類製品,都不是根本解決之法。在一九三○年代,發現懷孕時,攝取維生素D添加之牛奶,其胎盤有鈣化現象,合成維生素D的危險性,逐漸為人所瞭解。數年前,在英國因為不正常鈣質代謝,導致新生兒致死,發現與放射性維生素D,被過量添加入牛奶中使用(由四百國際單位增加為一千國際單位/每品脫)有直接關聯性,因此放射性維生素D2添加品,在英國已被癈除且禁用。近年來乳製業
者,又以合成性維生素D3,取代放射性D2為添加品,但其事實結果,對人類健康之利害影響尚未知也。

後記:後學撰寫此文時,曾為自己不斷打氣加油,雖千萬人吾往矣!明知這冒犯許多乳製業者,奶粉販售者,醫護營養學者專家及行政衛生單位,仍舊完成了。也算為自己一向主張「牛奶是牛吃的,不是人吃的。」,「為了遠離慢性病,請儘早斷奶。」寧願採用其他含鈣的植物性天然食物,以取代牛奶及其乳製品,因為他們的弊端遠大過利益。






 

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多喝牛奶可以預防骨質疏鬆症」,「多吃魚骨頭,小魚干可以補充鈣質,可以預防骨質疏鬆症」,「每天喝三大杯牛奶,健康營餐不缺了」,「XXX高蛋白高鈣奶粉,病中的補品,平日的食品」打開報章雜誌,電視廣播,眼所見,耳所聞,廣告中不斷教導大眾,多喝牛奶攝取足量鈣質,可以杜絕骨骼疏鬆,強化骨骼;營養專家,醫護人員教導,政府衛生教育宣導,再再強調補充蛋白質,補充鈣質,多喝牛奶,多攝取乳類製品,年青人可以強化骨骼,老年人可以揮別骨骼疏軟。

這種耳熟能詳的廣告辭,早已為『蛋白質、鈣質及牛奶缺乏會導致骨質疏鬆症的恐慌者』奉為圭皋,並且天天力行實踐。
何以如此賣力實踐,骨科門診及病房中,仍舊有許多不慎扭傷或滑倒,就造成骨折的病人呢?坦白說,每當後學對醫學研究報告讀得越多越仔細越深入後,越感到誇大不實,虛偽廣告對眾生的殘害。以訛傳訛,錯誤觀念,所謂專家一言九鼎的信條,也只是扭曲事實,自大腐化的認識,殊不知營養醫學的革命,早已默默地在有良知的改革者大力推動中,
如在美國研究飲食與疾病關聯方面權威之一的麥都果醫師A John McDougall),曾做過一個全世界各地區人民攝取鈣質與骨質疏鬆症的大型研究計劃-歷經多年的研究調查,提出幾個事實,以資參考。

乳類製品販售的基本理由乃在鈣質之提供。事實上,世界上有許多國家的人民,他們的飲食中並沒有乳製品之存在,也未面臨骨質疏鬆的侵害。人類鈣質缺乏,導因於人類飲食中攝取鈣質不足者,極為有限。攝取蛋白質越多,骨質中流失的鈣質也越多。血液中鈣的濃度,不能代表骨骼鈣質流失的程度。保持體內鈣質正性平衡,維持骨骼硬朗,根本政策-改變飲食內容,減少每天攝取蛋白質的量,卻不是增加鈣質之攝取。

從世界各地所收集的資料顯示,亞洲及非洲社會,在工業大事發展前,牛奶乃非常罕見的食品,當時他們都具有堅強的骨骼及堅固的牙齒,所謂富裕社會的文明病,極少發生在他們身上。如非洲斑圖(Bantu)的婦女,他的健康狀況乃很好例證,在她們的日用飲食裡,從來沒有見過牛奶,他們鈣質的來源取自蔬菜,每日提供二五○到四○○毫克鈣質,他們鈣質吸收量不及西方社會婦女的一半。

斑圖婦女,一生當中平均生育十個子女,每個孩子都是親自哺乳十個月。即使如此的鈣質流出及相對性地低量的鈣質攝取,骨質疏鬆症(多數骨頭表現薄又脆弱的婦女,幾乎不曾見到過。相當有趣的是,假使斑圖婦女移民或遷徙到其他西方國家,並且改變他們的飲食狀況,改以文明飲食(所謂高蛋白質,高糖分,高油脂,高鹽,營養豐富飲食)為主時,骨質疏鬆症及牙齒的毛病,就變成稀鬆平常啦!骨質疏鬆症的發生率是一個很理想的指標,代表任何一種文化背景社會中,其骨骼中鈣質存留的狀況,間接反映飲食營養文化。

在醫學界及公共衛生學家們,對全世界做廣泛研究後,顯示骨質疏鬆症最常見之國家為美國,英國,瑞典,芬蘭,他們也正是乳類製品消耗最多量的國家。相對地,骨質疏鬆症極少見於乳製品消耗量最低的國家,如亞洲及非洲。

在美國受到骨質疏鬆症侵害者,大約有一億五千萬至二億人口,然而美國人民的乳製品消耗量也是世界第一位。平均每位男子,女子,小孩,其一年的總平均消耗量約為三百磅。由此顯示飲食中鈣質足夠與否,並非骨質疏鬆症之誘因,其真正原因在那?骨質疏鬆症與蛋白質消耗量多寡有直接關聯性。換言之,倘若蛋白質攝取愈多,鈣質流失就愈厲害,骨質就愈脆弱疏鬆。愛斯基摩人給我們很精彩的範例,說明蛋白質效應與骨質中鈣的存留之間的關係。

愛斯基摩人因為地理環境使然,他們的飲食含有全世界最高的蛋白質-每天二五○到四○○公克,取自魚,海象,鯨魚等,鈣質攝取量也是世界最高-每天超過二○○○毫克,取自魚骨頭及肉類,他們的骨質疏鬆症發生率是世界之冠,平均二十歲不到,就可見到彎腰駝背且比比皆是。相對地,非洲斑圖人民,每天蛋白質僅四十七公克,鈣質僅四○○毫克,未聞有骨質疏鬆症。由此再次說明牛奶及其他乳類製品(包括乳酪、奶油、冰淇淋、肉類等)飲食中含有高量(高濃度)的蛋白質,乃是造成骨質中鈣質大量流失元凶。素食者倘若蛋白質攝取過量,也會造成骨質軟化,只是植物性蛋白質較動物性蛋白質,對骨骼有保護作用,其中理由乃是牛奶,乳類製品,肉類,蛋,魚類,除了蛋白質外,還有其他會促成骨質疏鬆症的因素-就是酸性物質比例太高(請參考健康之道(三),為了保持血液酸鹼平衡,維持弱鹼性,骨質必然要游離(所謂抽取)更多的鈣質,以達成此目標。在此特別提醒素食者及素食者父母,以目前台灣蛋白質平均攝取量,均屬過剩之慮,絕無缺乏之憂,千萬不要擔憂自己或孩子沒有足夠蛋白質,為了安撫這種偏差心理,進而加倍給自己或孩子補充大量牛奶,優酪乳,奶酪及蛋。請記得,得自乳製品額外的蛋白質,勢必造成鈣質及其他礦物質,流失體外之傾向,造成身體負性鈣平衡。

除了大量蛋白質攝取,會造成骨質沖刷外流外,缺乏運動,停經,喝汽水,可樂(碳酸,磷質含量太高),吃加工精製垃圾食物,過量的鹽及其他酸性食物,均為骨質疏鬆症的致病因素。長期的腰酸背痛,疲倦,骨頭酸軟無力,牙齒鬆動,齒齦退縮,容易扭傷,閃腰,骨折‥‥代表骨質中鈣質及其他礦物質之流失,此刻應當重新檢討我們的飲食,減少蛋白質,魚肉類,乳類製品攝取,以便重建真正的健康。

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2.攝取牛奶與疾病之關係

牛奶及乳類製品,含有至少二十五種以上不同成分類型的蛋白質(異類蛋白質,此乃造成人類過敏反應的重大原因,乃至自體免疫疾病,均有關聯性。牛奶及乳製品為食物過敏的元凶。過敏反應幾乎不曾見於餵食母奶的嬰幼兒。倘若母親仍是乳製品的大量消耗者,過敏反應會透過奶水的餵食,造成嬰兒腹痛等疾病。消化性潰瘍者,假使攝取乳製品,常會惡化潰瘍。其原因乃是乳類製品含有高濃度蛋白質,蛋白質的消化,必需靠胃部分泌更多的胃酸(主要是鹽酸)及消化酵素方能分解消化。因此民眾錯誤的認知以為「胃潰瘍應多喝牛奶,以令胃壁形成一層膜,可以抵抗發炎且可幫助潰瘍的癒合。」乍聽似有道理,仔細推理則是一派胡言。神經醫學上有一種疾病,至今仍舊令人感到沮喪難治者,多性硬化症,其發生率與孩提時代攝取過多乳製品有關。流行病學研究顯示,吃人奶者極少見有罹患此病者。成年人糜爛潰瘍性大腸炎,兒童經常發作的急性扁桃腺炎,慢性鼻竇炎,淋巴腺發炎腫大,慢性中耳炎‥‥這些頑固且反覆發作惱人的疾病,不論何種年齡層,只要單純地從飲食中剔除牛奶以及相關的乳類製品,短則或一個月,長則或三個月,就可以得到非常神奇的改善與效果。譬如兒童腫大的扁桃腺,不須藉助扁桃腺摘除手術,或長期抗生素治療,假以時日就會明顯的縮小而回復正常大小,永絕再患。

W.Walker醫師是美國一位世界知名的內分泌專家,他以其六十多年長期行醫的豐富經驗中體認到,許多疾病尤其甲狀腺腫大之形成,或其他甲狀腺功能失調等棘手疾病,除了碘代謝以及賀爾蒙因素之外,直接導因於牛奶中所含酪蛋白者,經常為人們所忽略。這種現象在牛奶及乳製品大量採用巴斯德消毒法之後,更為顯著。Walker醫師在三十到四十年代,提出這種想法及呼籲,誠為高瞻遠矚。由前面闡述吾人已瞭解酪蛋白是一種堅厚如繩索﹐粘膩如膠水的粘液組織,其會附著在粘膜壁上而形成身體的阻塞,造成組織器官的病變。人體組織中並沒有這種機轉的設計,足以消化崩解酪蛋白,因此對人體而言,他們是無法被利用且會阻塞全身各種系統的粘液。不論兒童、青少年、成年人、老人或病人,取用乳類製品,均會有不良副作用。孩提時代,呼吸道及消化道在免疫系統上屬於較為脆弱的組織,並且首當其衝,當粘液分泌物過多時,這二處所形成的障礙也相對增加。因此不論大小醫院,小兒門診所見,通常儘是這些消化不良,腹脹,腹瀉,便秘,嘔吐或感冒,氣管炎,氣喘,鼻塞等。總之,不論什麼年齡層,粘液阻塞通常選擇在每個人較脆弱的組織,此乃定則。

醫學界,中外古今自然界所共同遵循的軌則,同出一轍也。因為牛奶與人奶在成份組成上之差異,加以人與牛消化器官功能上的差別,酪蛋白的腐化,釀成許多健康的問題。在我們品嚐牛奶,乳酪,奶油等香醇迷人的乳類製品時亦當省思「病從口入」的諦理事實,讀者諸君自能領悟健康之道,建立於手口之間的抉擇。

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消化生理之剖析-重建對牛奶攝取的正確認識

  在臨床行醫生涯裡,因所學之故,經常容易遇見幼兒過敏、氣喘、過敏性鼻炎、扁桃腺腫大、皮膚發疹、成年人關節炎、腰背酸痛、免疫系統失調等病例,每當病家本身或父母親屬,詳細詢問致病原因,或想改善平日飲食時,我通常會建議他們-「暫時停止攝取牛奶或乳類製品」,多數的人最初都是投以驚訝疑惑的眼神,或有駁斥道:「牛奶乃極端完整的食物,歐美人士長得高大壯碩,就是從小攝取牛奶代替茶水飲用。你這位醫師到底有沒有搞錯?」或也有些病患,姑且相信並且付諸實踐,結果成效斐然,孩子或自己本身的痼疾得以痊癒,進而體悟知難行易」的道理。

其實牛奶本身營養分相當完整,可以提供小牛在嬰幼兒期的利用;猶如人類的母奶,所提供的養分亦有一定期限,超過嬰兒期再攝取就不適宜。其中蘊涵深遠的道理,牛奶乃至乳類製品到底適合不適合孩童,青少年,成人及老人呢?以下將逐步分析說明。不要忽略消化生理學上的通則;沒有健全且完整的消化作用,自然無法獲得完善的營養。

1.從牛奶及人奶成份比較談起

蛋白質:牛奶總蛋白質含量高,為人奶的三倍。牛奶的蛋白質,主要以酪蛋白(Casein)為主,人奶以白蛋白為主。人奶味道較甜,因為碳水化合物含量較牛奶高。

礦物質方面,牛奶缺乏碘、鐵、磷、鎂,人奶含量豐富。人奶含有二種物質成份,此乃牛奶所缺乏者,一者卵磷質(Lecithin),屬於磷脂質,一者Taurine,屬於一種胺基酸,這二種物質參與嬰兒腦部發育,哺乳人奶攸關嬰兒智能發展,又豈是牛奶可以取代?人奶中另有二種胺基酸,其含量為眾奶之上,其成分為Cystine及Tryptophan,他們提供嬰兒極佳的營養分。

從人奶與牛奶成份比較中,我們可以發現一個事實,人奶牛奶都是提供給小牛或嬰幼兒飲用。仔細觀察小牛與小嬰兒成長的差異,可以發現牛奶原是發育中小牛的食物,小牛出生後飲用牛奶,促使其骨骼及身體重量的急速發育,每個月增加一倍,(出生後前三個月均如此),但腦部發育少且慢;相對地,人類小嬰兒卻需要六個月時間,體重才會增加為出生時的一倍大。嬰兒的發育,身體成長成熟度緩慢,但腦部卻以最快速發育,超越所有的動物。小牛肢體骨骼的快速成長,故需要大量蛋白質;相對地,嬰兒腦部成長勝過肢幹,故需要卵磷質及Taurine等特別物質的輔助。台灣社會經濟發達,乳類製品充斥市場,現代的小孩子發育極好,高大的軀幹,呈現早熟的徵兆。常見如十二歲的外表,卻僅有八歲的智能內涵,此及乳類製品,如牛奶等高蛋白質的賞賜,但相對地腦部發育,智力啟發卻大不如矣!

從消化的觀點來考量,牛奶中含有二種成份,一種乳糖(Lactose),另一種酪蛋白(Casein),這二種成份,均得仰賴特定酵素的分解。如乳糖經由Lactase(乳糖黴),酪蛋白經由Rennin,分解成較單純之成份。人類僅在嬰兒期(稚齒尚未長齊之前),其胃內含有這種足以消化酪蛋白的酵素Rennin,孩童約三到四歲時,乳齒已長完備,這二種酵素就會從消化道中消失,終其一生不再分泌。

此時應當提醒父母,停止使用乳類製品,開始餵食固體食物。如果仍舊繼續使用牛奶,將會埋藏許多痛苦的病兆。牛奶所含的蛋白質中,大多數是酪蛋白(Casein),酪蛋白是一種大型、堅硬、緻密、極困難消化分解的凝乳(curds)。『酪蛋白』適合含有四個胃結構的牛,利用不斷反芻消化分解,方能完全消化。母奶蛋白質成分單位相當小,屬於性質柔軟的凝乳,即使消化系統尚在發育中的新生兒,均很容易就能消化。

牛奶與人奶,其酪蛋白的含量,牛奶為百分之三百,這種堅厚粗糙的東西,誠如粘合木器膠質。哈維醫師指出牛奶中酪蛋白因子乃是造成消化不良的重要因素。因為牛奶中所含酪蛋白及脂肪,會與所有食物進行極不適當的組合。牛奶進入胃後,會自然形成凝乳,凝乳會形成一種把胃中殘存食物包圍起來的作用,這種隔離現象,造成孤立狀態,會阻礙其他食物之消化,直到凝乳被消化為止。從牛奶與人奶成分分析中,顯示新生兒至六個月間,最好以人奶哺乳,如此在腦部發育及營養狀況才能健全。六個月以上至幼齒長成期間,可以牛奶替代。三歲以上,或幼齒長齊則應放棄牛奶的攝取,而以天然穀物及豆類、蔬果等取代之。

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昨天外出到一间文具店买点阿为的文具,在选文具的时候听到一个中年男子和文具店老板的交谈内容。

内容是中年男子要求很多的折扣,可是文具店老板请他去附近问问其他的文具店买得到这个价钱吗?‘那是不可能的,因为我的店一年卖上两千多套,所以有非常特别的折扣可以给。

这是这个中年男子就说:我现在是没能回去XXX(一个地方名),如果我回去,那里的店会把这几百元的货品送给我,不会要我一分钱。。。当然,他能在我HANDLE 的PROJECT拿回很多很多钱。。。

我转头看这个 中年男子,我当然看不到他脸上的羞愧,只看到他脸上那得意的笑,那种我就有办法贿赂/找钱,你奈我何?

我心里实在是看不起这么的人。

我一直牢记妈妈告诉我们的:不是我们的东西,绝对不能拿,不是我们劳力换来的东西也不能拿。妈妈常常告诉我们,职业不能分贵贱,只要你努力工作得来的钱就是你应该得到的,每个努力劳动换取金钱的人都是值得我们尊敬的,洗厕所的工友,扫地的妇人,来收垃圾的青年们,他们都很努力的把他的工作做好,都是应该获得我们尊敬的。

所以我一直很尊重那些努力工作的人,也很看不起那些贿赂的人,或我们俗称<吃钱>的人。

我看到这个中年男人难看的嘴脸,想起一个我认识的人,最近因为联合供应商骗取公司的钱而得到很多很多的钱,我很难相信这么的行为会发生在一个这样家庭养育出来的人。有人问这个人:如果有一天被公司发现怎么办?这个人说:不会发现的啦。公司对这方面不熟。我想如果被发现了之后,这个人还是会找另一间公司再吃过钱,因为这个人也是在前公司吃钱被发现的。

一个朋友说,要一个’吃钱‘的人不吃钱,是很难的,那钱来得这么容易!几百几百几千几千就这么进来了,根本不用努力,还能拿公司的薪水。。。

老实说,我真的很看不起这样的人。

昨天晚上我去听一个我很喜欢的台湾作者郑石岩的讲座,他说起父母和长辈对一个人的价值观的影响,我联想这个吃钱的人,这个人的家庭在价值观部分没问题,我想问题在于,这个人从小没有在父母身边长大,父母亲没有办法把好的价值观从小灌输。

很感慨啊。


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快三个星期没有更新我的部落格了。

孩子假期之前生病,没时间和精神写,他们病好后带他们到处玩,玩到第二天要上学才甘愿回来。孩子上学,我的生活作息如常,可是却累了快一个星期才打起精神来,身体状况和年轻时候比起来真的不一样。


之后忙着妈妈的屋子要卖,忙着五姨的女儿,我的表妹要进我家附近的师训学院,忙日常的生活,还忙着练钢琴和督促孩子练钢琴,还忙着杂志和报章的稿件,在这样的忙碌中,部落格就被搁在一边了。

每天还是会来看看我的部落格,惊讶的发现就算我没有更新部落格,每天还是有百多人来看,啊,我何德何能,还有人愿意来看看我的生活和心事。

很多文章想写,好像原生家庭系列,还有这次假期的亲子游记,还有我和孩子一起学钢琴的经历,还有我的好朋友林清海(昨天晚上还梦见和他一起去旅行,醒了后想:啊,一定要把这篇文章写出来。),还有阿雍和阿为的有趣小事。

现在看起来我的生活应该已经还原了,希望接下来的日子,写部落格的时间不用在让路给其他的事情。。。

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上个星期回娘家,带妈妈去看中医,想到阿为和阿雍还在咳嗽,就让他让中医师也顺便看看。

中医师在看阿为的时候,我坐在他面前,怀里的阿雍想睡了,就不断掀我的上衣,口里嚷着:妈妈,奶,妈妈,奶。。。奶。。

我狼狈的拉着我的上衣,一边安抚阿雍,说,等,等,等我们回到家才让你奶。。。

看完阿为之后,到阿雍看。中医师说:这个还在喝奶?他现在几岁了?

我说多一个月满两岁了。中医师睁大眼睛说:什么?快两岁了还喝母乳?好戒了,不用喝那么久的啦。

我说:世界卫生组织说喂到两岁是最好的。

中医师听了摇摇头,口里说着:不用的啦,老早都好戒了。。。

看完阿雍,中医师要开药,问我:他比较能接受药粉还是药水?

这可问倒我了:啊,这个。。。我不知道。

中医师抬起头来问我:怎么,这个孩子不是你在看的吗?

我说:是的。

那么,你怎么不知道他比较能接受药粉还是药水?

我诺诺的说:他。。。他。。他。。从来没有吃过药的。

中医师大吃一惊:什么,他快两岁了没有吃过药?

我点头。中医师摇头,说,好吧,就给他药粉试试看吧。

阿雍真的到了今天都没吃过药,阿雍八个月大的时候出假麻,十一个月大的时候出水痘,完全没有吃药,因为都是低烧,而且行动力和平日一样。

老人家说小孩出牙的时候会闹会发烧,我的经验是,母乳宝宝出牙没什么闹,也大多不会发烧。

这两年来,阿为从学校传回六次伤风感冒,阿为自己倒在床上发高烧哼哼艾艾,传到阿雍身上,不过就只是流点鼻涕, 减一餐副食品,加点母乳,没两天就完全好了,阿为还要折腾三天到四天才能痊愈。

问问哺乳妈妈,尤其分别哺育过奶粉宝宝和母乳宝宝的妈妈,她们会告诉你这两者的分别在哪里。

中医师身边大概没有我这样的母乳妈妈给他做样板,要不然他一定会对母乳宝宝完全改观,也一定会鼓励别人:母乳真的要喂到两岁最好。

母乳喂到六个月大就好这样的大谎言是奶粉公司传出来的,他们要做生意,只好牺牲宝宝们的健康。

一个帮人顾孩子的朋友告诉我:最近顾到一个母乳宝宝,真的很不一样,健康得很呢,没有其他宝宝那些恼人的咳嗽有痰的问题。后来这个宝宝的妈妈听信了别人说母乳喂到六个月就好的流言和吃奶粉的孩子比较聪明的荒谬谎言,在宝宝七个月大就开始喂奶粉,后果是,孩子开始喉咙常有痰,健康情况也没之前那么好。

这个有两个孩子的朋友告诉我:我的两个孩子吃奶粉,所以常有痰,我一直以为孩子有痰是正常的,直到我顾了这个孩子,才发现,吃奶粉的孩子比较不会面对有痰的问题,看你的两个母乳宝宝和这个母乳宝宝,还有两个亲戚的孩子,五个都在哺乳期间没有痰,才知道孩子有痰是因为吃奶粉的关系。

话说得远了,把话说回来--话说药拿回来,阿雍坚持不吃,过三天带妈妈回去复诊的时候,顺便给中医师看看,再拿了药水,阿雍还是不肯吃。不肯吃就算了,他悉悉数数几天,咳嗽也好了。

echokoh 發表在 痞客邦 留言(16) 人氣()

虽然还有很多关于原生家庭的思考还没写,看到m@vis的留言,我忍不住想要说几句。

她的留言是这样的。

前天我阿姨们到我家来开大食会,因为不小心打破了黑酱油,弄得瓷砖上都是黑黑一滩。
我让念三年级的外甥帮忙抹地,他不久后说了一句:我越来越不喜欢你(指我)我很惊讶,但不生气
因为那天早上他因为连续撒谎2个星期,惩罚有几鞭开始倍数增加到66鞭,他一直忍着不哭,眼睛红红的,看着我的眼神很幽怨,很失望。。。我也很心痛,怎么好好的一个孩子会变成这样?

每次惩罚他之后,我都很不开心,若非一定要用体罚的程度,我绝不会拿鞭子。。。无奈这孩子非得要被重罚才知道事情的严重性

另一个很可惜的是,他妈妈自认没办法再教导小孩。。。他也是全职妈妈。。。
这真的无法避免吗


谢谢网友 CYCHONG 的留言,同为妈妈,看到这样的一个小孩,就算不是自己的小孩,都会心疼的。

m@vis, 我看了心很疼. 忍不住 想 說幾句心底話.

1. 想想 他是 為什麼 连续撒谎2个星期?? 如果 他不 撒谎, 他會 得到他心裡要的 東西嗎??

2. 惩罚有几鞭开始倍数增加到66鞭 <-- 看來是失效 和 反效果了.

3. 他覺得 不能再和妳溝通了 因為妳不尊重 他??

我想妳心中也有答案.

不過, 我覺得 他肯 說出 "我越来越不喜欢你" 証明 一卻還可補救.我會找個機會 給他個真心的擁抱 對他說 "對不起! 我讓你失望了..."只有放下...孩子或許會聽妳的... 也願意對妳說 真心話.



CY 说了我心里一部分的话。谢谢你,CY。


迟些我说到我的原生家庭的时候,我会跟大家分享我当个被打小孩的经验和心情,现在我想和你分享我怎样打小孩的经验。

我的老大阿为,出世到四岁没有被我打过。因为我用最大的耐性来包容他,用最多的时间来陪伴和教育他。他当然也有和我意见相左的时候,可是我都尊重他身为一 个小孩应该有自己的想法,很多事情我让他决定,他做错了事情,我会好好跟他沟通。身边的人觉得有一天我会把这个小孩宠坏,不过,他没有坏,他很好。

事情是在我的老二阿雍来了约半年的时候。当时我照顾老二,供报章杂志的稿还有做家务几乎用去了所有的时间,我能给老大的时间真的少得可怜,我的先生日夜赶工,帮不上什么忙。

在这样的情况下,可以预见的,我的脾气不会很好,我的耐性不会很多。于是很多时候,遇到事情,我只想用最快的时间来摆平。

当时每次阿为搞怪时,我会从好好跟他说道理,到慢慢大声,到快要尖叫了,然后,用手打了他。第一次打他的时候,我自己惊呆了,他也受到很大的惊吓,眼泪像豆大的珠子往下流,我看了非常难过,自己也哭了,孩子问我,妈妈,为什么你哭呢?于是我抱着他痛哭。

我看了很多的育儿书,我有很多理论支撑我,我有被自己父亲打倒滚地的经验,所以我不希望自己打小孩,可是我还是打了他,为什么呢?为什么?

这次之后我很小心自己的情绪,我试着让自己在爆发之前处理掉情绪,才不会泱及小孩。

事情还是没有完结,这之后我还是打了他几次,每次都是两三下---到现在我都忘不了他的眼神。

在老二八个月岁到一岁多,大约半年的时间,是我育儿生涯最黑暗的日子。

我知道什么是对的,可是我根本做不到。我知道孩子是因为得不到应有的关注所以行为慢慢出现问题,可是我实在没有时间和精神好好的陪伴孩子。有时候看着他熟睡的样子,我会流下眼泪。这个时期的我充满了无力感,可是没有人可以帮忙。

我虽然只是用手打孩子而已,家里也没藤鞭,可是,想必这样对孩子的自尊心和自信心有很大的影响。

也许这半年,对阿为来说,我不是一个母亲,充其量也只是为他做一个佣人做的事情,照顾他的起居而已。

当时我想过请佣人,可是看到太多身边惨痛的例子,(我不敢期望自己有CYCHONG 的好运气),没有行动。

后来有一次我的朋友和我一起看孩子们的照片时,说:你注意一下,阿为好像很不开心。我说我知道,可是我实在无能为力。连我的朋友都能从照片看到孩子的不快乐,事情真的很严重了。

我只能在阿为假期的时候带他出游,让姐姐和妹妹抚平他那寂寞的伤口。我能做到的只是这样了。这段时间,我常带孩子出游,真的,我能做的真的就只是这样。

在老二在满一岁的时候,我坚持要让阿为上钢琴课,因为觉得载他去上课来回那一个小时我们可以单独相处,没想到更好的是,课是七点开始,所以我要求先生说我们五点四十五分出去,在外吃了晚餐才直接去上课,这样算起来我能和阿为单独相处两个小时。

这个课程上了半年,让我和阿为疏了半年的关系再次密切起来。

在老二大概一岁半之后,突然变得很好顾,我的时间慢慢松动起来,阿为脸上的笑容也越来越多。

说完了我的打儿经验,我心里还能感觉到当时自己心里的痛。

现在,说回
m@vis的问题。

我觉得,打孩子的人有两种。

一是本身也曾经是被打者,经历过父母用打来教导孩子,所以认为打孩子没有什么大不了。自己有了孩子之后,就用传统的方法来教孩子。

二是,把自己的压力转移到孩子身上。

我想我是两者都有,虽然读了很多相关的书,在自己承受不了压也会在孩子有要求或不顺我心的时候打孩子。

我的看法是:

m@vis说:

我让念三年级的外甥帮忙抹地,他不久后说了一句:我越来越不喜欢你(指我)我很惊讶,但不生气。

我的想法是:
他在和你沟通。

我那六岁的孩子也在我坚持他练琴的时候跟我说过这样的话,我的做法是,装着很有兴趣的样子说:啊,为什么你会不喜欢妈妈了呢?可以告诉妈妈吗?

他说:因为妈妈很坏蛋,阿为现在不要弹钢琴。

我说:这样啊,那么你什么时候才要弹钢琴呢?

他说:我下午才弹。

我说:可以呀,不过你记得哦,a promise is a promise, 你一定要要讲信用,下午要弹给妈妈听哦。

那天下午吃饱饭回来,他自己坐到钢琴边,快快乐乐练了几遍钢琴给我听。

我的想法是:尊重孩子说的话,不要IGNORE 他说的话。就算他说了什么你不喜欢的话,也要尊重他应该有他自己的想法。

当然,你不用让他胡闹,你只是要接纳他的情绪,他的想法。之后有时间的时候再好好和他聊。

没有必要和孩子对立,当他想和你对立的时候,不要用权威的眼神从高处望他,而是蹲下来,用和他一样的高度,望着他的眼睛,柔声的的告诉他:孩子,我是和你同一阵线的。

m@vis说:

因为那天早上他因为连续撒谎2个星期,惩罚有几鞭开始倍数增加到66鞭,他一直忍着不哭,眼睛红红的,看着我的眼神很幽怨,很失望。。。我也很心痛,怎么好好的一个孩子会变成这样?

如果是我的话,我会找出为什么他撒谎背后的原因,先别责备孩子,先去为什么孩子会要这样做?一定有原因的,孩子不会无端端这样做的。

这个孩子应该有很多话想要和大人好好说,只是大人没有去留意,只是用惩罚来处理他的错误。

每个孩子都不一样,有些孩子被打会静静,然后一样长大,变成一个没有自信的人。有的孩子在自己一有能力的时候就头也不回的离开家。

先试试不要理自己的情绪,而先去关注孩子的情绪,好好安抚他。

每次惩罚他之后,我都很不开心,若非一定要用体罚的程度,我绝不会拿鞭子。。。无奈这孩子非得要被重罚才知道事情的严重性

那是因为孩子有抗打性了:反正我做错事情,大人打我,这样我的错就一笔勾销了。下次犯错,下次再打吧,反正我不怕。

另一个很可惜的是,他妈妈自认没办法再教导小孩。。。他也是全职妈妈。。。


教导孩子,不能分全职妈妈或职业妈妈


有个心理学博士说:如果要在路上开车,必需花时间学车考车,才能拿到执照,可是为什么教养孩子这么大件事情,为什么大家都认为不用学就一定会了的呢?为什么这个全职妈妈认为自己不需要去读什么书就能教育孩子呢?当孩子行为出问题的时候,就会认为我教不到了而放弃呢?

我也是妈妈,我还在学习。你的姐姐是妈妈,她可以再学习,你想帮忙姐姐教育孩子,你也能再学习。

如何能再学习呢?

我可以给你一些意见。

1       找些相关的书来看。好像史宾赛的‘快乐教育’,周弘的‘赏识教育’,还有龙应台的‘孩子你慢慢来’ 等。不需要急着找答案,先看看别人怎么养育孩子,别人怎么对待孩子。花点时间,值得的。

2      我知道AI FM 每天早上有请嘉宾来谈育儿课题(不知道是哪一天了),你可以去查查看是哪一天,然后请你的姐姐长期听那些专家怎么说。

3     寻求辅导。也许可以找些这方面的专家来问问,看看自己的教育方法哪里有问题,能怎样改善---是,我是说家长首先去寻求帮助,而不是带孩子去寻求帮助。之后才决定是否带孩子去。我看过一个专家说:每次那些家长带着孩子来寻求我的协助,我一看这些父母和孩子的相处的模式,马上鉴定孩子一点问题都没有,有问题的是父母。

这是我的意见,记着,我只是一个妈妈,我不是专家。我只是一个在这里和大家分享我的经验和想法的妈妈。

m@vis,不要灰心,你会提出这个问题,证明你在乎,这个孩子还能因为你的在意而‘得救’,这个孩子肯告诉你他的想法,证明他还想和你沟通,说出他心里的话,所以,相信我,只要努力改善关系和找到方法,孩子会慢慢走回正轨的。

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yensi 在留言的时候提到了一个问题,这个问题虽然和我现在在思考的问题没有什么直接的关联,可是也是我很注重的一个问题,所以我想先抽出身来聊一下。

她提到了孩子教养的问题--当妈妈外出工作的时候,孩子的教养者是否能根据母亲的意愿来教养孩子呢?

我自己看到的情况是:大部分的职业妈妈都有这个问题:保姆/家人并没有照母亲的意愿来养育孩子。


最常见的问题是:发现自己的孩子被家人或保姆宠坏了,被家人和保姆忽略了,或是养成了坏习惯,甚至和妈妈不亲。

有个当银行分行的妈妈,事业前途无量,三个孩子都给保姆照顾,自己专心在职场上拼博。大儿子七岁的时候,有一天在饭桌上她发现自己的孩子有很多她不喜欢的习惯,包括浪费食物。当然还有其他她觉得很严重的问题。她也发觉自己的孩子的关系有点疏,于是从那天开始,她用两个月的时间来决定当放下自己的事业,放弃近两万元的月薪,然后用近半年的时间来交待她的工作,在孩子上二年纪之前,当了全职妈妈。

最小的孩子上了幼儿园之后,她念了一个学前教育课程,然后开了一间很另类的幼儿园。她告诉我,这样做是除了能继续发挥自己的才能之外,也能有弹性时间和孩子相处。

她说:我以前的工作不能要求朝九晚五,常常回到家已经九点多,孩子都睡了。周假则常常有训练和其他活动,有时甚至要考试,见孩子的时间真的很少,一下子孩子就长大了。(银行界的高层常要参加很多这类课程。),放弃了十多年奋斗打下的基础,为了孩子,我觉得值得,我没能陪老大长大,至少我参与了老三两岁之后的成长过程。当然,让我再选择,我会选择看着三个孩子走出人生的第一步,我多么希望自己能听到他们叫我第一声妈妈那甜美的声音。我的丈夫说何必觉得遗憾?现在你听到无数声妈妈了,他们也健康的成长了,还遗憾什么。我说,身为一个母亲,那是有分别的。

另一个当药剂师的母亲,孩子满月的时候她回去上班,每天傍晚去接孩子,有一天她去接孩子的时候,看到保姆一家人开着声响很大的电视在看着电视,她的孩子睡在婴儿床上,看着天花板,明亮的眼睛咕噜咕噜的转,她有点吓到,原来她的孩子是这样渡过每一天的?那天开车载着孩子回家的时候,她的眼泪不能自己的流下,一直流到家。

孩子六个月大的时候,她变成了全职妈妈。她不能忍受孩子要这样渡过他生命中前几年,她宁愿降低自己对物质生活的要求,也不愿意孩子这样成长。

当然,孩子的身心发展,不是说妈妈在家看顾就一定不会出问题。有的妈妈很幸运,有很好的保姆或家人照顾孩子,在孩子的成长过程中让身心发展都没问题,营养和生活习惯一样照顾的很好,没有行为问题。

好几年前有一个妈妈告诉我,虽然每个月工作赚那区区的两三千元,扣除两个孩子的保姆费和一些工作必需的打扮,在外午餐等,所剩不多,可是她还是喜欢这样的生活,因为不用在家看两个很‘坏蛋‘的孩子,也不用打扫家务,(她请一个钟点女佣处理),周末的时候孩子带去她们的婆婆家,她也可以有自己的生活(内容是购物,和朋友吃饭逛街,唱K等),她很满意现在的生活。

那天她跟我说起她念华小四年级的大女儿根本不听她的话,真不知道现在的孩子怎么这么坏。。。

我心里想,如果从孩子很小的时候你完全不肯花时间在孩子身上,怎么能期望现在已经十岁的孩子能和你有良好的沟通呢?








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写完亲自照顾孩子与否,真的那么重要吗?   之后,我陷入重重的思考中。

这两天我看着网友们的回应,试着分析发言者的背景和对这个课题所切入的角度有什么关联。

我发现,只有本身从小不在妈妈身边长大的发言者,会觉得父母对十岁前的孩子全程陪伴非常重要。

当然我不知道Bryan Mummy 和CY 是不是在父母身边长大,所以安全感相对的多?

当然,我在那篇文章说的不在父母身边长大的孩子,是那种让别人顾日夜的孩子。好像我的两个弟弟和一个妹妹,是在三百公里外婆婆的身边长大的,我的父母在他们七岁之前一年只见他们三四次。

当然包括我村里很多妇女帮人顾的小孩--顾日夜,父母有的每个星期六来接回家一天,星期日又送回来。一直到孩子五或六岁才接回家。有的父母甚至每个星期六傍晚来保姆家看小孩,看一个小时,然后回家,连把孩子带回家顾一天都不肯。

至于好像CYCHONG CANDYSQUARE 和秀川不在我讨论之列,因为我觉得这几个妈妈虽然有工作,可是下班后和周末都和孩子在一起。。。这样的情况不算’不在父母身边长大‘,况且她们给孩子的优质时间,是很多像我这样的全职妈妈未必能比得上的。有兴趣的网友可以去看看她们的BLOG,看看她们如何和她们的孩子沟通,如何努力在有限的时间给孩子最多最好的。我一直觉得她们是职业妈妈的典范。

这几天我分析的成果是,妈妈可以粗略的分为两种。

A    潇洒型的妈妈
这样的妈妈又可以分为两种,
一种放心孩子交给他人顾,自己闲暇的时间则享受育儿乐。CYCHONG 和CANDYSQURE 是这一类。另一种是放心孩子给别人照顾,自己几乎不参与孩子七岁前的成长过程。我的父母是这一类。

B   痴情型的妈妈
这样的妈妈希望一直看着孩子长大,一刻都不离开。这类型的妈妈如果是全职妈妈如我,就没什么问题。如果痴情妈妈是职业妈妈,问题比较大---秀川是这类妈妈。

当然我还有很多想法,夜已深,我有时间再继续探讨这个课题。

谢谢大家的经验分享,如果还有什么例子,麻烦再让我知道。


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秀川这样告诉我:

今天我的两个女孩上托儿所了,大的还好,小的哭得一塌糊涂...眼泪鼻涕糊满了她小小的脸..

虽然今天是个阴天,我还是很快的戴上墨镜...心里滂沱大雨下个不停....

莎士比亚说:当命运的巨掌击中要害,只有大智大勇者才能处之泰然

而我...只是一个爱孩子爱得不可自拔的愚鲁妈妈...

我看着看着眼睛就湿了。

我常常觉得自己的神经对‘离开妈妈’这件事很敏感,只要一触及孩子离开妈妈这样的事情,我的眼泪就会扑簌扑簌的流下来。

看电影有这样的情节,会让我流泪,听到某某人从小被送到别人家养的时候,也会让我流泪,自己的弟弟妹妹从小在婆婆家长到七岁才带回家,也让我几次在谈着谈着的时候就流泪了。

我还记得大概五岁的时候,我们刚搬去马来甘榜借住一个父母马来朋友的家,从幼儿园回家的时候因为没有等到妈妈而自己去找回家的路,一直找不到妈妈,就大哭起来。当时那样撕心般的哭,那种焦虑,到现在还有感觉。

前两天,有个叫LIX 的网友在我其中一篇文章‘全职妈妈的自问自答’中留言,我看了怔仲了一会。她是这样说的:(秀川别怕,LIX 的情况和你的小孩不同--你的小孩还是由你带大,只是一天几个小时不见你罢了。。)

我今年三十二岁,一满月过后妈妈要工作,我是由外婆和舅母带大的,所以我和现在的孩子是一样的,都不是由妈妈带大的,现在的家长不以为意,因为他们自己是由父母带大的,所以还看不出自己和孩子的成长过程有什么差别。而我已经是“成果”了,我只能说,从小到大,我有父母,我不缺玩具也从来不烦钱,可是我心中最原始的渴望却是妈妈每天可以牵着我的小手带我去公园走走,跟我讲故事。这是用钱也买不回来的珍贵。。。。


我一直在找很多问题的答案。好像我弟弟和妹妹的行为怎么和我们不一样?我们家三个在父母身边长大,三个在婆婆家长大,结果行为分成两派。

这是一个大课题,让我慢慢想,慢慢想,让我去读多点书,应该可以写出:‘没有在父母身边长大的孩子的心理创伤。

这是我接下来要找的答案。

如果你觉得我这篇文字很无俚头,那么应该是因为这几天都在思考这个问题,想着想着,就变得无俚头了。。


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(一)阿为

我忘了到底给阿为吃了多少抗生素,阿为十一个月大的时候因为玫瑰疹而在医院渡过了八天,一岁半的时候又因为打针部位发炎高烧不退而在医院渡过了四天三夜,这期间虽然知道药物对孩子不好,但在不知道他是什么病的情况下,应该都有用抗生素治疗。

平时他生病,我们都去找不同的医生看,当医生给抗生素的时候,我都不给他吃。当发现某个医生每次都给抗生素的时候,我就换医生。最后在阿为三岁多的时候,终于找到了不乱给抗生素的颜医生。

可是每次颜医生给抗生素的时候,我还是不让阿为吃,有时候阿为不吃也好了,有时候不吃就一直高烧不退,慢慢的我发现,只有喉咙发炎不吃抗生素不会好,其他的情况不吃药也会好。发现这点之后,我就去找土方:喉咙发炎的话,有什么方法是不吃抗生素会痊愈的?终于给我找到办法了。(这点我前几天写过了。)

所以阿为四岁半之后,基本上都没有吃过抗生素了。

有些妈妈看不得孩子哎唷哎唷,想说让孩子吃点药舒服一点没关系,在这方面,我是很残忍的妈妈,每次看到孩子很辛苦的时候我都告诉孩子:加油加油,现在你的免疫系统在和细菌作战,你也要加油,细菌才能把病魔打得落花流水。。。加油!

(二)阿雍

阿雍八个月大的时候,有一次我们回娘家,阿为低烧,约37。8 度左右,两天不退,就带去娘家小镇听说对医小孩病很有效的医生看看。

医生看了,二话不说,就给了退烧药,抗生素,咳药水和化痰药。我有点傻眼,问:孩子到底是什么病?医生说:喉咙发炎,感冒。我说:真的要吃抗生素吗?医生说,要,一定要吃完才是。总之药吃完了病就会好。

如常的,我把四瓶药当成SPARE,不让阿雍吃,再密切观察阿雍的情况。

第三天,持续低烧。他很没精神,我不理他,让他去哎唷哎唷。有人说:让他吃点药舒服一点有何不可?我说,生病没精神是要让体内的免疫系统工作,你让他精神干嘛?

第四天早上,阿雍精神好一点,中午的时候,身上出了很多小红点子,带去给颜医生看,颜医生说:啊,是出假麻啦!

一滴药水都没喝,自己痊愈了。

那个医生说吃完药就会好。其实孩子不用吃药,时间到了就好了。

我想起就很心惊:到底这个医生给那个小镇上几千几万个可怜的小孩吃了多少不必要的药!

后来阿雍一岁四个月大的时候出水痘,没有给退烧药,让他自己哎唷哎唷几天。

到现在,TOUCH WOOD,阿雍一直都很健康成长。

回看两兄弟的身体状况,我 觉得阿雍比较强壮,除了阿为只吃一年纯母乳,阿雍一直吃到现在还没停之外,另一个原因是,阿为十一个月大和一岁半的时候接触的那些药物有很大的关系。

(三)先生

在生阿雍之前,先生就痔的问题求医,结果两个医生分别让他吃了一个月的强力抗生素。

之前的他很少生病,也没有咳嗽和其他小毛病。这之后到现在,他很容易咳嗽,肺也好像比较弱了。

他自己承认,应该是抗生素的问题。

以前阿为生病的时候,他会因为要不要给小孩吃药这个问题和我的意见相左,这之后,他和我同一阵线:能不给,就不给。当然偶而还是会要求我给,但只要我这个把关人说不,他也不再有任何意见了。


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