我的村姑岁月

朋友问我：和你做朋友那么久，没见过你发脾气，很好奇你带小孩的时候会不会发脾气的？ 

开玩笑，当然会啊，跟你做朋友一个星期见你两次，一次三个小时，你不会挑战我的底线，也不需要我张罗你的生活所需，我们会约在一起是因为想要找点轻松的感觉，如果你做让我发脾气的事情，我也不会对你发脾气，只会把你从我的好朋友名单贬到普通朋友的名单去，何须发脾气？ 

带孩子不同呢， 孩子每天对着我超过十六个小时，成长中的孩子会做很多让你尖叫和需要阻止的事情，就算像我这样对孩子生活小事尺度非常宽的妈妈，也会在某些时候对着孩子发脾气，虽然次数不多，一年就那几次，但也是算是会发脾气了。 

经过多年来的观察，我发现每次对着孩子发脾气的时候，都不是孩子做得不对的时候，而是自己最忙碌，或有事情烦着我的时候。 

在普通的日子里，我能接受孩子做很多脱线的事情，甚至还能一边笑骂一边纠正他。可是在我的精神被生活琐事掏空的时候，在我累得只想好好的睡上一觉的时候，孩子做的小事（甚至不是错事），都能触动我脆弱的神经，讨我一顿骂。 

我慢慢发现这是不对的，孩子是无辜的，他在学习，他做错是应该的，他需要我们去教他们什么是对的，当我们在发脾气的时候会忘记教他应该怎么做才是对的，只会一昧的指责他的错处，他在这样的情况中，只学会怎样发脾气，怎样骂人，而无法学会怎样做对事情。 

所以做了全职妈妈六年多，我深感妈妈们最需要的就是支援，而不是一大堆大道理或指责，我也发现只要家人能够给妈妈们足够的支援，她的精神状况处在愉快中，一家人才能过得开心。 

爸爸们要怎样支援妈妈们呢？ 

在她累的时候把孩子们带出去，让她好好休息几个小时，而不是高喊她：你在做什么，孩子很吵呢。记得，在妈妈有活力的时候，孩子只会发出笑声，不会发出噪音。 

在她无法把成堆的家务好好处理好的时候，请和她并肩花几个小时一起做好，甚至请个钟点女佣来做好，而不是说：哇，客厅怎么这么乱，衣服怎么还没晒完，我的午餐怎么还没做好？记得，当妈妈有精神的时候，她一定会为你准备你喜欢吃的食物。 

在孩子生病的时候，请别怪她没把孩子的健康顾好，孩子体质不好你自己也有一半责任。要怪就怪自己太忙，没有把太太照顾好，没有把孩子照顾好，然后和太太站在同一阵线，细心照顾生病的孩子。 

结论是：只有心情愉快的妈妈才能养出健康快乐的孩子，只有理解妈妈的辛劳兼愿意支援妈妈的爸爸才能让妈妈心情愉快。

现在想起来，在婚前，我应该是被宠坏的女人。 
 

当时我工作上遇到的男人都很有绅士风度，外出吃个饭会帮我拉椅子递调味料，一起走路会护着我，该带路的时候带路，该让我先走的时候，决不会让我像只落单的小鸭跟在他的后面，送我回家会开着车子送我到住所，然后守在楼下看着我的房间的灯亮了才自行离去。 
 

我身边的朋友则是让我任性的，不管我做什么奇怪的事情，好像开车两个来回两个小时的车子去看飞机起落，或没事叫他们陪我上山看星星，他们都会一边笑骂我一边陪我去。 
 

与这样的男性夥伴/朋友过着这样不知所谓的生活，算算过了六七年，习惯了这样的对待，习惯了这样的生活。 
 

当然，在婚前我就知道阿洛先生不是绅士派的人，也知道他不是那种会让我任性的人，可是看中的是他对家人非常好，很疼妈妈，觉得对家人好的男人应该是好男人，就嫁啦。 
 

结果，婚后的我，花了很长一段时间来适应和磨合跟阿洛先生那种务实和完全和绅士风度绝缘的作风。 
 

去餐厅不会帮我拉椅子递调味料，走路没有想到应该怎样对待女士是我预料中事，很多生活的价值观和我完全不同才是问题所在。不过问题很快就不是问题了--他有他的想法，我有我的做法，我们各得其所。 
 

举几个例子吧。 
 

我想要和婚前一样，固定时间去游泳去打网球，打网球是因为没有KAKI 也就算了，说到游泳，阿洛先生说：为什么要去游泳？ 
 

啊，为什么要去游泳，我还真答不出来，我以为游泳是生活中的必需品，阿洛先生觉得游泳是奢侈品。  
 

没关系，等孩子大一点我和孩子们每个星期一起去游泳，放他一个人在家。 
 

我想要去高级餐厅吃顿好的，阿洛先生说那些地方贵死了，食物没有那些普通的餐厅好吃。 
 

没关系，我才不跟他去那些地方，只和孩子，家人和朋友在一起的时候才去。 
 

我觉得喝下午茶是件生活中的必需，阿洛先生说：四点吃点心？那么晚上哪吃得下饭？ 
 

没关系，我自己泡杯咖啡拿点小食物和孩子在院子里一边吃一边聊天。 
 

我觉得固定时间要外出透透气，阿洛先生说：咦，我们不是才刚刚外出吗？算算，那是四五个月前的事情了。 
 

没关系，行李一样收拾好，牵着两个孩子的手，我们就出发了，让阿洛先生在家好好工作。 
 

假期我要带家人去家里附近一间不错的酒店度假，阿洛先生说：为什么不住我们家？免费的，又应有尽有。 
 

我说，我喜欢和家人在一个风景宜人的地方好好的聊天。  

于是一个浪漫而任性的女人，遇上一个务实的男人，我偶而过我浪漫而任性的日子，阿洛先生的务实生活也没有被我打扰，相安无事，皆大欢喜

在很多人眼中,我这个半路出家的妈妈，是个很有问题妈妈，因为在大家纷纷扰扰的说广告都说喝奶粉有营养声音中，我坚持哺乳到孩子两岁，在大家都说孩子不吃奶嘴不睡摇篮不坐学步车顾起来很难，啊，这些我全都做了。大家都说我不让孩子吃零食和快餐是在虐待孩子，是剥夺了孩子享受零食和快餐的权力，可是，对不起，我虐待孩子已经五年了。

可是最近，开始有人说我班赖了。

毒奶粉事件闹的纷纷扬扬，受苦的孩子越来越多，有人开始在言谈中说我有先见之明，母乳才是孩子最好的食物。我一笑带过，我记得不久前还有人说我固执，有人说我连奶粉都不舍得给孩子喝，要省那点奶粉钱。

我没有终于守得云开见月明的感觉，我只有为那些没有得到最好食物的孩子们觉得抱歉。她们的母亲不知道母乳对孩子最好，也许不是她们的错，是某方面没有做好文宣工作让她们知道真相。

我不让孩子吃快餐，去快餐店的次数一年可能没有超过三次，而且每次孩子只被允许吃少许的薯条。我有个朋友让他的孩子拿着整个炸鸡腿吃，吃完一个还要一个，朋友马上递上第二个炸鸡腿。我的孩子看得眼都傻了。可是后来习惯了，他吃那点薯条也吃得很快乐。

那天看到报导说原来某国快餐店的鸡肉有打了很多激素让鸡们可以快高长大，从小鸡到可以宰杀只需二十多天--天，这比我婆婆以前养只鸡要三到四个月才能宰杀的时间快了那么多倍！这样的东西吃进肚子里，真的对人类不会有影响吗？不要再骗自己了。

同样的，我不为自己没让孩子吃这些东西而觉得侥幸，我为那些吃了大量这类食品的孩子觉得难过。

至于零食，啊，每次看到那些孩子吃着大量色素，大量防腐剂，大量化学物的包装零食的画面，我都觉得非常，非常的触目惊心。

大人们知道这些食品里面有多么多让孩子健康受损的成分吗？常吃这些食品的会对孩子造成怎样伤害吗？我想如果父母们知道了，一定会当场说不出话来。

现在连饼干也出问题了，我在想，是不是还有更多可怕的真相随后就来到眼前？面对这样的问题，有人好奇的问我好像很多食品都不让孩子吃，平时给孩子吃什么点心？我的答案是

一，水果

二，面包。本来买的，可是买的面包参了什么成分我实在不知道，最近开始用那台买了多时没用得面包机来亲自做面包。

三，亲自做的馒头。这个馒头孩子喜欢吃，还可以转换多种口味，让孩子不至于吃腻。好一阵子没做了，看来是时候开始动手揉面团了。

父母是孩子健康的守护者，应该要有足够的智慧去应对市面上林林总总的黑心食品。

 

 

我住到乡村已经快八年了，还是常被昔日的朋友问起：怎样？住在大城市和住在小甘榜有什么不同？

啊，这之间的不同何其多，文化语言生活方式娱乐方式花钱的方式看的电视节目听的歌曲养育孩子的方式都不一样。

听我说了这样长长的一串话，朋友都会要我具体的再讲一点。

嗯，怎么说呢，好，就从我过世了的家公一句话说起。

那时我们在饭桌上聊天，家公用很羡慕的口气说着：他家孩子很会读书，有一个还读到拉曼学院。

我听到这里，头脑还转不过来，手上的筷子停了一下，说，啊，是的，是的。

能读到拉曼学院是很不错了，可是通常我会用这样的口气说话，内容通常是这样的：我那个朋友学校成绩不错，后来拿奖学金在英国剑桥大学念书。

后来我才知道当时的新村孩子能够读到这个高度就很不错了，一般都是念完高中，然后到新加坡去找份工作做。再后来我发现在我们村里的小学的成绩，是区域内排名包尾，难怪。

还有一次，我开车从外边回来，家里有几个年纪很大的客人，我跟她们点头笑笑打个招呼，有个老太太就问我：你去哪里来？我说，哦，刚从新山回来，她很惊讶的说：哗，你这么PANDAI，会一个人开车去那么远的地方。我愣了一下，不知要怎样回答她，她看起来是真心的称赞我的，可是开车到三十公里外的新山，实在不是一件值得称赞的事情。。。后来我还听到有人在后面称赞我：她很厉害的，会讲马来文又会讲英文。。。我的头又晕一下，像我这样的年纪的女子，会开车，会讲点马来文，会讲点英文不是正常的吗？我身边的女朋友们都和我一样会做这些事，有何稀奇？

可是，慢着，不能一概而论，不要忘记这是甘榜。

那天帮家婆要去旅行，我帮她去做日本签证，在车上，和家婆聊天，她说去日本旅行很难得，日本是很远的地方，我觉得奇怪，说，应该算近吧？才六七个小时就到了。

后来再想想，啊，我的老毛病又犯了，我以前在旅行社机票部工作，看到很多那些因为工作而常常在天空上飞来飞去的人，从马来西亚飞去美国，回来两个星期，飞英国，再回来三个星期，飞日本，回来休息一个月，飞西班牙。我觉得这样飞很正常。

身边的几个朋友也是这样整天在各个国家乱飞，有一个朋友在北京，七十五岁的妈妈在新加坡，弟弟在美国，妈妈想念他的时候会一个人搭飞机要北京去找他，妈妈想念弟弟的时候，他就会从北京飞回新加坡，带妈妈乘坐飞机去美国找弟弟，让妈妈在弟弟那儿住上三几个月，再让弟弟把妈妈送回新加坡。

所以我觉得远的地方应该是要飞行十六个小时或二十个小时才到的地方，六七个小时，算近了。

可是忘记了家婆年轻的时候哪能这样在天上乱飞，只是这几年偶而才有机会和她的姐妹们出去走走，在她的记录中，飞六七个小时，真的是很远的了。

 

 

上次说过阿为有客家福建和潮州籍贯的血统，在他很小的时候我就请阿为的婆婆跟他说客家话，我负责跟他说福建话，我母亲跟他说潮州话，反正华语和英语以后去学校就自己会了。

可是我们的母语到底是华语，说着说着，除了我母亲还保持和他说潮州话的习惯，大家都跟他说华语了。

专家说三岁前是孩子吸收语言的最好时期，他们可以不费吹灰之力就可学会五种以上的语言，阿为四岁过后，我们痛定思痛，决定在专家说的孩子学语言第二好的时期--三岁到六岁，再试一次和他讲不同语言，看看他能不能吸收。

成果让我们鼓舞：阿为在一个星期里已经能和阿洛先生用简单的客家话交谈，第二个星期，客家话常用单字阿为几乎都能应付了。

其实阿为成长在客家村，常听客家话，这么快能学会上口也很合理。

我跟阿洛先生说要开始和阿为说福建话了，阿洛先生不喜欢，说：为什么是福建话？为什么不是马来话？

咦，这就好笑了，你教孩子你籍贯的语言，我就教孩子我的籍贯的语言，有什么问题吗？

他想了想，说：他在客家村长大，掌握客家话是必要的，你教他说福建话，以后他用到福建话的机会很少，那不是浪费了吗？

嘿，阿洛先生还真实用主义，可惜我是烂漫主义--我说：我又不是新加坡政府，什么语言对经济好就全民学什么语言，我只是单纯的觉得阿为有四分之一福建血统就要学福建话。

阿洛先生说不过我，就不理我，于是我开始教阿为福建话了。

要从哪里开始教呢？我想起阿为最喜欢玩的UNO，就跟阿为说：从今天开始，你要玩UNO 就要跟妈妈说福建话。阿为很少听福建话，可是也胆粗粗的说好。

阿为开始问了：妈妈，我要玩UNO 的福建话怎么说？我道：哇爱移UNO。。红色是昂涩，蓝色是懒涩。。。

第一局，阿为的福建话说得很吃力，一直搞错，第二局，阿为已经能准确的说出颜色和数目字和一些用词，如拿四张牌，拿八张牌等。第三局阿为就能纠正我的错误：洗懒涩，驳洗昂涩。。。

那晚睡前，阿为已经能用福建话玩UNO了。

新年期间，姐姐来我们家拜年，阿为就拿副UNO 跟他的姨妈说：阿MAK，哇爱移UNO，姐姐很高兴，和他用福建话玩了几局。

当天姐姐要回时对我说：以你的逻辑，以后如果他娶了广东人，那么你们的孙子就糟了，要学四种方言。

我说这还不是最糟的，如果阿为娶个广东和海南的混血儿，我的孙要学的方言就是五种，加三种正规语言：华英巫语，一共八种，到时我肯定我的孙会变成语言蠢才。

阿洛家的人不流行送礼物或过节这一套，所以你可以想象这些年来我的生日没有生日蛋糕，纪念日没有惊喜的无奈。然而，时日一久，习惯了，也就不觉得有什么奇怪了。

可是一开始的时候我是很震惊的--我一向活在生日时男性朋友都会为我庆祝，情人节男性朋友会送我玫瑰花的世界，从第一次发现阿洛先生从来都不是浪漫种子的事实就做好心里准备--果然，在恋爱时期他就从来没有记得过我的的生日，更别说记得我们的认识纪念日或恋爱周年纪念等特别日子。

结了婚後他当然也不会记得我们的结婚纪念日或是注册纪念日。至于情人节这样的日子他认为是商家使诡计赚无知男女钱的把戏，没有重视过。

后来我才发现他会这样是和家人有关--他家人也不重视生日和节日庆祝的。

话说当年我还没嫁进洛家时，第一个父亲节我就花了点心思给洛爸爸买了件衬衫，在父亲节那天拿给他，结果洛家上下露出惊吓的表情，搞得我很不好意思。后来阿洛先生的生日，我建议要请他外出吃饭，那天出去时洛爸爸问我们去哪里，我说今天阿洛先生生日，要出去吃饭，洛爸爸说：我们家不流行庆祝生日的。

从这以后，我知道了阿洛先生家的情况，就不再在情人节父亲节母亲节纪念日生日等日子期待礼物和准备礼物。

可是我的生日或情人节时我也想要礼物，前两年嘴里说没关系，可是心里还是想有份礼物的，于是我开始用阿洛先生的信用卡买自己喜欢的东西，有时候是一个低价位的手表，有时候是一支口红，然后回来后跟他说：看，这是你送我的情人节礼物/生日礼物。

他的典型反应是抬头看了看，应了声又低头看他的电脑屏幕了。

我的情人节和生日不过没关系，没有在双亲节和洛爸爸洛妈妈吃饭我还是觉得有点怪怪的，在我们家母亲节可是大节日，我们都会想尽方法回家和妈妈吃顿饭。

问了几年，阿洛先生的答案一样，说我们家没有这个习惯。好啦，没有就算了，渐渐的我也习以为常。

前几年的母亲节，当时还健在的洛爸爸打电话来问要不要一起出去吃饭？阿洛先生觉得奇怪，还是说没问题，后来经我提醒才知道是母亲节。可是不是说没有这个习惯吗？想来应该是洛爸爸的朋友们聊天时说我孩子在双亲节要带我去这里那里吃饭，你的孩子呢？带你去哪里吃饭？这样一来说孩子没有带我去哪里吃饭好像很没面子，才会问问孩子要不要一起出去吃饭。

我想，嘿，这样的改变真正好，父母生日不向父母表示心意已经很不对了，双亲节总要吃个饭吧？唠叨了几年阿洛先生不听，还是要父亲大人出声才会做。

洛爸爸去世后，每次母亲节我都唠叨他要带母亲出去吃饭，因为我想就算洛妈妈不想出去吃这一餐，她身边的人还是会问她孩子有没有带她出去吃饭。

可是阿洛先生每次都没放在心上，每年到最后都要由他的母亲大人来提醒他。没办法，他不听老婆大人的话，只肯听母亲大人的话。

 

我还没嫁进洛家，就发觉自己家族的背景和阿洛先生家的背景几乎是南辕北辙的。

阿洛的曾祖父是从中国来开芭的，现在我们住的村还是以他的曾祖父曾经开的杂货店名为名。我的曾祖父则居住在马六甲，跟英国人做文书工作。

阿洛家四代来是纯华语世家，我的曾祖父是BABA , 到了我父亲那代都还是说英语的成员居多。所以阿洛先生的亲戚都能说流利的华语。我父亲这里的亲戚大都不会说华语，只说福建话和英语。

到了我们这一代，阿洛家五个孩子都是独中生，我家六个孩子只有老大是独中生，接下来五个都是国中生。阿洛先生的弟弟出国念书选的是台湾，我的弟弟出国念书选的是英国。

可是叫我觉得有趣的是，到了我们的下一代，对孩子教育的方向就有点相反了。

阿洛妹妹可能在学校时华文学多了，出来社会工作觉得英文在职场上比较好用，于是把孩子都送到标榜英语学习的私立学校去。

我家族到了我们这一代，都把孩子送到华小去。我想可能是因为大家都发现自己对华文文化认识不足，希望下一代能成为真正的华人吧。我堂妹不会说华语，孩子完全没有华文根底，照样学我们把孩子送到华小，不知道她的孩子后来是怎样跟上他的同学的。

我自己的孩子，小学一定得上华小，在家里一定得用华语沟通，英语可以说，可是最好不能常常说，就算要说，也不容许孩子说不准确的英语。

阿洛先生的家族由于一直住在新村，都在华人圈子里生活，所以对其他种族的认识比较少。我们家族几乎都在多元种族的环境下长大，所以不管老人家还是小孩都能与其他种族能愉快的交流。

洛家如果没有电视机，日子大概会很难过，他们家的电视机每天中午和晚上都会开上三五个小时，当阿洛先生的兄弟回家时，电视机更是不可或缺的，大家坐在一起看电视，有一没一的说着话。

在我们家，看电视是玩物丧志的东西，是用来看新闻的和妈妈偶尔看看她的潮州大戏用的。在我们的兄弟姐妹聚会时，电视机没有用武之地，因为我们会把它关了，一起做些小食兼快乐的聊天。

所以你现在应该明白为什么我不用嫁给其他种族的人，都能在我的婚姻中感受到文化冲击了吧。

说了很多我的家庭成员，现在我想说说婚姻里的自己。

不知不觉，我的生活，变得越来越琐碎，越来越小眉小眼。 

举个例子，下了很多天的雨，今早睡醒站在落地窗前看到暖暖的太阳出来了，第一个念头是：洗衣服洗床单。嘿，以前在这样的时刻我会很文艺的说：啊，好烂漫的下雨天。

很久以前，我就对这样琐碎又小眉小眼的女人很不以为然，我怎样也没想到自己有一天会变成这样的女人，这到底是怎样发生的呢？这到底是什么时候开始的呢？还要不要这样下去呢？ 

日子的忙碌让我无法多想这样的问题，只要每天的日常作息顺利--孩子不生病，不淘气，家务都能在特定的时间完成，那就就谢天谢地了。

那天跟弟弟出去买孩子的鞋子，看到一双八十元的，很满意款式。可是很不满意价钱，一岁的的孩子脚大得快，这双鞋最多只能穿上半年，怎么这么卖那么贵？真是的。。。看了又看，看了十分种弟弟忍不住说：二姐，你那么喜欢这双鞋子，我看还是我帮你付一半买下吧。

我吓了一跳，跟他说：不是我买不起，弟弟，实在是不值得。。。

我对尿片的价钱也很敏感，尿片减价十块钱我就打算买两包来放着用，有一次跟姐姐去买尿片，一边看一边在那里唠叨：我在某某超级市场才买三十一元，这里敢敢跟我卖四十二元，一件尿片居然贵了一毛钱。。。嘿，杀人呀。。

姐姐听我这样说，也很惊讶：咦，你什么时候变得这么安娣了？

安娣不好吗？我问，现在安娣一下以后才可以有好日子过，如果现在安娣得不够以后就要每天过烦钱的日子了。

我很清楚自己的境地，买双鞋子两百大元买件衣服三百大元买个皮袋五百大元的日子已经离我很远，孩子的未来很快就要到眼前，现在不开始为孩子的以后着想，要什么时候才开始呢？时间真的过得很快呢，一年一年的--养着孩子的人一定明白我说什么。

自己的空间还是有的，上上网聊聊天，和老朋友通通电话，和孩子出去喝杯饮料，学学烘培。偶尔也会花小小的的钱买大大的快乐--好像和孩子两个人去餐厅吃餐好的，带孩子坐火车回娘家或搭飞机去找孩子的小舅舅。

你看，快乐哪需用大钱？

所以我说只要日子过得从容愉快，安娣一下又何妨。

 

 

 

 

 

发觉阿洛先生的用钱价值观和我有很大的差别是在拍拖两个月的时候.

当时我从吉隆玻千里迢迢到新加玻找他, 晚餐就在新山一家海鲜餐馆吃.

在点菜时, 他问侍者:”某某鱼一公斤多少钱?”

我听了大吃一惊, 在餐馆叫鱼吃要问的不是:”今天什么鱼最新鲜好吃或今天有什么特别的鱼?”吗?难道鱼一公斤多少钱比鱼是否新鲜好吃来得重要吗?

打发了侍者後, 我问他这个问题, 他说:”当然要问清楚啦, 要不然有些餐馆会”砍菜头”的.”

吃完饭结帐时是一百零吉左右, 他看了看帐单, 做了个我在当时觉得很匪矣所思的结论:”吃这一餐的价钱可以买一件牛仔裤了….”

我听了也很骇异:买一件牛仔裤是买一件牛仔裤, 吃一顿晚餐是吃一顿晚餐, 两者何干?

 热恋中的人对这种小事不会放在心上,加上交往的第一年是四百公里的远距离恋爱, 很多细节被理所当然的忽略了.

恋爱的第二年, 我辞了职, 打算休息一两年做自己想做的事, 包括实现梦想以久的自助旅行, 我的一个男性朋友愿意陪我一起去, 阿洛先生也放下工作,和他的一个女性朋友响应我的计划….在这近两个月的行程里, 我总算真正了解了自己和这个男人在金钱观念上有多么大的差异.

先说旅行前的采购行动吧…这个男人为了买一双爬山鞋居然可以前前後後逛了三五十间鞋店!!

我一向不喜欢购物, 买一双鞋看到满意就买下, 不耐烦去一间又一间的看, 一间又一间的试…我的时间宁愿花在电影院中.

而阿洛先生为了让他的钱花得物有所值, 愿意花上前后三个星期, 从新加玻到吉隆玻, 从比款式比牌子到比价钱, 从分析每一双合意的鞋子到做决定的关键,  都显得谨慎而细心.

显而易见的,在旅行途中我就是那个负责说:”好可爱的项链, 我要买我要买….” 的人, 他就是那个负责说:” 看多几间才买.” 或” 骗人的, 不要买.” 或” 这种东西买来做啥? 买回去惹灰尘吗?” 的话的杀风景的人.

旅费是我自己付的, 购物的钱也是我辛辛苦苦存下的, 他还会给那么多意见, 可见得这个男人对怎样花钱有自己的一套, 而这一套还是和我的花钱观念完全相反的.

从那个时候开始, 我就明白了一件事: 如果日后真的要嫁给这个男人, 自己一定要有买花戴的能力, 因为我不怀疑这个男人一定会给我温饱和安定的生活, 可是一定不会给我买花戴的钱….

我是很喜欢花钱的人, 他是很喜欢赚钱的人, 我口袋里有一千元就快乐得想请朋友吃一餐好的, 他口袋里有一万元还会觉得没有安全感, 想着这一万元花完了就完了, 接下来的日子要怎么过?

结婚四年多, 我常常在隔三五个月就提出一次:” 我们要去哪里玩?”的问题, 他则以不解的眼神望着我回应:” 你的头脑不能想别的东西的吗?为什么每天都在想着要去哪里玩?”

他则每天都花十个小时黏在电脑前工作, 我最常问他的问题是:” 你难道没有想过隔段日子就找个地方度假的吗?”

答案是” 哪有这个心情, 每次赶工是都希望能停一停, 真的能休息一两个星期时, 心又慌了…这样游手好闲没有收入…怎么是好呀…这样怎么会有心情想去玩?”

他喜欢挂在电脑前过日子, 我可不想陪他. 于是在孩子还没到来时, 我隔一两个月总会找个地方去透气, 吉隆玻也好, 娘家也好, 总会住上一两个星期才回来.

生了孩子後, 前半年乖乖在家顾孩子, 孩子满半岁後我又恢复三两个月要找个地方去透气的习惯, 所以我们家阿为虽然住在甘榜, 但因妈妈的关系, 视野也不小.

 我的朋友每次看到我把丈夫留在家里, 然后带着小孩到处乱跑, 就问我为什么每次都把丈夫留在家里, 自己出来快活?

我告诉朋友:”如果他不留在家里努力赚钱, 那么谁赚钱来供我和儿子出来玩的开销呢?”

现在回想起来, 我和阿洛先生在金钱方面的差异性也有好处:他负责赚钱, 我负责花钱, 这样比两个人一起花钱然后为钱烦好得多, 况且如果两人一起赚钱又不会花钱, 日子大概会过得枯噪而无味吧.

 

 

人家说罗马不是一天建成的，我说C9不是一天变成的。

想了很久要出去买东西，可是才五个月大的老二阿雍很黏身，他是吃新鲜母乳的，要先帮他洗澡后等他吃饱再等他睡觉把他叫给阿洛先生看顾，我才能出去。然后要在十二点半前赶到家，因为阿洛先生十二点半要回家吃妈妈煮的饭。

这样说来容易，可是执行起来可不容易，阿雍必需很合作的在早上七点半钟起身喝奶，然后陪他玩一会，到九点半帮他洗澡喂他喝奶，十点完成后自己再洗个澡，才能得到出去两个小时的恩宠。

话说我等了一个星期才等到这样一天，马上在准十点半拉了老大阿为就跳上车，往市区的方向驶去，走过两个路口才发现自己忘了梳头，脚下汲着一双拖鞋，整个人看起来C9 得很。

如果是以前，我决不会这样就去购物中心的，可是这时的我，叹了一口气，还是继续往购物中心的方向驶去。我不能回去找梳子梳头发和换鞋子，因为这样一来一回要十五分钟，天知道十五分钟在这样时候有多么重要。

到了购物中心，买了必需品之后想买一双鞋子给阿为，走到一间名牌鞋店，看了很久都没人前来招待，唉，人真要衣装，要不然有钱都没人想卖东西给你。

这样的状况是在老二来了以后，老大又放假在家才严重起来的，照顾两个孩子和家务实在繁琐，每次忙完之后就累坏，打点自己这种必要事情就变得微不足道。

我不是没有想过某些事情是可以不做的，可是细细想来很多事情还是不做不行的，好像帮两个孩子洗澡，一天哺乳六到八次，随手收拾家里上下，煮水洗碗洗尿布洗衣晒衣等，一天能做完这几件事已经差不多，其他一点时间上网看报纸，加上陪大儿子回答他的为什么，跟小儿子撒娇，每每晚上八点之后都累得像条虫。

睡前在浴室镜子里看到脸上岁月的痕迹渐渐明显，想起那些护肤品广告说没有丑女人只有懒女人。。。我对着镜子说：没有懒女人，只有累坏的女人，然后花一份钟随便洗个脸，上床去睡--在这个时候，还有什么比床更诱人。

那天和朋友说起照顾孩子的话题, 发现原来爸爸和妈妈对孩子和照顾孩子的方式有很大的差异, 而不是只我家才有的现象,而是普遍性的.

我们稍微总结一下之後得出以下的结论…不知和其他家庭有无相似之处?

一

每天晚上, 妈妈是那个耐心哄着孩子入睡, 希望孩子睡了後自己能做些自己的事情的那个人.

而爸爸则是那个妈妈哄到半途就带着诙谐表情进房, 然后把孩子逗的咔咔咔笑不停的那个人.

当爸爸和孩子玩够了, 妈妈就得重新开始再哄眼带笑意且睡意全消孩子入睡.

 

二

孩子在三岁前是妈妈的孩子, 因为妈妈总是用很多的爱来关爱着孩子, 可是三岁之後, 孩子就变成了爸爸的孩子, 因为只有爸爸才会陪孩子玩那些动作大, 粗鲁又无聊的游戏.

三

妈妈是那个希望孩子对家里的所有机关和电器一无所知的人, 这样在照顾孩子时就能少费一份心, 可是爸爸是那个从简单的开风扇到怎样把CD 放进DVD机里然后开机都教会孩子的人.让孩子从此以後不用看妈妈的脸色, 想看VCD 就自己启动DVD 机, 然后坐到沙发上开始观赏节目.

阿为一岁多不会自己开门, 很容易照顾, 要他睡觉只要把们一关他就乖乖睡觉, 可是自从他爸爸教会他开门的方法之後, 他睡觉前忽然想到什么想玩的就自己会开门出去拿, 或干脆在客厅玩了起来.

我对阿洛先生埋怨了几次, 最后他说: “教会他自己开门, 以後就算他不小心把自己反锁在房间里也不用怕,至少他会自己开门, 这叫防范未然.”我听了不知道是该信他做得对还是要怪他给我麻烦好.

四

妈妈是那个看到孩子爬高爬低就大呼小叫的人, 爸爸看到孩子爬高就笑着拍手说”好厉害”的那个人.

妈妈看到孩子从高处下来, 担心孩子会跌倒会索性把孩子抱下来, 可是同样的情况发生在爸爸眼前, 爸爸只会在近距离看着孩子以防万一, 然后在需要的时候很有耐性的教孩子怎样安全回到地上.

五

妈妈是那个孩子要到远地念书, 在孩子离开前流泪不舍的那个人, 爸爸是孩子离开了之後才会在没人的时候偷偷檫干眼角泪水的那个人.

六

妈妈是那个女儿出嫁时放心不下唠唠叨叨的那个人, 爸爸是女儿出嫁时看起来有点忧悒的那个人.

妈妈看女婿越看越觉得满意, 越看越觉得这个男人会给自己女儿带来幸福, 爸爸看女婿, 越看越生气, 越看就越觉得….这小子, 凭什么把我挚爱的女儿就这样从我身边带走?

我还没嫁进洛家，就发觉自己家族的背景和阿洛先生家的背景几乎是南辕北辙的。

阿洛的曾祖父是从中国来开芭的，现在我们住的村还是以他的曾祖父曾经开的杂货店名为名。我的曾祖父则居住在马六甲，跟英国人做文书工作。

阿洛家四代来是纯华语世家，我的曾祖父是BABA , 到了我父亲那代都还是说英语的成员居多。所以阿洛先生的亲戚都能说流利的华语。我父亲这里的亲戚大都不会说华语，只说福建话和英语。

到了我们这一代，阿洛家五个孩子都是独中生，我家六个孩子只有老大是独中生，接下来五个都是国中生。阿洛先生的弟弟出国念书选的是台湾，我的弟弟出国念书选的是英国。

可是叫我觉得有趣的是，到了我们的下一代，对孩子教育的方向就有点相反了。

阿洛妹妹可能在学校时华文学多了，出来社会工作觉得英文在职场上比较好用，于是把孩子都送到标榜英语学习的私立学校去。

我家族到了我们这一代，都把孩子送到华小去。我想可能是因为大家都发现自己对华文文化认识不足，希望下一代能成为真正的华人吧。我堂妹不会说华语，孩子完全没有华文根底，照样学我们把孩子送到华小，不知道她的孩子后来是怎样跟上他的同学的。

我自己的孩子，小学一定得上华小，在家里一定得用华语沟通，英语可以说，可是最好不能常常说，就算要说，也不容许孩子说不准确的英语。

阿洛先生的家族由于一直住在新村，都在华人圈子里生活，所以对其他种族的认识比较少。我们家族几乎都在多元种族的环境下长大，所以不管老人家还是小孩都能与其他种族能愉快的交流。

洛家如果没有电视机，日子大概会很难过，他们家的电视机每天中午和晚上都会开上三五个小时，当阿洛先生的兄弟回家时，电视机更是不可或缺的，大家坐在一起看电视，有一没一的说着话。

在我们家，看电视是玩物丧志的东西，是用来看新闻的和妈妈偶尔看看她的潮州大戏用的。在我们的兄弟姐妹聚会时，电视机没有用武之地，因为我们会把它关了，一起做些小食兼快乐的聊天。

所以你现在应该明白为什么我不用嫁给其他种族的人，都能在我的婚姻中感受到文化冲击了吧。

从做家务这个角度来看，我们家族并不重男轻女。

平常日子女孩被分配的家务男孩也有一份，在新年前的大扫除节目，我们家是没有闲人的，每一个人都有任务，每个人都要下手做，不管男人女人还是老的少的。到今天我都认为这样的家庭教育很好――在劳动中我们学到一件事：我们是这个家庭一份子，所以每个人都要为这个家庭出一份力。

後来外出工作，和很多男性朋友相处，在这一方面没有文化冲击，因为这些男人做家务做得比我还勤比我还好，这些男性朋友结婚了也都和太太分担家务，让我觉得全天下男人都应该是这样子的才对。

我一直有着这样天真的想法三十多年，至到我嫁进阿洛先生的家。

阿洛是不做家务的。他活到这把年级，从来没有想到家务这件事和他有什么关系。

结婚後第一年新年的大扫除，他躲在工作室内说工作做不完，我一个人花了两个星期把大而无当的村屋大扫一遍，每天工作八个小时，做到除夕前一天，我家公没事来看我们，看到我还没做完，说了一句：“为什么不早一点开始做？”

我听了觉得非常委曲，说：“我已经做了两个星期了。”我没说出口的是：“我怎么知道你的儿子原来没有打算和我一起做。。。”

除夕那天，我还是做不完，下午时分阿洛先生说他的终于工作做完了，要休息一下，就到房里开了冷气，十五分钟後我有点事要问他，打开房门看到让我震荡的这一幕：阿洛先生正很悠闲的的看书，我惊呆了：他为什么没有想到应该要帮一下他那忙了两个星期，快崩溃的妻子？

为什么？

很快的，我知道了原因：我发现他们家的儿子们都没有做家务的习惯，平时家务不做，大扫除更是洛妈妈一个人的事情。我觉得这种年代还有这种事情很叫人惊讶，可是洛妈妈很能干，她一个人能处理得完，也不认为儿子应该帮忙做家务，所以她的儿子们都乐得十指不动阳春水。

我当然很不满，跟阿洛先生说：我是你的妻子，不是你的女佣，家是两个人的，家务应该两个人分担。

然而做家务这件事对阿洛先生来说就好像叫他穿裙子一样――做不到。

我只好改变策略：要他自己熨自己的衣服，告诉他，自己的工作室请自理，我是不会帮他清理工作室的，还有，自己的被麻烦自己摺。

结果五年多来，他都自己熨自己的衣服，要穿一件熨一件，工作室忙起来像垃圾堆，有一次朋友来看到这么乱，问我为什么没有帮他收拾，我说，那是他的书房，他应该自理，倒是被子，这么多年来，一次都没有看到他摺，每天早上起来就皱皱的被堆在一边。

这我当然不理，我又不是他的丫鬟。

洛爸爸洛妈妈恨孙心切是洛家上下都知道的事.

洛家虽然有四兄弟,最大的且年过四十,可是内孙却还没见影,这对几年前的洛爸爸来说,是胸口的痛.每次他看到和他同代甚至比他小上十岁以上的老朋友带着孙儿来串门子时,都要怀疑一下人家是不是专程来笑他没有内孙的.

于是他常会在有了女朋友又不肯结婚的洛大哥,结婚多年还没生孩子的洛二哥,拍着拖的阿洛先生和三十好几的洛小弟面前和洛妈妈一起唠叨:”是时候结婚生孩子了…”

每次四兄弟一听到这样的开场白不是做鸟兽散就是快快转话题,没人要听他说什么村里有人三十四岁就当外婆的事情…

後来我怀第一胎时去扫描,虽然医生肯定告诉我们是男孩,可是阿洛先生决定不告诉洛爸妈,因为担心医生看错,生出女孩时他们会失望,所以到我生的那一天,洛爸妈都不知道他们第一个内孙的性别.

然而洛爸爸的身体状况一直不太好,有心脏病发作的前科,当时我常告诉阿洛先生,洛爸爸从没乘邮轮旅游,他很想试试, 要抽空带他去玩,可是阿洛先生一直抽不出时间来,一直拖到零五年四月多才确定了时间,爱旅行的洛爸爸很期待那一天的到来.

预定出发的前四天,南方学院的乡野研究小组的师生还来访问洛爸爸,谈洛家族在村里的历史,第二天洛爸爸就觉得胸口不舒服,阿洛因为要赶工作,就由我送洛爸爸进医院,没想到就被医院留住了.

洛爸爸没能乘邮轮旅游,因为他接下来住了近一个月的医院,治疗心脏病,期间虽然洛爸爸很痛,可是医院并不让他吃止痛药,我去问明详情,护士拿着洛爸爸的X光片告诉我,照洛爸爸的情形来看, 如果给他止痛药的话,他活不过两个月.

我听了呆在现场.这样的话,我对谁都说不出来.

後来办了转院手续,转到另一家医院去,一进院医生什么药都肯给,两天里面洛爸爸就很觉得很好,身体因为用药的原因,好得很快,全家都很高兴, 只有我一直忧心仲仲,那位护士的话一直在我的心里.

三个星期後洛爸爸出院回家修养,过没两个星期又进院动手术,然后一直就没有再出来过,不辛被那位护士言中,真的没能活过两个月.

在洛爸爸的葬礼上,我没有流很多泪,因为这几年来在洛爸爸的最后几年生命里,我都没有缺席,他很想要个孙,我也刚好在这个时候生了,虽然只有近两年的时间和孙子一起生活,至少没有留下这个遗憾,也许洛爸爸唯一的遗憾的是没能乘邮轮旅行吧.

後来我和一个朋友说起,朋友说她的父亲过世时她也没有流很多眼泪,因为她觉得在父亲过世前几年都是她在照顾父亲,所以她对父亲没有什么愧疚,倒是她的兄弟和妹妹,大家哭得很伤心,因为他们都太忙了,忙到没什么时间来看父亲,父亲一过世,大家都觉得很对不起父亲,没能在他在世时好好陪他.

洛爸爸两年前过世, 享年七十岁.

还没结婚前,不管我的朋友还是亲戚,都会觉得像我这样的女人, 在以後的婚姻生活中,最难过的关就是家婆那一关.

对这一点,我也深以为然.

我这样的媳妇,对传统的家婆来说,大概是最下等的媳妇了吧?不会煮,家务做得不好,喜欢自己做决定,对某些传统既定的事情不以为然,喜欢往外跑,猪朋狗友一大堆…随便一件都足以让传统的家婆说上半天.

可是以阿洛先生的情况,我必需和家公家婆住这件事是逃不掉的了, 他家虽有四个儿子,可是都在外居住,当时洛爸爸的健康情况越来越不好,两老住在村里没人照顾也不是办法,所以当阿洛先生说起要回家住时,我是马上同意的, 因为我自己也有父母,觉得阿洛先生这样的决定是合情合理的.

然而,我是新一代的媳妇, 不是传统的媳妇,阿洛先生的家庭却是很传统的家庭,所以搬进阿洛父母家时,我是带着试试看的心理的, 我不知道像我这样习惯自由自在且常常要争取自己权益的媳妇,要怎样才能在这样传统的家庭混下去.

当时没有想到的是,我会有一个靠山,这个靠山就是洛爸爸.

如果不是因为早年生活艰难,我想洛爸爸可能会是一个文艺青年, 他爱写书法,退休後就一直担任村内小学的董事长,平时爱看时事,爱评论时事. 我想当他知道我曾任记者一职後,马上就觉这个女孩当他媳妇应该还不错才是.

我在阿洛家的日子过得还不错, 我过我的日子,我上我的班,平时也不见有什么冲突事,後来很久以後我才发现, 我在他家的日子能过得这样太平, 他爸爸应该帮我说了很多好话才是.

後来我们搬到离洛爸爸妈妈家约五分钟脚程的祖屋, 偶尔洛爸爸洛妈妈会来坐坐,有时洛妈妈会指点指点说这里不对那里不好, 每次只要洛爸爸说一声:”没关系的啦”洛妈妈就不再说了.

除了唠叨一点,洛妈妈其实是个很好相处的家婆,况且她知道我不喜欢听人唠叨,就不唠叨我,只唠叨她的四个儿子. 她不理我的事,对我不会煮这件事也没特别表示什么,这几年来的午晚餐我们都回家吃洛家解决.

我生了孩子後全心全意教养孩子, 洛妈妈就负责全家人的肚子,我不用为买菜洗菜炒菜花心思, 有时傍晚带孩子在村子里散步时被问起: “晚餐煮好了吗”时,我都会回答: 我好命,有个好家婆, 所以我不用煮.”

洛二嫂有一次听到我这样说,就说我:你还不快点学, 你以为妈妈能煮多几十年给你吃吗?”

我不知道洛妈妈还可以煮上几年, 但我现在能轻松的当个全职妈妈, 对洛妈妈帮我分担我一部分职责这件事,我是心存感激的.

上次说到顺口溜说潮洲人爱说大话，刚好我妈妈是潮洲人。

老实说，这三十多年来和妈妈的家族相处的经验，看不出潮洲人爱说大话的特质，但很明显的和福建人那种话中有话的说话方式比起来，潮洲人算是有碟话碟型的。

福建人说话，只说七分，要你去猜另外的三分。猜得到就觉得你这人还算上道，猜不到就认为和你道不同，不相为谋。这一点和潮洲人有什么说什么，没有遮掩很不同。客家人这一点上和潮洲人一样，只是他们说话声调中气比较足。

话不要扯远，我看我们还是认真说说看“客家人是不是真的吝啬” 这个传闻吧。。。依我自己的观察所得，一般人对客家人有这样的评价有两个原因造成，一，那是因为早年客家人很贫困，相对来说，其他籍贯的人手头比较松，所以相处下来就显得客家人在用钱方面很小家子气。

二，比起我们家族爱常爱以争出钱为表示对对方的热情和重视，阿洛家的客家人族群好像没有这样的情结。

二，如果单纯比较我们家的福建家族和阿洛家族， 我发现我的习惯是对外人好比对自己人好重要， 阿洛先生则对自己家人比对外人好。

就说阿洛先生会不会吝啬好了。

在我心目中，阿洛先生是吝啬的，我买一块蛋糕六块半他就鬼叫鬼叫说贵死了。每次我和阿洛先生逛街，他都喜欢赶回家吃妈妈煮的饭，因为他觉得妈妈煮的饭“又卫生又好吃又健康”， 外面的饭“又贵又多味精”――但我想阿洛先生最大的考量几十元吃一餐是“超级贵”。

可是只要他的家人（不包括我）说要买什么东西，需要什么钱，他总是很爽手就算千或算万的出，一点都不手软。

有一次我向洛弟弟埋怨他哥哥六年来没带过我吃什么好料，因为不舍得，洛弟弟说：是罗，一百元吃一餐他会嫌浪费，可是要他出大笔大笔的钱他又舍得。

是罗，阿洛的兄弟跟他借钱周转，他眼不眨就拿出去了，他爸爸的医药费只要他能负担他也不多说就付掉了，洛妹妹带父母外出旅游，从不会问哥哥弟弟们要不要SHARE SHARE，都是自己出到完，有时我们也跟去，她也会包吃包住让我们尽兴而归，一毛钱都不要我们出。

这和我们家不一样。

我和姐妹们在外吃东西都爱请人吃，也舍得吃好的，可是说到负担家里的用费就小家子气得多。

例如，要买一个量血压器给爸爸用，我会打电话给姐姐，问她愿意和我分担四百元吗。如爸爸进医院的费用三千多元，我们三姐妹和小弟四人各出九百元结帐。一家人出来旅游，也没有人会拍胸膛说，全部三千元由我出，大家只会SHARE SHARE， 一人出五六百元。。。

这样看来，对家人，我们的福建家族比阿洛先生的客家家族吝啬多了。

好啦，这一次真的要告诉大家：客家人是否吝啬？

听过这样的顺口溜吗？

“福建“好练”（爱面子或爱炫），潮洲“大骗” （爱说大话），广东“应尖” （挑剔 ），客家吝啬。“

以前的华人都各自在与和自己同籍贯的一起生活，所以当和别个籍贯的人相处时就会有所谓的“文化冲击”――啊？为什么他们和我们不一样的？为什么他们会这样处理这件事？为什么他们这么没有规矩？为什么？

上一期我说到的“福建人认为家里男人没本事才会让家里的女人外出工作抛头露面，客家妇女当家里的经济支柱在客家家庭中颇为普遍。”就是一个例子。

为什么其他籍贯的人会认为“福建人爱面子/爱炫”呢？我父亲是福建家族，我仔细回忆我婆婆说过的一些话，和爸爸的某些作风，我想这样的说法是有迹可寻的。

我记得我的婆婆说过，以前她一个人很辛苦的带大九个孩子，可是从来不让孩子让人看不起：孩子上学穿的校服，不管自己多累都要亲自将之烫得服服贴贴的，不叫人家把他们看成是穷孩子，孩子的教养和品行一定要教得好，不可让人笑话。孩子出外工作一定要努力殷勤，老板给三十元薪水应该要做五十元的工作给老板，不可偷懒要不然做妈妈的会蒙羞。。。

总之不管多辛苦，自家的面子是不可失的。

我记得有个时候我暂住在婆婆家，每次看到有客人来，婆婆总是把家里最好的东西拿出来待客，而且一定要留客人吃饭，要把客人“喂饱”才可放客人上路。

我想婆婆这样做是我们上一代很温暖的待客之道：自己吃不好没关系，但客人一定要吃的好，自己吃不饱没关系，但不可让客人从我们家锇着肚子回家。

在某些人眼中，这种行为也许是爱面子吧。

我父亲也一样有厚待客人的个性，从小到大我们常有跟爸爸的朋友或佛教会的佛友出去吃饭的机会，在我印象中几乎没有人在结帐时抢赢爸爸，每次爸爸都是抢赢付钱的那一个。爸爸用请大家吃饭来 表示自己待客的热忱。这看在某些人眼中也许是爱面子的一种表现。

爸爸这样的身教造成我们家三姐妹也有这海派的习惯，每次和朋友外出吃饭总喜欢•抢付帐，觉得坐在那儿等别人付帐好像很有失面子。

（我们家那三兄弟，大的十多岁就出家了，小的刚出来社会工作，所以都没有争付钱的习惯，而第二的弟弟从小在婆婆家养大，没有看过父亲争付钱时的英勇神武争气势，所以没像我们三姐妹般染上此等恶习。）

说来说去，大家会觉得福建人很爱面子，和福建人这等“不可失礼”的“家风”有关吧。

至于为什么说潮洲大骗呢？

话说我妈妈是潮洲人。。。等等，让我查查字数。。。哦，过了编辑指定的字数了。。只好下一期再告诉你为什么人家会认为潮洲人“大骗”了。。。

是了，好像还没说到“客家人是不是真的吝啬” 这件事, 看来又只能下一次再告诉你答案了…

客家人是否吝啬?

在回答这个问题之前, 我先说说自己结婚前对客家人的印象.

我成长的小镇—柔佛居銮, 是个客家人为多的小镇, 可是我身边的客家人不多, 接触很少, 我是到了吉隆玻念书和工作後才和客家人有接触.

那时有个工作上的朋友告诉我, 客家男人很幸福, 每天太阳晒屁股後才施施然起身, 洗刷後就吃桌上太太煮好的早餐, 然后拿起鸟笼, 到咖啡店找朋友喝茶, 比赛谁的鸟叫声好听. 然后中午就回家吃饭睡午觉….

客家女人呢? 可苦命了, 每天早上早早起身煮早餐, 然后就外出种田/种菜/割胶或打工去了, 中午回来操持家务照顾孩子, 傍晚生火煮饭…从早忙到晚, 一刻不得闲, 大多数的客家人的经济支柱是女人们.

这个客家男人说得我一楞一愣的, 这和传统福建家族的”让家里的女人外出赚钱养家是很羞耻的事” 这样的观念刚好背道而驰.


我在约二十岁时听到这样的事情, 对客家男人就有了戒心, 当时虽然对男女平等的观念很向往, 可是要我接受女人全权养家, 男人拿个鸟笼去咖啡店找朋友喝茶….还是很难的事….

後来我有一个知道我交了个客家籍贯男友的朋友好心告诉我她所知道的客家人:” 客家人说话很大声的, 以前我住客家村, 每天到了傍晚就听到那些客家女人大声叫孩子回家吃饭的声音, 隔了十间屋子都听得到….”

在座的一个客家男子笑道: 可能以前客家人都住在郊外, 地方大, 人与人的距离较远, 所以养成说话大声的习惯…

好啦, 反正我已经上了阿洛先生的贼船, 这些人怎么说也不会影响我嫁客家人的决定, 姑且听之吧.

後来嫁进了阿洛先生的家, 也住进了客家村, 发现这些朋友讲的话虽有些夸张, 有它的事实根据的.

我的发现一: 客家女人的确了得, 大部分的客家女人非常刻苦耐劳.

这是我和一些太太们聊天时得出的结论, 几乎每个媳妇在说起她们的客家籍贯的家婆时都竖起大拇指: 很耐操劳, 为了家计能从早忙到晚而不喊一声苦

还有好几位太太还告诉我她的家婆在年轻时是家里经济支柱, 家公也不是没外出工作, 可是每月扣除自己的开销後拿回家的钱很少, 最后还是要当家的家婆努力早起摸黑的拼命工作才勉强养得起一家人.

这也不是没好处的, 我发现和传统的福建家族比起来, 客家籍贯的妇女在家里比较有地位, 客家男人们较没有福建家族的”大男人主义”.

我的发现二: 客家人说话真的比较大声.

我一开始时真不习惯, 有时会以为人家在骂我, 委屈得不得了, 後来发现原来是习惯, 大家在说到激动是都用那个声调说话, 才习惯下了的. 不过, 那些曾对我激动过的人, 早被我的一脸委屈吓坏了, 从此对我说话都轻声细语的.

说好要告诉你们客家人是不是真的吝啬, 结果写着写着就把指定字数写完了, 看来只能下一次再告诉你答案了…