我的村姑岁月

阿雍已经五个多月大了，再多两个星期他就要满六个月，是时候为他准备副食品了。

今早抽空到药材店去买糙米粉，心里真是百感交集，还混了些许的不舍得，阿雍成长的食物本来完全依赖我，现在慢慢的他要从食物摄取他的生命能量了，这是他成长的第一步，第一步把和妈妈的距离拉远一点，以后他的每一次的成长都是离开我再远一点，再远一点，再远一点点。

哺乳阿为的这五个月来，好些人听到我纯母乳时的反应都是，哎呀，那么你不是很不自由吗？很绑身吗？为什么不参奶粉？这样你会轻松一点。

其实我们可以选择要孩子迁就我们，也可以改变自己的作息来迁就孩子。

我在外国旅行时，常常看到西方妇女在飞机上哺乳，我一直觉得那样的画面很感人，常常忍不住多看两眼，看那个幸福的孩子和那个脸带光辉的快乐妈妈。

我有了孩子之后也这样做，不管去哪里都带着孩子，在外找地方哺乳是常事，有时找不到干净的厕所，我也会在餐厅里找个角落哺乳。。

现在我出去办事一定要在三个小时里面赶回来，要参与长时间的活动就把孩子带在身边，这样做好像广东人说的‘拿苦来辛’ ，可是我知道这样对孩子最好，也从不认为孩子让我没有自由或给我添麻烦。

喂食纯母乳让我少了不少麻烦，我不需要洗奶瓶消毒奶瓶，出门也不需要准备瓶瓶罐罐的一大堆东西，半夜喂奶更是轻松得很，我的先生从来都没有因为孩子半夜要喝奶而少过一秒钟的睡眠。

当然，每个人的情况和感觉不一样，我不是说不这样做的妈妈就不对，这纯粹是个人的选择。

为了让阿为在迎接弟弟到来的过程不会有太大的心里冲击和以後与弟弟的相处能够融洽, 我看了好几本书,得到几个建议, 除了在一怀孕就告诉他将有一个弟妹即将到来, 让他不会在到时接受不来之外, 还有另一条规则是:请亲朋戚友来看初生婴儿时,不要忽略了老大.

例如在一进门时不要马上直奔婴儿床看初生儿, 而是要先跟老大打招呼, 告诉他妈妈带给他一个很了不起的礼物. 在探视初生儿时不要大声赞叹初生儿, 就算新生儿真的太可爱了也只能小小声在妈妈耳边称赞.

还有最重要一点, 告诉来看你的人,就算不买礼物来给新生儿也没关系, 可是不要忘记买一份给老大的礼物, 告诉他这是因他长大了,做哥哥了, 所以能获得一份礼物.

有一次我问阿为: 弟弟来的时候你要他带什么礼物给你? 他说要一辆车. 我问他要多大辆的车? 他比了一比, 我说,:”好啦, 弟弟来会给你一辆这样的车子了.”

然后我就乘阿为睡午觉时去买一辆车子,用礼物纸把车子包好, 藏起来. 当然,我也买了很多其他的小车子, 文具等,将之包好,因为除非是很理解我的教育方式的人, 要不然开口叫人买小礼物给阿为好像有点那个… 所以我帮他们准备好礼物, 在他们来时交给他们, 让他们亲手把礼物交给阿为.

我整个怀孕期常和阿为聊聊肚里的弟弟的事, 告诉他弟弟会怎样来到这个世界, 告诉他,他也曾经经过这样的过程才来到这个世界, 阿为看来听得懂一半听不懂另一半.

 可是我不认为单单这样就能处理对阿为来说那么大的冲击, 他四年来独占父母的爱和所有的资源, 突然间他不再是父母的唯一了,突然间他要学会分享有限的资源(如父母的时间,注意力等.), 我可以预见,老二来了之後, 阿为会有给我们很多麻烦事, 我们能做的就只是带着耐心和理解的心态陪他度过这一段接受老二的过渡期了.

听了很多独生孩子因为弟弟或妹妹出世後因为妒嫉而欺负初生孩子的传闻，于是我不敢怠慢，在怀第二胎初期就开始读这方面的书籍，希望阿为在他的弟妹来到时有足够的心理建设。

这是怀孕三个月开始，我每天晚上跟阿为对话：

妈妈:  阿为以前住在哪里??

阿为 :  住在妈妈的肚子里...

妈妈 :  住了几个月?

阿为 : 九个月..

妈妈  : 和谁住在一起?

阿为  :  胎盘..

妈妈  :  胎盘给你什么??

阿为  :  食物和空气.

妈妈  :  现在谁住在妈妈的肚子里?

阿为  :  现在妹妹住在妈妈的肚子里...

（由于求女心切，加上我至少有身边的人看到我的肚形都说依他们三十年的经验，一口咬定住在我肚里的小宝宝是女孩，所以我很肯定这胎是女孩。後来有点不放心，去查了查用母亲的年龄和怀孕月份测出来，听说很准的“请宫秘方”，又是女的，遂放心叫阿为称肚里的孩子为妹妹。）

在怀孕满七个月前，去产检的时候医生一直照不到孩子的性别，我听好几个生女儿的朋友说如果照不到孩子的“小鸟”，就有九十五巴仙会是女儿，我满心欢喜。

怀孕进入第八个月，我去产检，医生帮我扫描，忽然惊叫：“Oh no….my god…he is a boy…..”

我听了有点茫然。。。男孩？又是一个男孩？我想起阿洛家的孙辈已经有了五个男孩，想必洛妈妈知道又是一个男孩会有点失望的。。。连个女孩都没有。。。

从此以后，每晚和阿为的心理建设对话时间，我要多回答几个问题了。。。

妈妈：”现在是谁住在妈妈的肚子里？“

阿为：”现在是妹妹住在妈妈的肚子里。。。“

妈妈：“不对不对。。。现在是弟弟住在妈妈的肚子里。。。”

阿为有点迷惑的望着妈妈：“妹妹怎么啦？”

妈妈：“妹妹。。呃。。。妈妈弄错了，没有妹妹，是弟弟。”

阿为：“没有妹妹。。是弟弟。。。那么。。。妹妹去了哪里？”

妈妈：“妹妹没有去哪里，阿为没有妹妹，阿为有弟弟。。。”

阿为不放弃：还在追问：“可是。。妹妹呢？妹妹怎么啦？、、、”

妈妈：“。。。”

身为老二，阿雍的命运就注定了要被人把他和哥哥阿为做比较。
阿雍出世后我拿着他的资料，心里拿他和老大阿为做比较，他才三点七五公斤，比他哥哥轻了两百公克， 身长五十CM， 比他哥哥短了四CM， 他哥哥出世时连看惯大场面的助产士都惊呼：哇，这个小孩手长脚长。。。小小为看起来手脚和其他婴儿差不多，助产士们除了觉得他稍大之外，没有其他的评语。一个曾在阿为一个星期大时来看过阿为的朋友在阿雍第五天大时来看他，一看到他就说：‘老二比起他哥哥来输多了。’ 我自己也是老二，对这样的比较已经习惯。

此外，阿为出世时的”盛况“在阿雍来到完全不见踪影。

想当年生了阿为出院时，我和阿洛的家人一共八个人两辆车来医院接我们两母子回家，阿为是在婆婆的怀抱里，乘着公公开的车，后面跟着妈妈家的人这样浩浩荡荡回家的。

阿雍呢，在爸爸开车，妈妈在旁抱着就这样被接回家了，回想那个场面，实在有点冷清。

那时我想起妈妈说她生姐姐时，一大群人接她出院，到我出世时，只有婆婆来接她出院，妈妈抱着我，婆婆拿东西，两个女人就在街边截停三轮车，把我带回家。

做月期间也很冷清，孩子的婆婆在阿为满月前几乎每天都来看他，阿雍出世后婆婆都在忙，到满月时只来了两次，他叔叔到满月时还没见过他。

最让我觉得有诚意来看阿雍的是他的大伯。

他大伯从吉隆玻回来，顺道来看阿雍， 我刚好在喂奶，他就在院子里等，等了二十分钟，我喂完奶就把阿雍抱出来给他看，他很认真端详阿雍的脸好一阵子，笑笑说，有点黑。。。

这已经让我很感动了。

阿为今天放学回来, 我检查他的功课时, 看见一本学校分发的, 用意是与父母沟通的记事本, 打开一看, 愣了一下: 上面说下个星期阿为要考试了.

脑筋转回来时不禁失笑…三岁半的小孩…考什么试? 阿为连笔都还握不好, 学人家考什么试?

第二天去幼儿园接阿为时, 与阿为同学的妈妈聊天, 说起考试, 我说阿为连自己握笔写字都有问题, 要怎样考试?

这位妈妈说: 我的孩子也不会写字…要我每天逼着他写…”

“逼? 你逼他干嘛?” 我问她:” 三岁多的孩子, 手的小肌肉还没发展完备, 不会写是很正常的呀…”

她道: “ 我才不管, 他一定要学会写字才行.”

其实我也知道他们有些同班同学已能很好的握笔写字, 写得也很开心, 所以这位妈妈就觉得别人的孩子能, 自己的孩子应该也能独立写字.

我告诉她, 不要把自己的孩子跟别的孩子比较, 每个孩子发展不一样, 这个阶段应该是让他感受学习的乐趣的时候, 逼他太甚只会让事情更糟.

这让我想起一个朋友说起当年她如何教她的大儿子写字的事.

那时她花了很多心力教三岁多的儿子写ABC, 可是无论她怎么努力, 孩子还是无法学会, 还偶尔会不肯写, 她气坏了, 觉得这个孩子懒惰学习, 就更严格管教, 这个儿子挨了她很多的打骂.

後来她才读到育儿书上说 在这个阶段的孩子, 双手的小肌肉发展情况还没到可以握笔认真写字的地步, 逼这个阶段的孩子学写字没很大用处, 倒不如等他大一点, 手的小肌肉发展完善後才轻松教他写字效果更好.

书上还说: “这个阶段的孩子就让他快乐的涂鸦吧!”

朋友看到这里眼泪就流下来了, 回想她儿子三岁多时因她的严格教导, 的确受了不少的委屈, 虽然後来真的学会了, 也比同龄的小孩早学会写字, 然而看现在三年级的他, 与其他小孩比起来, 老实说, 功课上也没什么大区别.

让她流泪的是想到孩子当时心里一定很苦吧, 那么努力还达不到妈妈的要求, 在他小小的心灵里, 一定有更多的泪水, 这个孩子甚至不曾快乐的涂鸦!

一个朋友觉得这真是爆冷, 她以为那么兴致勃勃教阿为念唐诗宋词和看故事书的我, 应该会很紧张阿为的课业, 没想在我家看到阿为连笔都握不好,  只会拿只蜡笔在白纸上乱涂, 说到阿为的考试还笑着掩嘴: “他爸爸说会不会全都拿零分回来..我说呀, 他一定拿第十名, 班上有十个同学….”

热爱学习和学校成绩是两回事, 我认为孩子学业成绩输在起跑线上没什么大不了, 最重要要让他在学业的跑道上从容, 轻松的脸带笑容, 用享受的心情, 跑完全程.

在网络论坛上看到一个做父亲的问说被临教教的学生是不是没有假期作业？因为他的孩子在这个假期没有带作业回来做， 所以是“最沒事做的學生“。

我看了回帖时告诉他：“先生。。。假期的用意不是给孩子做假期作业的！假期的用意是带孩子去流浪的。。。！“

是的， 这就是我的想法。

开学时学生要用功专心学习， 放假了就要努力游戏， 这才是放假的意义所在呀， 要不然上学时要做功课， 要温习功课， 放假了也要做功课温习功课，还要加上补习。。这和平时 有什么不一样？

放假了， 应该让孩子体验另一种生活， 让他学一些课本以外的知识。

我的计划是， 等阿为开始上小学时， 每个假期我要带他到处流浪，从士乃到槟城， 从浮罗交怡到哥打芭鲁， 从丁加奴到迪沙鲁，从新山到新加玻。。

每一次的出发可以定一个主题， 主题内容可以有地理的知识， 科学的知识，人文的知识， 理财的知识。。。

在出发之前要花点时间和孩子一起计划行程和预算，让孩子参与某一部分， 如找资料或整理旅程的用品甚至买车票或订酒店。

在计划行程时孩子可以学到一点地理的知识，如州属首府的名称和地理位置，公路和铁路的位置，当地的特点等等， 在行程中孩子也会发现马来西亚的南部是平地， 北部有很多山脉， 这些知识，他亲眼看比他从书上辛辛苦苦背上来有趣得多。

孩子在行程中也会观察到一些人文的差异， 如东海岸的民情和南马有很大的不同， 北马的人民的生活习惯也和中马的人民的生活习惯有所差异，不同地方的人在 价值观， 生活作息， 甚至住宿的屋子都有很大的不同，从这个角度看来，他能轻轻松松上一节人文的课。

然后在旅程前的预算和旅程中的花费， 都和孩子认认真真的讨论一番， 如： 住宿和车费的预算， 在旅程开始前就给孩子负责一部分的费用规划。。。这样他能学会实际的理财， 也能知道要怎样用最少的钱玩最多的地方。

然后每天晚上和孩子们一起写旅游日记。

我想这样的长期训练， 孩子学的会比做假期作业学得更多。要孩子努力读书没有错， 可是让孩子在学校假期都努力读书， 未免要叫孩子太沉重。

有个妈妈告诉我， 她的孩子平时在学校的课业已经赶不上了， 假期正是让他在学业上“进补“的时候， 所以安排孩子补习没什么不对，如果假期还让孩子这么去玩， 他回来後更收不回心， 功课更赶不上。

我对她说， 对孩子要有信心， 知识不是只从一个地方来， 学校能给的孩子的都已经给了， 剩下的是做父母的要负责的， 我说， 当孩子的视野放大了， 看多了， 能独立思考自己的不足而无需妈妈提醒他的不足，成绩自然会往上升。

我是这样坚信的。

我把三岁半的阿为送去幼儿园时就跟院长说了：我把孩子送来是让他习惯群体生活，不是要他来学写字或读书的，请不要逼他读书写字。院长答应了。

阿为很喜欢去学校，每天早上都开开心心去学校。

半年考时阿为考到最后第三名，我和阿洛先生都觉得很好。可是院长一直和我解释阿为什么都会，只是不太会写字，要不然可以考得很好。我告诉院长我很满意阿为的表现，最后第三名很好呀。

考完了半年考就放假了，之后开学没几个星期，阿为每天早上起床都哭说不要上学。

我觉得阿为突然不喜欢去上学一定是在学校遇到了问题，问他他又说不出来，我就想去幼儿园找校长谈谈，可是那个时候我在怀孕后期，加上后来做月子四十天，事情就这样搁下来了，阿为还是每天上学都要闹一场，看了叫人心疼。

放假前一个星期我去接阿为，老师跟我数落阿为不合群，校长见到我就拿起阿为的手说：看，都没有让他写字，手都软软的。。。那时我在赶时间，因为还有另两个孩子等我载，所以没有跟他们说明我的想法就走了。

后来我特地去幼儿园找校长谈，要告诉她，请他不要逼我的孩子写字，就算他拿零分也没关系的。可是校长每次都在忙，之后就放假了。

其实阿为在家里每天都花最少一两个小时快乐的看故事书，也很快乐的拿笔图鸦。我看不出要逼他写字和读书的理由，这样快快乐乐学写字和快快乐乐自己自愿的读书不是比我逼他读书写字好得多吗？为什么要用逼的呢？

这是我所不能了解的事。

阿为上学至今已经一个月多了, 在还没开始上课前的一个月, 我每天晚上对阿为进行进学前的教育, 到他上学前的前一天晚上, 我们的对话是这样的 :

妈妈    :           你要去上学吗?

阿为    :           要

妈妈    :           为什么?

阿为    :       因为学校里有老师, 老师会教阿为读书,写字, 唱歌, 还会讲故事给阿为听.

我听了很放心.

第一天上学, 阿为很高兴, 因为老师拿了很多玩具给他玩, 他根本没有料到妈妈会不见了. 稍後去接他时, 看到他眼睛红红, 院长牵着他的手在门口等我, 我发现他的鞋子有异, 告诉院长: 他穿错鞋了, 院长很惊讶, 说他自己指说这双鞋子时他的.

我帮他脱了鞋子, 带他去找鞋子, 看到至少有五个妈妈也在埋头找孩子的鞋子…

第二天, 阿为有了戒心, 盯着妈妈, 不管我怎样告诉他我迟些会来接他, 他还是拉着我的裙子, 不肯让我走, 我只好留下陪他, 然后在上课铃响前乘他不注意, 跑掉.

这一天, 我听到此起彼落孩子们叫妈妈的哭声, 阿为班上十个人, 就有六个拉开喉咙哭, 有者哭得凄厉, 还冲出去要追妈妈, 有者大声哭叫妈妈妈妈, 我要妈妈….真是闻者心酸…阿为只是坐在位子上哭, 没有追出来, 我稍稍心安.

我很怕阿为的老师受不了会不干, 阿为看来很喜欢这位蔡老师, 如果她不干我会有麻烦…

後来和曾子曰在电话中聊起, (他的儿子比阿为大七天, 也在今年上幼儿园), 他也很烦恼, 因为他儿子情况听来比阿为还要糟.

接下来的近两个星期, 我都会在阿为不注意的时候逃走, 每天接他放学时就告诉他: 妈妈去买东西, 买了就来接阿为啦…. 他一共哭了四天, 之後虽然我还是要逃走, 可是他已经不哭了.

两个星期後, 有一天我去接他, 他看到我就说: “妈妈跑快快去买东西….阿为不哭….”

我想是他那天看到我没和他说再见匆匆离去的背影, 知道我怕他看到我离去会哭, 所以向我保证他会不哭的.

从这天起, 我不用逃跑了, 我每天陪他进了课室後, 可以从从容容的离开, 他每天上课也很开心, 回到家就追着我: 阿为要做功课…阿为要做功课….

我不知道他在学校的情况, 只能从他回家後的碎碎念中知道一点皮毛.

那天他又碎碎念了:”  你不穿鞋, 老师就不理你了.....”

我听了笑起来…是的, 我们家阿为不喜欢穿鞋子, 就好奇的问他: 谁说的? 他答: 蔡老师...

蔡老师是阿为的级任老师.

昨天他碎碎念: “老师, 你看立为模我的头发.”

我听了望向阿为, 还没开口, 阿为就笑嘻嘻的自招了: 文军说的.

文军是坐在阿为身边的小朋友.

看着孩子顺利的进入了他人生的另一个阶段, 心里真的很安慰, 想必那些家有刚适应学校生活的妈妈也和我一样吧.

在网上看到一个妈妈在聊天室谈起她的孩子在托儿所的经历, 她说有一次她提早去接孩子, 结果不可置信的看到她的孩子正光着身子在睡觉, 她简直气疯了…, 在聊天室里数落这间托儿所的院长, 说院长有问题.

还好这个城市妈妈没有看到阿为平时活动的情况, 要不然她一定以为阿为的妈妈头壳坏去了….

我想这是村里孩子和城里孩子的差异了, 我们家阿为只要没下雨, 都是光着身子在家里玩耍, 睡觉或在村里溜达的.

说到这, 我就写一段阿为的生活小节来看看城市妈妈的反应吧….

近来阿为常常没穿上衣,就穿件短裤, 赤着脚一个人到隔壁家串门子…隔壁家住了一对老夫妇, 阿为到了他们家就爬上沙发, 玩桌上的计算机, 或静静陪他们老夫妇看电视, 有时老夫妇拿了水果给他吃, 他就会爬下沙发, 跑回来把水果拿给我, 又回到隔壁陪老夫妇看电视了.

好啦, 城市妈妈看到这里又要表演大惊失色了对吗?

其实有一次有个朋友看到阿为赤着脚在院子里走来走去就张大了眼睛拉开了喉咙喊:” 阿为!穿鞋!”, 待我开口说没关系, 他是甘榜男孩时, 朋友才断定问题不出在阿为身上, 而是出在妈妈身上…

她问我,:”如果太阳很热, 地很烧, 你也会让他这样赤脚吗?”

废话, 脚又不是我的, 如果地很热, 阿为通常会快步走过, 真的太热了就会回来找鞋子…这是自然反应呀, 何必用教的, 孩子要从自己的痛苦中学的经验才能让他自发, 如果我们什么都帮他想好了, 他只会”知其然不知其所以然”的失去学习的机会了.

此其一也.

第二, 三岁的阿为可以在没大人的陪同下, 到隔壁去串门子, 这也是城市妈妈很难想像的事, 城市车多坏人多, 孩子几乎不能离开大人视线, 但是村里的孩子就自由得多.

我常常看到一群孩子在村里各地玩, 吃饭时间到了孩子的妈就骑了电单车全村去找孩子, 载孩子回家吃饭.

第三, 如那位城市妈妈的牢骚: 在托儿所内没穿衣…我们家阿为出门串门子都不穿衣了, 更别说在家里.

不过阿为把别人给他的食物拿回家给我这件事就让我想到台湾作家阿盛写的一个故事.

一个很穷的老公公养了一只黄狗, 黄狗会在孩子们给它香肠时, 叼回去给主人吃…阿为像不像那只黄狗?

那天跟一位在新加玻教小学的马来西亚人聊天, 她说开始在新加玻教书时, 觉得一件事很奇怪—学校每天早上都要花上至少十五分钟让孩子们在操场上排队, 然后有次序的一班一班走回课室.

  她觉得这样做很浪费时间, 为什么不直接到班上呢?

她的同事告诉他, 如果让孩子们直接到班上去, 会有很多推挤的事情发生, 如果推挤的情况发生, 孩子会跌倒受伤…

後来她发现真的有这个必要, 因为:” 这里的小孩常常被人一推就跌倒, 一跌倒就会受伤….

为什么?我想了想, 会不会是因为这些小孩自小被大人保护过度, 没有练习跌倒的机会, 以致平衡感不好, 一推就跌?

朋友还说那些孩子在学校跌倒, 膝盖只一点点小伤口都是大件事, 一定要电召父母来学校带回小孩, 要不然父母会来投诉的….

我常看到村里的小孩从山坡上滚下, 或与人推挤, 或跌倒… 我常常在傍晚看到孩子们在校园内打篮球,打羽球 骑脚踏车, 或是奔跑, 我听见他们的笑声都是一串串的, 我看到他们脸上的笑容都是灿烂的….

我想起在吉隆玻当老师的朋友说: “ 好可怕, 这里的孩子幼儿园就开始补习了…还学一大堆才艺…”

她教补习, 有一个妈妈把三年级的孩子送来给她补习, 她第一天帮这个小女孩补习就发现这小孩的课业根本没问题, 一个月之後发现她的每科功课都是九十分以上的, 这样的小孩对课业游刃有余, 根本不需要补习.  

朋友告诉孩子的妈妈这个事实, 孩子的妈说:每个孩子都在补习, 她不补习很快就会落后了….

朋友说, , 她注意到小女孩听了这话之後, 眼神很落寞…

话说远了, 我想说的是, 甘榜妈妈也好, 城市妈妈也罢, 教养的方式不同, 教出来的孩子气质也不一样…就因为这样, 我们的社会才会多姿多彩的吧?

几个认识的安娣在闲聊， 我停下脚步听听她们在聊什么。

说到气头上的安娣甲正说到一半：“。。。就爱看电视，得空时叫她拿学校的书来读，她都不听，放学回家吃了饭就钉在电视机前。。。气死我了。。。”

安娣乙也有满肚子气：“ 我家那两个男孩子也不是这样，玩电脑游戏就厉害，叫他们拿书看就好像要他们的命。。”

安娣丙也说了：“是呀，我的大女儿也是这样，平时连书都不动。。。”

原来是声讨孩子大会，我一向没这个问题，我的问题是每次我想坐下来做点正经事，阿为都会拿书来用甜甜的声音说：“阿为要和妈妈一起读书。。。”我现在每天还要花上一两个小时在这上头。

所以我无话可说，因为我照实说会显得我很炫耀，正想走开，安娣乙就问我了：“你呢？你家小孩会不会看到书就逃？“

我说不会，反问她们：“你们在孩子几岁开始念故事书和陪他一起读书？“

安娣们的答案是：“念故事书？没有呀。。。”“陪他读书？不用做家事啦？”“我哪有这种闲功夫。。。”

我告诉她们：其实在孩子刚会坐稳时就可以开始和他一起读书了，只要每天抽半个小时。。。

有个安娣打断我的话：半个小时？我去哪里找半个小时？

我道：每晚睡前陪孩子念半个小时故事书就够了。。我的孩子长到八个月後我每晚都花时间和他一起读十五分钟到二十分钟的书。。“

又有一个安娣尖叫了：什么？晚上？晚上是一家人看电视的时候。。“

“那么在下午也可以呀，只要孩子精神好就行。。。”

安娣甲不以为然：“我每天下午要看连续剧呢，孩子小时我把他放在我身边一边看顾他，一边追剧。。。这可是我的快乐时光”

我心里暗暗想：又说没有半个小时，原来都贡献给电视剧了，怪不得她的女儿那么爱看电视节目，原来是被妈妈从小训练出来的。

我想了想， 就告诉她们一个锦囊妙计：也许可以培养孩子从看课外书开始，让她们慢慢爱书，安娣甲说：“学校的书都读不完了，还买什么课外书，她们能把学校的书读完我就偷笑了。。。”

看来这些安娣一点都不信我的话－－当然，她们的孩子都上了小学，在她们堆中我算是新手妈妈，她们哪会听我的？罢了罢了，说多无谓，就不再说下去。

其实我只要问向我投诉孩子不爱看书的妈妈两个问题，就能找出孩子不爱读书的起因： 一， 你自孩子几岁开始陪孩子一起读书？二，家里有人爱读书的吗？

这些妈妈都会告诉我，从没有陪孩子读书的习惯，自己或家人也没有读书的习惯。

我有几个和我一样花时间和精神培养孩子阅读习惯的朋友，她们的孩子都很爱看书，几乎没有一个失败的例子。

妈妈们只要花上一年多的时间，从孩子八个月开始陪孩子一起读书，当孩子两岁过後你就不用喊孩子去看书了－－这不是比孩子从五岁到十八岁再喊打喊杀叫孩子读书或向别人埋怨孩子不自动拿书来看省事得多？

每一个月,我至少会带阿为去一家餐厅, 两母子坐下来,好好的吃一餐.

什么时候开始有这个习惯, 我已经忘了, 至于为什么会有这样的习惯, 我则没有去深思, 直到两个月前.

两个月前的某一天, 我牵着阿为在闹市的一家日本餐厅前打电话给阿洛, 告诉他我和阿为今天不回家吃饭了, 请他转告他母亲不用准备我们的饭.

在家埋头苦干的阿洛很羡慕的问我们这一回要去吃什么? 我很兴奋的告诉他, 我刚拿了稿费, 想请阿为去吃日本餐. 他说好, 可是想想就问我: 奇怪, 不就是好好的吃一餐嘛, 怎么我会兴奋成这个样子.

盖了电话, 我细细思素, 也有点好笑, 是呀, 不就只是和儿子好好的吃一餐嘛, 我兴奋成这个样子干嘛? 但慢慢的我眼眶浮起了一层泪光--- 我想起了一些往事,那整三十年前的往事.

隔着三十年的岁月往回望,我看到三十多岁的母亲拉着我和姐姐的手, 往住家附近的小贩中心,走 我们停在一家卖糖水的摊位, 妈妈问我们要吃什么? 有红豆水绿豆水汤圆…那是我和母亲很亲近的时候,.

我们家是小贩之家, 每一天从早忙到晚,这样的时光很少有, 每一次跟妈妈去那家摊位买糖水, 我都很开心.

这画面一直烙印在我的记忆里, 每次不如意的时候我总会想起这记忆片断, 它能奇迹般的抚平我的心.

後来慢慢的长大了, 家里的生意越来越好, 好到没有这样的闲情去吃一碗糖水…但那种被妈妈牵着手去吃东西的感觉, 我是每一想起就想落泪的.

後来, 结婚的两三天前回到家乡, 和妈妈弟弟到小镇的市区去买”嫁妆”, 走在街上, 我好像变成了当年的小女孩, 依偎着妈妈, 可是, 我心里很明白,再过几天, 我就要出嫁了, 我再也不是当年的那个小女孩了, 当年那个买糖水的地方, 已经变成了停车场.

後来的後来, 我自己也有了小孩, 开始会去喘模母亲当年的心情, 才三十出头的母亲,拉着两个小女孩的手, 是怎么样的心情啊…

是很单纯的满足和快乐吧, 我想.

有一次我的读者朋友告诉我, 她在国外很多年了, 一直记得小时候婆婆牵着她的手走一条小路去上学的情景, 那种温馨的感觉一直留在她的心里.

很奇怪吧, 大多数人在回忆起童年事迹时, 藏在记忆最深处的事情常常是日常间小小的事, 在这记忆里, 无可避免的, 一定有着一个深爱她的亲人, 可能是妈妈, 可能是婆婆, 当然也可能是爸爸或公公.

阿为一天一天的长大, 我不知道以後的他是否会记得曾有无数个午後, 妈妈带他到一个又一个地方喝下午茶,吃晚餐, 我不知道这些记忆对他有何意义, 我只知道, 每一次这样的时刻, 我都是一个很单纯满足的妈妈, 是那种从心底笑出来的快乐.

收到這樣的一封信,是喵喵寫來的.

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ECHO, 你好,，你写的育儿文章我很爱看。我常想如果世上有一半的父母或师长们都能以你的方式来教育孩子，那我们的下一代就有救了。

大人们总喜欢说：“现在的孩子越来越难教了！”以我之见，小孩变坏全是大人的错－－赌博、酗酒、抽烟、贩卖毒品、甚至发动战争，哪一样不是大人领头去做？大人若连自己都教育不好，如何去教育好下一代？唯有通过爱与道德的提升，人类才有希望。

言归正传。Echo你几时才教阿为听古典音乐呢？西方国家的初生婴儿甫出世便带上耳机听“莫扎特”或“巴哈”，Echo你不可落在人后哦！

再见，Echo！在报纸上见！

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看了她的信,想了很久,回了她一封信,我是這樣說的.

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喵喵,

 謝謝你的鼓勵--你知道,這對我很重要, 聽到讀者的聲音對我這種埋頭苦寫的人特別重要.

 我和天下的父母都一樣, 希望留給自己和別人的孩子一個溫馨和適合生存的空間, 但在現代教育和現代父母急功近利的教育方式下,其實我無為能力的時候為多,只能透過我的文章表達我的焦慮, 還好像你這樣的家長還真是不少,一直給我寫信打氣....

阿為還在肚子里時我就聽古典音乐了,“莫扎特”或“巴哈”都有聽, 我從不怕落在人后, 我覺得養出一個快樂有自信的孩子比考第一名的孩子重要得多.

嘿嘿,我們家阿為除了愛聽古典音樂之外,也愛念潮洲詩歌,現在他最少會念十首了 (他外婆是潮洲人, 每次帶他回娘家媽媽就教他三兩首...), 可惜他爸爸不會念客家山歌,要不然他也應該會念.

我相信不管是方言詩歌還是古典音樂, 都對孩子美學發展有所助益, 他們都能在其中找到很多的樂趣!!!!

 祝你健康愉快.

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約三個星期後我又收到喵喵的信, 她說:

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我个人觉得，艺术或美学也是有层次之分的。我只喜欢听优雅的管弦乐或古典音乐，不喜欢听通俗的如用电子琴演奏的流行音乐。山歌虽有其风格，但绝非上乘。正如白居易在《琵琶行》里头的形容：“岂无山歌与村笛？呕哑嘲哳难为听。”专家们已经实验出 不同的音乐素质会对人脑产生不同的“波”，好的称为Alpha波，不好的称为Beta波。如著名的钢琴家R.C 弹奏钢琴的手法会产生出对人体有害的Beta波，故不宜聆听。 

我记得我喜歡的作者,梁医生写过一篇文章题目叫《笨小孩》的；他说现在的小孩因受到环境的影响，小小年纪就十分精刮，令他心生烦厌；他既喜爱又怀念那些带点笨笨的小孩，觉得他们应该得到老天爷额外的疼惜。 

我当然义无反顾地赞同。 

慧珊，我始终觉得现阶段的你已开始寂寞，尤其是一个喜欢看书、写作和思考的人。成年人毕竟需要和成年人沟通，虽然你和阿为两人母子情深，但成年人的世界和小孩的世界是极度迥异的，中间的鸿沟更是永远都无法跨越的。不错，阿为可以很流利地背诵“往事已成空，还如一梦中”这些句子，可是在他童稚的世界里，是没有“空”和“梦”这些境界的。要进入“空”和“梦”，需要很深远的文学和哲学根基。 

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我驚覺喵喵居然能從我報上的文字偷窺到我的心境, 不敢太怠慢, 快點回信給她.

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喵喵,

嘿嘿嘿，我也觉得R.C的音乐有问题。。。不知为什么，经你一提，恍然大悟。我给阿为听的都是古典音乐，没有山歌或流行音乐。

我也赞同梁醫生的話, 所以阿为甘榜小孩的样子和城市小孩比起来没那么精明，有點苯苯的,我却很覺得很好。

是的，你很了解我这样的情况需要怎么样的养分。我当然也很努力的开拓自己的世界，如去学钢琴，到新加玻圖書館去借很多书回来读，到佛教会去服务。。。除了阿为，我还有自己的天地。这对我很重要。我无法忍受看着自己一天一天枯萎下去。

教阿为念诗这件事，老实说，我是试验心态多过其他念头。书上说这个年级的孩子吸收力最好学什么都朗朗上口，所以我才试着把诗词当摇篮曲念给他听。现在我已停止这样做了，我有点被吓到，他还没满两岁半就会背整百首诗词，还不包栝整部的三字经和潮洲诗歌，几片英语CD和乘法表。。。我觉得这样下去他不知会变什么，所以现在完全不让他接触这些。。。要他每天玩玩玩，但他还是一边玩一边背诗词。。。我会KEY IN， 但不知如何DELETE。。。

前些日子要到布特拉再也的政府部门办点事, 想找一套合适的衣服,居然找不到.

 以前上班时穿的衣服都送光了, 我想就算还留着, 到了五年後的今天, 款式大概也过时了吧.高跟鞋则送剩一双晚宴穿的—因为一知道自己怀孕後就把三寸高以上的高跟鞋悉数送了人, 现只剩球鞋一双,平底鞋两双.

我站在衣柜和鞋柜前看着几套晚装和平底鞋, 莞尔的牵动嘴角: 我不可能用晚宴装配平底鞋去拜访严肃的政府部们吧?T恤牛仔裤或衬衫牛仔裙?也很奇怪.

生养一个孩子四年,我的生活起了多大的变化, 从衣柜和鞋柜就可窥见一二.

不特此也, 当我终于把自己打点的像样一点时, 发现我的唇膏都过期了. 是的, 几年来外出的时间不如往常多, 没需求, 就一直没有再添新的.

我在想, 那些与我一样当全职妈妈的人不知是不是和我一样?全心全意养育孩子,三五年来居然从未察觉孩子已经把我们的生活一点一滴的改变了.

每次看到报章杂志教导如我一般的全职妈妈们: “不要为孩子改变太多,要坚持做个新时代的摩登妈妈” 时, 我一口咬定能做到这样的妈妈一定还没尽全力养育孩子.

试问, 你能蹬着三寸的高跟鞋抱着两岁的小孩去购物吗?难道你会穿白纱裙带孩子到公园玩沙?要带孩子外出, 你真的还能挤得出一个小时把自己打扮得漂漂亮亮?一整天下来,陪孩子吃饭学习散步哄他睡觉後, 试问你, 你真的能再花半个小时来做面模和那九道步骤的护肤行动?

嘿, 我猜你和我一样, 累得只想对着床说:” BED, HERE I COME!!”.

所以这四年来,我的发型一直是短的, 因为我实在没有心思和闲情去打理一头长发, 四年来我未曾踏足戏院一步, 也不曾出国旅行….因为我的小孩需要一个完整的我, 在一怀上阿为後我就决定在他三岁之前, 我会放下一切来全心全意养育他.

我终于做到了,虽然身边的人都不相信个性如此爱变的女子可以长年累月的躲在一个小村子里, 日日夜夜的守护一个婴儿, 看着他变成学步儿,再等着他长成一个幼儿.

好啦,三年过去了, 阿为生日後的这一个月多, 我一直在想自己接下来要有怎样的生活规划.

我想找回一部分的自己,我要重拾我喜爱的生活方式, 我想要重新规划我的人生.

我想把头发留长, 想去读点书,想花点时间来看些育儿以外的书籍.

那天带阿为去吉隆玻, 把他交给妈妈看顾, 我一口气看了两场电影,坐在熟悉的电影院里,感觉是如此的快乐满足.

朋友们知道我迟些要与朋友去中国半自助旅行了, 都不约而同问我:”阿为怎么办?

我会把他交给娘家的妈妈和妹妹看顾,自己逍遥快活去. 我一向喜欢游荡,这么久没有出游,渴望出走的心情终于找到一个出口….

可是不知怎的, 看着阿为坐在一堆玩具里快乐的游戏大声的叫嚷, 我人还没出走,就已经开始想念他了….

与一个家有一岁半孩子的朋友聊天, 她问我在孩子这个阶段要让孩子玩什么?

 我告诉她, 她可以买很多书来陪孩子一起读, 还可以念唐诗宋词给孩子听, 我告诉他阿为两岁才会说话,但一开口说话就能念上很多诗词了….

我话一说完, 忽然想起自己每次向其他妈妈说这番道理时, 总会让她们抢白 : “ 买书给他们看?他们以後要看的书可多了, 何必现在就给他们压力呢? 教他们唐诗宋词?他们哪懂诗词里的什么愁呀怨呀的, 不懂不就是白读了吗?”

是的, 好像当阿为两岁多时, 有一天回他婆婆家玩, 他一边玩一边快乐的念完长长的”但愿人长久”, 他叔叔很惊讶的听完後回头来看着我问:” 你教他念这个干什么?以後会有用吗?”

我一愣, 接不上话来.

有用?不, 我并不是因为有用才教阿为念这些唐诗宋词的…我是因为看了好多本育儿书都说孩子零到三岁记忆最好, 教他什么他会毫不费力的就记上来了, 所以我试试看每次在哄他睡觉时以念唐诗宋词取代唱催眠曲, 念着念着他就完全背上来了…

况且我因为只念六年华文, 只会背三两首唐诗, 之後不是受国文教育就是用英文念书考试, 对中文有种奇怪的情意结, 现在可以和阿为一起念诗词, 我将之当成一个很好的学习机会.

也许这是东方的教养理念吧: 要学有用的东西, 不要学那些以後在学校用不着的东西, 不要输在起跑线上….

可是在这方面我是很西式的, 平时我也教了阿为很多以後上学都不太会用到的东西, 如带他到动物园看看动物, 带他到海边或山上感受大自然, 教他快乐的感恩我们有那么蓝的天空, 我还教他很多道德理念, 他根本还听懂一半听不懂另一半, 但我还是不厌其烦的每天在他耳边快乐的说着…

这些教养只能让他长成一个快乐知足的人, 对他的课业想必没有太直接的功能, 可是大家都说会念唐诗宋词对他以後的学业没有加分的作用…背来做啥?

另一个我每次被责怪的理由是: 孩子嘛让他快乐的玩嘛, 让他这么辛苦读这么多书干嘛?这些以後上学了自然会有老师教他呀….

其实每个孩子在两三岁的阶段的孩子的长处是可以迅速吸收任何输入的资料, 问题只在大人们有没有把资料输入而已…大人轻轻松松输入, 小孩轻轻松松吸收, 对孩子们来说, 要背好诗词实在是好像我们大人平时吃饭喝茶般轻松, 要一个两岁的孩子背一首两百多字的长诗, 比让一个成年人被五十字的短诗容易得多了, 不信你可以试试看.

我反对的是要三岁前的孩子正危襟坐埋头苦背的做法, 我每次教阿为读书都是阿为到书架拿本书来求我读给他听的, 我从没有”求” 他念过一本书. 每次念书给他听时他都很快乐, 我想不出我有什么地方做得不对了…

我记得一个责怪我让阿为背深涩难懂的唐诗宋词的女朋友, 说起她刚满三岁的女儿能又唱又跳的唱完”老鼠爱大米这首歌, 还说她能背起好几个电视广告的文案, 我问孩子怎么学会的?她说是保姆家的电视一天开到晚, 孩子常看, 所以就自然会了.

我笑着说, :”怎么了, 我的孩子轻轻松松背诗词被你这么大骂,你的孩子轻轻松松学会老鼠爱大米和广告的文案, 反倒是有趣的事了?”

她想了想, 说孩子学唱流行歌曲比较自然, 学念诗词就有点炫耀的意味了.

炫耀? 我从不认为我教孩子诗词有这个心态, 我只觉得与其让他像个大人般唱流行歌曲, 不如念念古人的智慧结晶.

没想到我和阿为视为快乐泉源的诗词背诵和看读书会让我背了这么多恶名, 但没关系, 如果我这么声嘶力竭的喊几声, 有三两人相信, 也就值得了.

    有个朋友在聊起现代的父母亲时这么说：以前只听说有问题儿童，依我看现在问题父母的情况更严重。但她的朋友告诉她；对呀，以前的问题儿童长大了，就变成现在的问题父母啦。

    现代问题父母的最大问题是，时代改变了，她们还在用上一代的育儿方式，或弃上一代正确的教养方式不用，改为错误的教法。看到某些父母管教孩子的方式，老实说，我心里还真为他们焦急。

    他们之间，有用羞辱孩子的方式的。

    这是我的朋友告诉我的真实故事，有个妈妈在大街上众目睽睽之下打了孩子一巴掌，也许是被打惯了的孩子，他没哭，抿着嘴不说话，眼角的泪慢慢流下。。。

    我听了很是心酸，才一个约十岁的孩子，就要常受母亲这样的当众羞辱，他长大後会变成怎样的孩子呢？会是个很能忍辱的人还是一个觉得自己什么都不是的人？有着那样经历的小孩，会用怎样的眼光看他的母亲和这个社会呢？

    用这种带羞辱的方式打小孩已是不该，还在这么多陌生人面前打他，这样长大的孩子要怎么学会人与人之间应该互相尊重呢？他要怎么以同理心去体量别人关怀别人呢？他要怎么了解尊严对一个人有多重要呢？

    我自己遇过用语言打击孩子信心的母亲。

    他的妈妈对他说：告诉阿姨你这次考第几名。孩子头低低的，小小声说：第三十二名。在我还来不及阻止，他的妈妈又说话了：再告诉阿姨你的班上有多少人。孩子的头还是没有抬起来：三十四人。

    做妈妈的就开始连珠炮的说了：“你看这个孩子跟我考最後第三名，真是苯死了，他的妹妹才厉害呢，拿了全极第八名。。。”

    我连忙阻止她，说孩子小，给他们机会，不要这样数落他们，然后就故意岔开话题不谈这件事了。

    後来我在孩子被他们的叔叔带出去买冰淇淋是劝告这位母亲：你在两个孩子的面前说这种话，做妹妹的怎么会尊重哥哥呢？孩子是要鼓励的，他考得不好你应该试着去了解真正问题所在，然后帮助他克服问题才是呀，他现在需要的是你的鼓励和协助，而不是用这种方式打击他的自信心呀。“

    “这是我教孩子的方式。”她说，“我就是要打击他的自信心，这样他才会发奋图强，视他妹妹为竞争者，两人会有良性的竞争。”

    她说，我没有教养孩子的实战经验，不会了解这种方法有多好用。

    後来我听说她的孩子没有她说的那么糟，他是在精英班上课，虽是最後第三名，但成绩可算中上。

    何必呢。我叹息，为他的孩子，也为她。

    还有一个骗小孩的母亲，教我印象最深刻。

    有一次到朋友家去接朋友外出参加婚宴，她的两岁半孩子要跟，结果她对孩子说：你拿这个眼镜盒子去房间给爸爸，妈妈在这里等你。孩子问：妈妈不骗安安哦？朋友不假思索的说：妈妈不会骗安安的，妈妈在这里等你。

    结果那可怜的孩子拿着盒子高兴的跑到屋子後面的房间去，朋友则马上转身跑到我的车上来，叫我：快走快走！

    我到现在还记得当我把开走时，听见她的孩子追出来在哭叫妈妈，妈妈的声音，教人心酸。

    如果我们不喜欢孩子对我们说谎，那么我们为什么还对他说谎呢？难道她不知道父母亲的身教比言教有效得多吗？

    老实说，我不是专家，不知道这些问题父母会教出怎样的孩子，但我相信种瓜得瓜种豆得豆的道理，用尊重的态度教出来的孩子奖理，用鼓励方式教出来的孩子乐观，一言九鼎的父母，也会教出守信用，重诺言的孩子。