目前分類:南洋商报--育儿系列 (45)

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有个妈妈给我写了一封电邮,问起我关于和孩子一起阅读的经验,我答了,想起很多朋友都问过同样的问题,就把我们的一部分对话公开,和大家切磋切磋。
 

问题一: 
 

你常和孩子们一起读书,我可以知道你是怎样做的吗?

我只有两个孩子,两个刚好都爱书,所以我觉得孩子应该天生都爱看书。重点是:要从小(我在孩子八个月大开始每天和他们一起读书。)激发和培养他们这方面的兴趣。当然父母也要常看书,孩子有样学样,一定都爱书。  


问题二
当你念书给他们听的时候,他们能专心听你念吗?如果他们不专心你会怎么做?

两个孩子都能专心听我念书,如果他们不专心,我会先搞清楚为什么他们不专心?

如果是因为他们累了,那么让他们睡觉去吧。如果是因为对那本书没兴趣,就换本书吧。如果是我自己讲得 不够精彩,那么就加强语气和表情,他们一定马上就凑过来了。。。

问题三
我试着读书给我的两个孩子听,五岁的孩子的会听,而且会问问题,一岁的孩子有时会听,可是大多数的时间他会翻书和玩其他的玩具。

很巧,我们的两个孩子间隔岁数一样是四年,我的经验是,他们喜爱的书本类别不一样,会让老大喜欢的,老二觉得太多字,老二喜欢的,老大觉得图画太多太幼稚,所以在同一个时间只能读给一个孩子听。当然,有些书本,两个孩子都喜欢,你可以一起读给他们听,只是在听书的过程中,他们通常都会打架。。。

我的解决方案是,他们各自有自己的书本和书架。每晚读书时间到,两个孩子会分别在他们的书架上选书来让我和先生两人个别和他们一起读。

你可以请你先生帮忙,你们可以一对一的和孩子一起读书,除培养孩子的阅读兴趣之外,也可以增加父亲和孩子感情。
 

回答完毕。

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网友说起她的儿子在六百多人中拿到四百名左右,看得出她不是太满意孩子的表现。

我告诉她周杰伦以前的成绩也很烂,他的成就也不是因为很会读书而来的,他的成是因为他非常努力,非常认真的坚持走他的音乐路而获得的。

一个孩子要的不是和老师一样监督他成绩的妈妈,而是一个乐观且充满信心的妈妈,这样的妈妈会在他考得好的时候和他一起欢呼,考得烂了的时候能让孩子相信只要自己继续努力一定能做得更好。

换个角度,用同理心来想:如果你很努力之后得到不理想的成绩,你希望你的妈妈很难过的看着你,说你怎么考这么烂?还是笑笑的告诉你:你已经尽力了,来,妈妈请你去吃一餐来慰劳你的辛劳

我在学琴,前阵子遇到瓶颈,对拍子的拿捏有点问题,有很长的一段时间弹不好一首歌。钢琴老师在我弹错的时候都会皱眉头要我再来一次。后 来换了个老师,新老师都在我弹对的时候赞许且大声说:好。在我弹错的时候笑笑说:再来一次好吗?这样就陪我走过那段瓶颈时刻。

我相信孩子不是不要学习,是还没找到他的节奏,等他找到他的节奏了,他一定能走出他的路,我们当家长不要当法官说他好说他坏,而是当他的粉丝,不管他考得如何都应该给他掌声,励他继续前进,让他相信只要努力一定能做得更好。


孩子虽小,可是他心里是知道的,有一天他一定会以他的成就(不一定是成绩)来告诉你:谢谢你,谢谢妈妈当年的耐性,谢谢妈妈当年无言的鼓励。

个人认为,以后的趋势,学会学校那些伎俩的人没什么了不起,绝大部分的人都能做得到,只有学会学校没有教的伎俩的人才能在一群只会追逐分数高低名次前后的孩子们当中冒出头来。

所以,请天下的妈妈都不要担心,只要你相信你的孩子,支持他鼓励他,总有一天他一定会让你觉得骄傲。

 

 

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我爱大自然,每个周末,我都有想要带孩子去海边野餐,或到山林去爬小山看瀑布的念头。。 
 

可是阿洛先生完全没有这样的想法。当我说要去海边山林的时候,他会一脸不可置信的样子,也许他觉得到海边或山林野餐这种事情很奇怪吧。 
 

也是,每次我和自己的家人到海边去野餐的时都发觉身边的游人以马来同胞居多,华人好像都不好此道,华人都到哪里去啦?大都在购物中心消磨时间吧。对大自然的热爱,华族一向不比友族。 
 

每次假期还没到,我就计划带孩子去旅行,阿洛先生会很不解的问:假期为什么一定要出去玩?在家不可以吗? 
 

我常笑他是居家男人,假期不带孩子外出旅行,难道要等学校开学才带吗? 
 

几年下来,我开始思考为什么我们两人对外出游玩这事的看法有那么大的差异,后来发现:原生家庭的影响很大。 
 

阿洛先生小的时候都在新村长大,从没有搬过家。他的父母没有假期带他出游的习惯,学校假期都在自己家里渡过,当然更没有在海边野餐的经验。所以他一直认为出游是生活里的奢侈品。 
 

而我呢,十八岁之前跨州搬了几次家,周末去野餐是常有的事情,每个假期爸爸更是把面档一关就带我们出游,所以我一直觉得出游是生命里的必需品。 
 

我们被父母亲这样对待了十多年,父母亲的下场是:每次假期都被我们几姐弟押着到处游山玩水,因为我们一直怀念小时和父亲在异城游荡的经验,所以长大了会一直重复父母亲曾经给予的对待。 
 

阿洛先生的家里因为没有这样的集体记忆,所以每次假期都没有要带父母出游的意愿,几兄弟每次聚在一起都是在客厅的电视前,一边看电视,一边有一没一的聊天,洛妈妈就张罗他们的吃喝。 
 

看来如果我要孩子们长大后还想念和我一起出游的时刻而时刻央求我和他们一起出游,现在就要常陪孩子尽情游玩!

 

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有个读者妈妈问我两个妈妈们常问的问题,我在这里聊聊我的意见。当然,在这之前我必需再重申一次:我的意见不是专家的意见,纯粹是平常妈妈的经验之谈。 
 

问题一:如果孩子们常常伤风感冒, 我该如何帮他们做预防
 

她没透露孩子的岁数,我就这样回答吧。 
 

1                    让孩子吃母乳到两岁。完全不让孩子喝牛奶。不要相信某些奶粉公司有意无意误导你说孩子六个月之后就要喝奶粉才有营养的荒谬说法。
 

2                    在孩子的饮食中完全没有零食和快餐这些高糖份高脂肪无营养的食物。 
 

3                    让孩子有足够的活动空间和时间,每天傍晚带他们到公园一两个小时让他们跑跳。晚上睡眠就会很好,抵抗力就会增强。 
 

4                    每天晚上九点之前就睡着。 
 

5                    多喝水。 
 

问题二:目前孩子们由保母带, 如果想自己带,除了财务方面, 我需有那方面的准备?
 

1                知识的调整 
 

要做就做专业的。孩子健康/教育/教养/品行方面的的书要很认真的啃一啃,朋友和网站的支援也很重要,能在有问题的时候可以马上对症下药。 
 

2          心态的调整 
 

全职妈妈这个职业一点都不浪漫。你工作时每天只要做八小时,每周五天,月底公司奉上一笔钱当你的酬劳。全职妈妈每天工作一天十六个小时,每周七天做到满,月到了没人会给你薪水。偶而做得不好还会有人说:没有做工在家地都不会打扫干净一点。。。      

 3        朋友圈子

因为生活作息的不同,全职妈妈有特定的朋友圈。要准备好这样的朋友,陪你一起渡过美丽的育儿生活。 
 

当然,老实说,现今的社会当全职妈妈已经变成奢侈的职业了,在财务,知识和心态上没有准备好的人,要进入这行,真的要三思,三思呀。

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1      为什么会选择当全职妈妈?

一是因为我工作多年,工作已经不能满足我要提升自己的愿望。我开始对把时间换金钱这样的游戏规则感到厌倦。我希望自己的生命有点不一样的体验。

二是因为:龙应台女士说:我太爱孩子,不舍得把孩子交给别人带---我自己享受都来不及呢!

是,我就是这样的心态。

看着孩子长大,变成我生命里那么重要的养分,我的生命因为专注凝视着孩子一天一天长大而变得光彩。

如果我当职业妈妈的话,每天最少八个小时没见到孩子,以后回忆起孩子儿时的事情,拼图会少了一大片。那样的空白,会教我神伤的。

2        全职妈妈当了六年,你有没有后悔?当初的想法是不是还依然存在?

啊,不止没有后悔,还拍着胸口:还好我自己带孩子,还好我没有缺席孩子们的童稚时代。我享受整个育儿过程。我用相机,用眼睛,用笑声,记录了他们初到世界的前几年。有一天,孩子们外出求学工作,(这一天很快很快的就到来),他们会要求自立,到时我不会有遗憾--在他们最需要我的时候,我从未缺席。

当初的想法不但还存在,还让我更坚信自己的选择。

3       你有想过如果你不是全职妈妈,孩子们会有哪一部分的缺失呢?

现在社会分工精细,全职妈妈的工作其实可以分出去的--我可以请个女佣在我外出工作的时候陪伴孩子,带孩子去公园玩,开音乐CD 给孩子看,陪孩子读书。家婆可以负责我缺席时孩子的品行和教养问题。我可以让校车载孩子上学,我可以请个老师来看孩子的功课,甚至送他到安亲班。

听起来没有妈妈在身旁的孩子,还是可以快乐长大的。

也许我应该信任佣人,家婆,校车司机,和补习老师,相信孩子不会因为这样的环境下长大而和我自己带有什么不同。

只是,我的生命将因此不同。

所以,我逆流而上,不跟从这二十年来大部分的妈妈外出工作的那股洪流前进,我逆着洪流,像个千古以来所有的妈妈,养育自己的孩子,陪伴孩子最初成长的那几年。

 

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新年期间,在家婆的家忙着招待前来拜年的亲戚时,瞄到没事做的阿为在玩电单车的车链,马上警告他不许乱动这些危险的东西,他说:知道了,妈妈。

好,既然他知道了,我继续招待来宾。两分钟后我听到阿为的哭声,他的表叔把他带进来,他右手中指的指甲脱落了,血流着,他哭着,来宾们惊呼着,我马上叫醒午睡的阿洛先生处理,然后抱起被哥哥哭声惊醒的阿雍在厕所门外哄着,听着阿洛先生一边帮阿为洗伤口,一边安慰 阿为的话。

一下子就好啦,不要哭到这么大声啦。

你要勇敢啊,这么点小事就哭这么大声干什么?

忍一下就过去了,没什么好哭的。

这时阿为突然大声哭叫了起来,消毒药酒动到伤口,很痛呢。

哎呀,男孩子,这点痛没什么的啦。。。

我在外边听到这样所谓安慰的话,觉得这个爸爸有点不尽人情,小孩痛当然会哭叫,小孩哭叫当然要SAYANG 一下,怎么尽说这些话。

阿为包扎着中指流着眼泪到厨房来找我,我马上抱着他,他把头摆在我的肩膀,我们就这样抱了十五分钟。想想还是先带他回去睡午觉吧,走过客厅,阿洛先生说:把他放下来啦,抱着他干什么。我笑笑,还是抱着他上车。

那天晚上阿洛先生帮他换药,应该很痛,他居然没有哭,阿洛先生说:看,阿为多么勇敢,都不哭。

啊,我想起专家说的话:只靠母亲养育的孩子太懦弱,只靠父亲养育的孩子不懂表达感情--孩子的成长需要父亲和母亲一起养育,这样才能在挫折的时候从父亲身上学到勇敢,在母亲怀里得到安慰。

 

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 和阿为的老师聊天,她说阿为对身边很多东西很敏感,很留心,也许这是他学东西很快的原因,然后她指指阿雍,说,我发现你这个小儿子也有这个倾向。

啊?我有点奇怪:他才一岁半,你也看得出来?

你没看出他和很多一岁半孩子的不同吗?她问。

原来老师发现阿雍每次来都乱指学院里的东西,坚持要我回答。她认为阿雍对环境的敏感度也和他的哥哥一样高。

老实说,我没特别留意其他这个年龄的孩子的行为发展,只是每次有人看到还不会说话的阿雍这样乱指一通,然后我这个做妈妈的耐心的说出他指的事物的名称,都会说很少看到这样的孩子。每次在这样的时候,我都会告诉这些人,你应该说很少看到这样的妈妈才对。

每个孩子都是好奇的,照顾他的人必需当他的老师回答他的所有问题,这样孩子在满足好奇心之余,也能认识很多单字。每天进步一点,一年有365 天,学习的内容才会丰富。

 

只是现代的大人都忙,没有时间好好回答这样一个小孩的问题,也许大家都觉得,哎呀,这么小的孩子能懂什么?孩子每次发出的问题都没有得到答案,慢慢的,他们的好奇心就越来越 少,最后都不问了。

还有,我也发现三岁后的孩子喜欢问的为什么也常被大人忽略,很多人在说起他们三岁的孩子在问为什么的时候,他们的反应是:你问了很多,很烦呀!你现在最好停止再问为什么了。。

其实孩子是在求知,可是我们却认为他在捣蛋。不理他,最后他慢慢的也不问了,多可惜。

孩子的学习不是坐在一个地方由一个老师来教他们知识就够,孩子真正的学习都在每天的生活中呀!

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有个妈妈跟我投诉她那两岁大的女儿像魔鬼。

啊,我一听就想:看来有问题的是妈妈--两岁的孩子,个个是可爱的魔鬼,有什么好投诉的?我的经验是,在孩子这个阶段,父母只要顺应孩子这时期的发展,问题不大。

我问这位妈妈:在照顾她的过程中,你有常说不吗?好像不要动这个,不要玩那个,不要这样做,不要那样做。。。这个妈妈点头:是,她很坏蛋,什么都要玩,而且阻止她做这些坏事她还跟我大发脾气。。。

此言差夷,这个时期的孩子,工作就是探索她身边的事物,这是她的本能,她对一切好奇,她正在学习,可是大人们一整天下来都在叫她不要这样不要那样的,她不发脾气才怪。

她问我:你的孩子没有这个问题吗?

我告诉她,我的孩子也有脾气,可是并不常发,因为我非常留意他的需求,尽量满足他在成长中需要的行动需求。

例如,家里不能让他玩的东西都放高,他没看到或动不到,你就不用大呼小叫的喊他,你轻松,她不觉得有缺失。

某些无伤大雅的事情,适当的让她做,好像我家的厨房,三尺以下的抽屉和橱柜都能让那一岁半大的孩子都可以拉开来玩,他会在我在厨房忙得时候,把里面的锅锅铲铲拿出来,自己玩上二十分钟,他玩他的,我做我的,各得其所。当然,要把不能让他玩的危险东西放高。

觉得她难顾的时候,带她到公园玩两个小时,回来就乖乖的睡觉了,她得到她身体需要的成长行动,你也得到了好好休息的时间。

最后我告诉她,孩子很简单,只要让他吃得饱,玩得够,睡得好,就很好顾了。

很多人觉得孩子难顾,是因为花太多时间阻扰孩子的正常发展,只让他吃得饱,睡得好,却没有让他玩得够,孩子只好搞怪让你头痛了。

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从小的漂泊经验让我爱上旅行,婚前常找机会逃离城市,每次有三天两天的假期就想出城,超过一个星期的假期就想出国,辞职后更到国外待上一两个月。

结了婚,有了孩子,还是一样想到处走。在老大阿为还在我的肚子里游泳的时候,我就已经在计划着要带他走遍马来西亚和世界,于是阿为从四个月大之后就随我到处溜达,在老二阿雍来之前他跟着他那爱旅行的妈妈去了不少地方旅行。

我喜欢和孩子一起旅行,我喜欢看孩子用好奇的眼神探索对他们来说那样新奇的世界,我喜欢他们有宽阔的视野。这样的愿望一直在我的心里,所以我和阿为常常都摊开地图研究着要去哪里探险,阿为很早就搞清楚了马来半岛的所有的洲名。

阿雍出世的第一年里,因为照顾阿雍的艰巨任务,我们只能去吉隆坡和迪沙鲁玩。在家里顾两个孩子已经显得吃力,要带着两兄弟去流浪,我真是力有不逮呀。

这一次的开斋节阿为有九天假期,我和姐妹带着五岁和一岁的孩子到我成长的地方--登嘉楼龙运(dungun) 去看看,带孩子去看看妈妈成长的地方,很有意思。之后我们往上到瓜拉登嘉楼玩,再一路往下到马江(MARANG) ,遮拉丁和关丹玩。

整个旅程非常随兴,我们睡饱吃,吃饱去游泳,游了泳就休息,休息够了就出发去下一站,路上饿了就停下吃饭,开车开到累了就停下找住宿。

回来后和朋友说起,她很羡慕我能这样独力带着两个孩子旅行,她说她得等先生得空才能两夫妻一起带两个孩子去旅行,结果等了七年,孩子都上了小学,要出游不是那么方便了,先生还在忙工作。

孩子很快就长大了,带孩子去旅行,刻不容缓呀。

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之一

阿为拿着一本书在看,突然间抬头指着书上一个图画问我:妈妈,为什么BIG BAD WOLF要把MINNIE MOUSE绑在火车轨道上?

我瞪他一眼,说:  讲华语就讲华语,讲英语就讲英语。。BIG BAD WOLF是大坏狼,MINNIE MOUSE是米妮老鼠。。

阿为想了一下,就说:妈妈,为什么大坏狼要把米妮老鼠绑在火车轨道上?

忙着老二阿雍的我随口说:因为大坏狼是坏人。阿为,对不起,妈妈要带阿雍去冲凉,等一下妈妈才来找你聊天。

  阿为吃完午餐回来,一进门就说:妈妈,我回来了。

闲着的我笑笑赞他一下:阿为好乖,会跟妈妈交待行踪了。

阿为问:妈妈,阿为是不是乖人?


之二

阿为看到我把拷好的面包从烘炉里拿出来,马上向前伸长颈项看。我担心他会在我不在的时候来玩烘炉,就对他说:阿为,这个烘炉是大人才能动的,你不可以动,知道吗?

阿为点头说知道,片刻又问:妈妈是不是大人?

我说:是的,妈妈是大人,所以妈妈可以动烘炉。

那天下午,老二阿雍在闹,阿为就问:妈妈,弟弟为什么要闹?

我边忙边答:因为弟弟还小,不懂事,也不会说话,不舒服只能用哭闹来表达。

阿为想了一下,下了个结论:因为弟弟是小人。


之三

昨天我们外出购物,回程时看到一辆绑满彩带的新娘车。

阿为看到了这辆车露出很惊讶的神色问:妈妈,为什么他们要把车子给绑起来?

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  我的老二阿雍老是要到隔壁去看鸟,隔壁养了四只很漂亮的小鸟,关在笼子里。

邻居看我一天带阿雍去看鸟最少五次,一看就看上二十分钟,就说不用麻烦啦,你就养几只鸟给小孩玩吧,我说,才不,小鸟应该是 在天空飞的,怎么可以把他关起来呢?何况村里一整天都能看到很多小鸟在天空飞,自由的小鸟才好看。

邻居说:那么你每天带他来看鸟,还看那么多次是所为何来。

那是因为阿雍知道邻居有小鸟,没事就用手指邻居的方向,口里念:BARBARBAR(我平时指着小鸟跟他说:BIRD,鸟,结果他没能学会华文的鸟,先学会英文的BIRD,只是发音还差很远。。) 他在告诉 我他要看鸟,他试着要跟我沟通,我要鼓励他的沟通,才不厌其烦的抱着他走过来看看。

发现他第一次会说BIRD这个词汇是上个星期的事情,我带他去村里的店吃面,我看报纸,他自己在婴儿手推车里玩,突然他一手拉着我的衣服,一手指着一个方向,口里念着: BARBARBAR。。。我没理他,在看当天的大新闻,他不罢休,一直重复的指着那个方向,口里还是念着BARBARBAR。。。我只好顺着他指的 方向望去,看到店后面吊着一个笼子,笼子里面有一只鸟。这是第一次,阿雍第一次指着一样东西告诉我那东西的名字。

阿雍满一岁了,每天看着他的成长,处处惊喜。我亲手带着两个孩子长大,体会到当个全职妈妈,真正受益的不是孩子,而是在孩子身上得到很多乐趣的妈妈。

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为了逃避每天要追着我找我玩的老二阿雍,我和阿为常去约会。所谓约会,就是我要外出办事的时候把阿为带上,带他周游列国。

那天要到银行办事,开车去学校接阿为,一路上阿为就开始他的为什么轰炸了。

妈妈,我们要去哪里?

我们要去银行。

去银行做什么?很好,我正想要找机会把这事告诉他。

妈妈要帮你和阿雍把钱捐给四川大地震的受害人,现在要去银行把钱存进一个救灾户口。

为什么要捐钱给四川大地震的受害人?哈哈,机会教育时间到。

因为他们很可怜,地震把他们的家都摧毁了,他们没有地方住,没有东西吃,还有小朋友因为来不及逃而被压死,有小朋友的父母亲因为地震遇难了,小朋友没有爸爸妈妈了,他们需要我们的帮助。

五岁的阿为听了我一口气说了那么多,不出声了,静静坐在后座消化这些话。

半响他有凑到我耳边问:我们捐钱给他们做什么?

哦,这样他们就能把钱拿去买东西吃,也能有钱来重建他们的家园。

那么,妈妈,什么是地震?

地震是地壳内部发生变化,地壳移动,让住在地面上的建筑物倒塌。。。这样深的问题,没有学识的妈妈只好胡乱作答。

之后出席一些场合,我都把钱交给阿为,让他亲手把钱放进捐款箱。当然,这个动作的前后时段,我们上面的谈话又再重复,重复,重复。

前天下大雨,闪电大作,打雷打得很凶,加上雨下得又大又急,阿为一直要我抱着他,我就抱着他整整半个小时,突然家里的电箱因为被雷击中,跳电了。

阿为在黑暗中问我:妈妈,四川大地震了吗?

 

 

 

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外出的时候,听到警铃声从后边传来,往望后镜一看,是一辆救伤车,连忙把车子停在路旁让救伤车先过,这时坐在后车座的阿为就开口了。

妈妈,那是什么?

我心想,机会教育来了,就告诉他:那是救伤车。

救伤车?它怎么啦?

它开警铃是因为要大家让路,他要快快把受伤或生病的人送进医院去救治。

什么是受伤的人?

受伤的人是。。。嗯。。。 有点词穷:就是那些有伤口的人。

妈妈,什么是有伤口?

哦,有伤口就是流血了。

阿为点点头,没有再问下去。

过了几天,帮阿为冲凉的时候发现阿为的手臂有个小伤口,看来是因为蚊子叮,他觉得很痒,抓痒的时候抓伤的,我顺口问他:阿为,你的手为什么有个伤口?

阿为问:妈妈,阿为要不要坐救伤车?

我笑起来,说:当然不用。

阿为问:为什么不用?

我想了想告诉他:因为你的是小伤口,救伤车要救的是那些严重受伤,有很大伤口的人。

他听了若有所思的点点头,不知道是否听懂了。

几个星期后的有一天,他放学回来,好像很累似的,我帮他换衣服的时候发现他的身体有点温热,就低呼:阿为生病了!

他问:妈妈,救伤车会来载阿为去医院吗?

我笑笑告诉他:阿为,你生的只是小病而已,不用去医院,当然也不用救伤车来载你啦。救伤车要帮助的是那些病得很重,也没有行走能力的人,你呢,只要在家多喝水,好好休息就会痊愈了。

我心里想的是:大吉利市。。。。

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阿雍的出世对阿为有什么影响,老实说,我实在看不出来。不过比较明显可见的有两件事。

第一件事是,阿为突然会踏脚车了。 

阿为一岁多时,我买了一辆小三轮脚踏车给他,他很喜欢这辆小脚踏车,他不会用踏板,只会用两脚使脚车前进,我不以为意。 

阿为两岁多的时候,还是用两脚下地交替使脚车走动,我本来也想不以为意的,可是我看到隔壁那个比他小半年的小女孩已经能踏着更大辆脚踏车到处走,那辆脚踏车还比阿为的脚踏车大和高时,我开始觉得奇怪,怎么回事,阿为学了一年还不会踏,人家比他小半年已经可以踏着脚踏车去学校玩了。 

阿为过了三岁,脚已经长到几乎无法踏那辆小脚踏车了,还是无法用脚踏踏板让脚车前进。 和所有的妈妈一样,我认为我的孩子没有问题,有问题的是那辆太小的脚踏车,于是我决定用我信用卡的积分来换一辆大一点的脚踏车。 

脚踏车送来家里,我们把阿为放上去,阿为的脚不够长,无法把踏板踏到尽,所以我还是不以为意,认为我的孩子没有问题,有问题的是那辆脚踏车,于是就把脚踏车搁在一边。 

过了几天,隔壁那个小阿为半年的小女孩又来找阿为玩,她一看到那辆脚踏车,就马上骑上了脚踏车,脚一伸,脚踏车就以快速的姿态往前去了。。。

这个时候我终于肯承认不是脚踏车的问题了,是我们家阿为的运动细胞有问题。

接下来的九个月,我们都常常把阿为放到脚踏车上,要他踏,他不会踏,不会踏就是不会踏,他不管怎样努力都无法使脚踏车往前行去。

我怀阿雍的最后一个月,没有心机去教阿为踏脚车,脚踏车就由隔壁两个小女孩自由踏。 

生了阿雍没几天的一个傍晚,阿为突然自己骑上脚踏车,脚一伸,脚踏车就往前去行去了。

 

 

 

 

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多人问我,养老大和养老二有什么不同?嘿,好说好说,这之间不同的可还真多。

以前老大哭一声,我就会说:哎唷,我的宝贝孩子发生什么事了?现在老二哭一声,我会说:嘿看看我们家这个毛躁小子到底想做什么?

以前老大学爬时,我在旁边一步一步跟着,深怕他会敲到头还是勾到脚,现在老二学爬,我都是要等他敲到头勾到脚大哭了才发觉。

以前老大跌倒我会哎呀一声然后跑前去看看他,现在老二跌倒,我会笑笑站在原地看着他笑:嘿,又跌倒了。。来来来,不要哭,自己起身。

以前老大生病,我们都会心疼的抱过来抱过去,口中呢喃着心疼呀心疼,心疼孩子生病辛苦,到处找药方来治。现在老二生病,我们一样关心寸步不离的看着他,可是会跟他说:不怕不怕,生病小事来的,忍一忍就过去了,还会说:不用吃药,自己都会好的啦--因为小孩子要经过一次又一次的生病之后,免疫系统才会一天一天成熟。

以前朋友来看老大,都会说:哇,好大一个婴儿。我抓抓头:是吗?我没有经验,不知道这样岁数的小孩应该是多大。现在朋友来看老二,都会说:哇,好大一个婴儿。。我嘻嘻笑,嘿,你没有看过当年我的老大。。。

 以前和老大玩很斯文的,深怕一个不小心他的手或脚会脱臼,现在和老二玩,抛上抛下好不高兴。

照这样的养育方式看来,我可以预测以后我的老二会比老大勇敢得多。

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我生阿为前, 煞有其事的看了很多育儿书,且在阿为到来时认真试验书上的方法,朋友笑说每个妈妈都是一样的, 第一个孩子照书养, 宝贝得不得了, 第二个孩子照猪养,怎样都行。

我想也是,我自己是老二,妈妈说她刚生下姐姐时,有整两个月的时间,每天晚上房间里挤满了放了工来看姐姐的叔叔姑姑们, 大家争着抱着哄着姐姐, 把姐姐当成宝来疼。

生我时情况有了很大的对比, 爸爸只去医院过探她一次, 接下来婆婆每天煮好食物带到医院去, 出院时只有婆婆来接出院, 坐月时房间里冷冷清清, 没人来探访。

会有这样的落差,是因为老大来时大家还觉得新鲜,到老二来时已经没有什么特别了。我不认为自己会偏心,可是老实说,的确,单说怀孕期, 老二的待遇就比老大差多了。

刚怀老大时,阿洛先生的家一片欢欣,因为是洛家盼了二十年後的第一个内孙,阿洛的姑姑们,在我还有四个月才生产就把坐月酒和一大堆婴儿用品送到我家。

怀老二, 大家无声无息。

怀老大时,我每天晚上花上至少一个小时来听胎教音乐,日子过得轻松,平日购物或找人喝茶或在家看书,老大在我肚中听到的想必是一片祥和的氛围。

怀老二就很不一样,这时我每天早上都要与老大斗法想尽方法让他上车上幼儿园,一天中的其他时间都在忙很多额外的杂事,胎教音乐没有了,换上老大喜欢的音乐,老二在我肚里听到的想必是一片呼喝吵杂的杂音。                            

怪不得人家都说有什么老二情结, 原来一开始待遇已经差多了。

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阿为一生下来皮肤就比较黑,很多来看他的人都安慰我,尤其表妹,她说:小孩皮肤黑的比较好顾,而且长大一点就会变白了。她指着他的大儿子说:看,他以前出世的时候也是这样黑黑的,现在长到八岁了,看,是不是变白了?

的确,她大儿子的皮肤的确白得很,听说非常很好顾,和那一生下来就很白可是老是闯祸的老二很不一样。

可是,孩子黑点有什么关系呢?我一点都不介意。看来介意的是那些来看阿为的人。

阿为果然是一个很好顾的小孩,现在他五岁了,皮肤果然比较白了,看到他的人都说:看,我不是说了吗?会白回来的。

啊,我要说多少遍这些人才会明白--孩子是我的,是黑是白都没关系。

老二阿雍生下来就白,来看他的人不忘称赞这一点,只是都会说:哎呀,是单眼皮。这样说的人不是两个或三个,而是最少八个。

当然,没有人提起皮肤白的孩子比较难顾的事情。

奇怪,单眼皮什么不好?我一向喜欢单眼皮男生,觉得当眼皮的男生看起来比较酷,比较有型。

来人通常会这样安慰我:没关系的,大一点会变双眼皮的。

如果这些人说的属实,那么世面上那么多单眼皮的人是打哪儿来的?

看来那些会说小时黑点长大就会白了小时单眼皮大了会变双眼皮的人,都是歧视皮肤黑和单眼皮的人。

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有一天早上,阿洛先生跟我说昨晚阿为睡在客厅的沙发上,我想了想,应该是他要进来睡觉时我请他出去一下,等阿雍睡了再进来,可是他太累了,等不到他弟弟睡着自己就先在沙发上睡着了,而在房间内的我也因为累了睡着,忘了把他请进来睡。

我心里觉得很难过,每天晚上我得花不少时间来顾阿雍直到他睡觉,还得挪出时间来做点基本家事,我很久没有和阿为一起好好的看一本书了。

自从老二阿雍学会爬行需要全天候照顾之后 ,老大阿为很明显的被忽略了,因为阿雍没事就表演跌倒或乱拿东西往嘴里塞的戏码,要不然就要我陪他玩,或什么都不做,就要我抱抱,我只能全天候的看着他,至于阿为,因为已经会听话懂事了,我总会习惯性的告诉他:阿为,你等等,等弟弟睡了妈妈才和你一起看故事书,或:阿为,妈妈现在不得空,你自己玩好吗?

一段日子之后,我发现阿为已经学会不来要求我的时间,自己静静的做自己的事情,无聊的时候拿着自己的小车静静推来推去玩。

对阿为,我是心存愧疚的。所以最近我一直尽量抽时间和他一起做点事,要出去办事,哪怕是一两个小时也把他带在身边,以便在车上可以和他聊天。

有个朋友说起她承诺她的老大有空会和他一起读故事书,结果好几个月了,这个承诺一直没有实现。听起来很难想像,可是我能理解,我只有两个孩子,时间常常不够,她有三个孩子,分别是八岁六岁和八个月大,更会觉得一天要有三十五小时才勉强够她用。

这个朋友是全职妈妈,对孩子都有这样的愧疚,那些每天忙着工作的妈妈想必对孩子更抱歉吧。

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带着两个孩子和朋友们去昔加末吃榴连,榴连吃完,朋友要带我们去她家附近的里的历史古迹--断桥去看看。

简略来说,这断桥是二战时期的历史遗产,当年英军为了拖延日军南下攻打新加坡的速度,把这座横跨麻河支流的巫罗加什桥给炸断了,多年以后,断桥依然屹立不倒。

在路上阿为就问了:妈妈,我们要去哪里?

我答:阿为,我们要去这里的历史古迹:断桥去看看。

阿为:什么是断桥?

正在忙着和朋友说话的我随口答:断桥的意思是:一条桥,断掉了,就叫断桥。

阿为显然愣住了,他想了一会才问我:妈妈,为什么桥会断掉的呢?

嗯,好问题,我继续答:这是因为有一件历史事件在这里发生。。

阿为打断我:妈妈,什么是历史?

真如广东人讲的,拿苦来辛。我想了想,说,历史是发生过的事情。

阿为继续:妈妈,谁把桥做坏掉?

我:六十多年前,英军为了要拖延日军南下攻打新加坡的速度,才把桥炸断的。

这句话有比较多阿为不明白的词汇,阿为用了比较多时间想,然后问:为什么?为什么要把桥炸断?

我的朋友插嘴答:因为日本人是坏人。

我心里想,朋友太不了解阿为了,以为阿为得到他要的答案了。果然阿为问了:为什么日本人是坏人?

因为日本人杀我们国家的人。我只能这样回答。要不然这个问题会生出很多的问题。

为什么日本人要杀我们国家的人? 。。。阿为问到这里,我们已经到达了目的地,把他拉下车去看看。

他看了看断桥,做了个结论:这条桥年久失修了。

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很久以前,和一个很努力打拼事业的女人聊天,她说:我和我先生这么努力工作,还不是为了我们的三个孩子?

她说老大老二分别六岁和五岁:我让他们上最好的幼儿园,老大学芭蕾舞和钢琴,老二是男生,学的是小提琴,已经开始请老师在家里教两人功课,每个月花在这两个孩子身上的钱最少两千五百大元。

我张口结舌,这笔钱是多年前一个书记三个月的薪水。

老三是不请而意外来的,所以当年才十个月大,她说到这个老三时也很有母爱:我要给孩子最好的,他用的尿片和吃的奶粉都是最好最贵的,我请了一个工人专程照顾他:这个孩子每月要用上一千三百元。

当然,她也有怨言:我们这么努力,两个大的孩子还不懂事,居然埋怨父母没有带他们出外玩,大的还好,还肯听话去学芭蕾舞和钢琴,老二很懒惰,每次不肯练习小提琴,补习老师也说老二不喜欢学习。嘿,我们工作那么辛苦是为了什么?还不是为了给他们一个好的未来?至于最小的孩子,只爱给佣人抱,我要抱他要骗才抱得到。

当年还没孩子的我听得一愣一愣的,心想,这些小孩还真不生性,父母这样辛苦不知珍惜。

今天我有分别五岁和七个月的孩子,在一个午后突然想起那个女人说的话,才知道做她的孩子不算幸运。

幸运孩子的父母不会用拔苗助长的教育方式,不会长年累月把三个孩子交给两个佣人看顾,不会忙到每天出门时孩子已经上学晚上回来时孩子已经睡觉。

当然,幸运孩子喝的是母乳而不是所谓最好最贵的奶粉,孩子用普通尿布比用最好最贵的尿片还舒服得多。

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