我的村姑岁月

最爱，往往敌不过时间。

看看张爱玲的名句： “也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上粘的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”

那些还在缅怀什么最爱还是最恨的男女，把这段话抄一遍，贴在床头，对觉悟有帮助。

不管怎样美丽和教人生死相许的爱情，只要没有得到，将之养在回忆中，就永远都是最好的--那人的美丽，那人对自己的痴，一想起总要叫人落泪。

然而，最爱要能够爱到最后，才算是功德圆满，只是一旦神仙成了眷属，两人都要落到现实生活中，这时才是考验的开始。

爱情需要时间和心情培养，两人世界的时候，大家都花很多心思去讨对方欢喜，可是在一起生活的时候，都要努力赚钱来让大家的未来有保障，所以忙忙忙，孩子来了，要照顾他们，要花时间和他们相处，所以忙忙忙，哪有时间亲亲我我。

(当然，凡是都有例外，有很多时间好像成为眷属之前好好呵护另一半的，是超级有钱人，要不然就是没事业和不理孩子们死活得家伙。)

爱得最多不是一对男女会永远幸福的必要因素--试问哪一对离婚的男女当初不是爱得死去活来的？可是在律师前签字离婚时，哪一对还深深爱着彼此的？

很多人的最爱，爱到最后发现是错爱，爱到最好发现当初一切美好都是假象，原来对方不是自己想像中那么好，失望之余，只好求去。

有人问我：如果今天，你娶/嫁的人并非是你的最爱，心理是否会抱着遗憾？

啊，天真的人儿呀，让我告诉你，对一个结了婚的女人来说，选错丈夫才是最可怕的事情，结了婚才发现丈夫吸毒/爱赌博/爱膘/有爱滋病/完全不爱小孩/爱花惹草/对你家人不好---才是大件事，其他什么最爱，第二爱，还是第三爱，对一个结了婚得女人来说，都不足一提。

嫁对一个可以和你携手一生一起走的人，比嫁给一个你最爱的人重要得多。

依我的观察，一对情侣在一起越久，会结婚的可能性会越来越少。因为恋爱需要激情，结婚需要冲动，对感情，时间越久激情越少，对婚姻，时日越久，冲动越少。两人在一起太久了，久到激情不再，要结婚的冲动已经过去，只得走上分开的路。

激情的度数一般在交往满两年就开始下降，这个时候情侣们通常会有结婚的冲动。恋爱满了三年，相处渐渐变成习惯，这时候如果结婚也还能甜甜蜜蜜。恋爱四年开始觉得厌倦，如果快快结婚生个小孩，感情有了新的元素，要变质还不是那么容易。

感情过了五年，慢慢变成一潭死水，新鲜感不再，这个时候通常想到结婚就有点懒，还是维持现状吧。

恋情满了六年，进入七年之痒，情侣们分手的分手，不分手的耗着，无可无不可的。

恋情维持了七年至十年还不结婚，如果还能维系，真是奇迹，一百对里面可能只有一对。两人的感情都像亲戚了，要结婚是在情理之中，分手也在情理之中。

身边有个例子，两人拍拖过了七年，突然就分手了，问起当事人，原来两人都对对方已经没有感觉，结婚变成一条死路，只好和平分手。问及为什么不再爱情还有余温的时候结婚呢，他说：那个时候忙着赚钱，没有时间结婚，等到有时间有金钱想要结婚的时候，发现感情已经不在了。

还有一个例子；男人和女朋友同居了八年，对女朋友已经完全没有感觉了，可是又觉得很难跟女方的家人交待，两人就去注册结婚，婚纱照也拍了，最后在结婚晚宴的请柬发出之前两人确定不结婚了。

理由很简单：两人在一起筹备婚礼，拍婚纱照时完全没有兴奋和开心的感觉，好像为了交待而结婚，终于有一个晚上两人坐下来谈，发觉两人都不再爱对方了，只是觉得浪费了对方的青春岁月所以才愿意负起责任，既然发现对方也不爱自己了，于是两人一起松了一口气，把婚礼取消。

恋情没有激情不成恋情，可惜激情不能长久，要结婚得要把握时机，时机过了懒劲就来了。

要结婚没有冲动不能成事，可惜要结婚也得准备好其他的条件--金钱，时间和心理，要不然没有准备好，想结婚的冲动再冲多几次没有成功的动，感情就要搁浅了。

首先我认为，很难把婚前女人和婚后女人的价值拿来比较，就好像橙和苹果是两个不同的东西，很难比较哪一个最好吃。要以什么标准比？要和谁比？要怎样比？很费思量，因为这样的课题可以从太多角度切入了。

1

所谓价值，意思是不是‘这个人值多少？如果是，那么用什么统一的标准？是以赚多少钱决定一个人有多少价值吗？还是以对这个社会付出多少来决定一个人的价值？

2

以前一般人是用赚多少钱来决定一个人的价值，现在我们应该以付出多少来决定一个人的价值。

3

真的要谈女人婚后是否会贬值，那么先搞清楚：怎样贬值？是不能再接受其他的男人的追求所以市场价值大跌吗？还是没有自由了所以贬值？如果说的是这两样都不用怕---那个和你结婚的男人一样不能再追求其他的女人，他当然也和你一样失去了自由。

4

我的看法是，女人婚后会增值。女人婚前的价值，不会因为结婚之后贬值的。如果会，那是因为她的男人不中用，没有帮她增值。我坚信一个人的价值会随岁月流逝而更有份量，那是因为经验的累积可以提高一个人的价值。追根究底，一个能够自我成长的女人，无论她结婚与否，她的价值都会随着时间逝去而越见丰盛，绝不会因为结了婚而失去她的价值或优势的，相反的，智慧的光芒会笼罩着她。

5

老实说，婚前女人努力工作努力消费来回馈社会，婚后生孩子努力维系一个家来回馈社会。婚前女人很努力独乐乐，婚后女人很努力众乐乐--生活的内容不同，真的很难比，两者在社会的功能完全不一样。

6。

会因为时间逝去而逝去价值的东西想必是美貌和青春，如果一个女人年轻的时候只靠这美貌和青春吃糊，年华老去自然会觉得自己贬值了。

7

一个人的价值，不在于你看起来怎么样，在于你做了些什么。一个人是否贬值，不在于她单身与否，结婚与否，离婚与否，再婚与否，而在于她活出自己，照亮别人的生命。

婚后男人不能跟情人说的话

1                    你的朋友美娜穿衣的品味比你好多了。

(老婆会说：品味好？美娜的老公给她一张白金卡任她刷，要什么品味都有，你不用给多，每个月给我三千元置装费，我马上有品味给你看。)

2                    隔壁家的王太太生了三个孩子，身材还那么玲珑凹凸的，真会保养，看了真叫人觉得心动。

(老婆会：两个星期不理你，不让你动她。)

3                    我的秘书每天穿得很性感来上班，我很喜欢看。

      (老婆会：从此以后每天想借口亲自去你的办公室查勤，没事还会打电话去你的办公室骚扰你和你的秘书。)

 婚后女人不能跟情人说的话

1        阿美的老公一个月赚十五千，你要赚三个月半才有这么多钱。

(老公会说：那么我去问问阿美的老公要不要娶小老婆。)

2        我昨天去买了一个包包，才三千多元。

 (老公会封锁你的经济。)

3        哗，今天要去听那个专教女人争取自己权益的女性主义作家林丽丽的讲座。

(你的车钥匙会消失，直到讲座会结束的时间之后才神奇的出现。)

婚前男人不能跟情人说的话：

1                    你们女人很白痴的，情人节和生日没有收到礼物黑着那张死人脸，很讨人厌。

(后果：要哄最少一个月她才会回头。)

2                    我追了那个漂亮，身材又好的LILIAM 一年多都追不到，后来我的朋友告诉我说你很恨嫁，追你比较容易，我才追你的。

(后果：要哄最少三个月才会回头。)

3                    我的前女友，很会煮好吃的东西，又很细心体贴，和她在一起很舒服， 啊，我真怀念她。       

               (后果：你没有回头的机会了。)

婚前女人不能跟情人说的话

1                我的爸爸说你养不起我。

                 (后果：他的自尊心会受损。需要时间复原)               

2                阿英的男朋友高大威猛，你看起来很矮小，又猥琐。

                 (后果：他的自尊心会严重受损，很难    复原。)

3                我的前男友在床上的表现比你行。

                 (后果：他的自尊心永远不会复原了。)

爱情走到尽头，爱情没了，友情也没了。

不要相信什么做不成恋人也可以做朋友的神话，爱情和友情是两回事，对待朋友和对待情人是两回事，面对曾经是恋人的那个人，你还想像当初是好朋友的时候一样融洽？

算了吧，这个城市可以当朋友的人何其多，何需响应环保，回收一个已经是陌路人的前朋友兼前恋人。

曾经对待恋人的心思不消说，对待恋人的亲昵态度，行为动作和林林总总，这些曾经在变成朋友之后要转个一百八十度，除非爱得不深，除非恋爱时的阶段很浅，浅到只是曾经让对方牵你的小指头，要不然要在这一切之后变成态度完全不同的朋友，实在是痛苦而几乎是完全不对味的事。

遇到这样的事情，我想最好的方法是把这个人彻底从你的生活里剔除。

完完全全。

不听他的电话。搬家。换工。剪个头发换个心情，重新出发。有必要的话，把朋友也换一批。

别说我夸张，别说我无俚头，如果你还能暧暧昧昧的过着和稀泥又不认的日子，一样和在伤心的时候找那个曾经是恋人的男人说心事，在寂寞的时候找他喝咖啡聊天，在空闲的时候叫他陪你看电影。。。你的脑袋哪里出了问题？还是你的人际关系出了问题？为什么不找一个比较没有背景的？这个城市没有人了吗？

如果做回朋友又不能好好的聊天，不能在寂寞的时候和他喝咖啡聊天，不能在空闲的时候陪你看电影。。。那么这个朋友要来干吗？

是不是里外不是人？这么不行那样有不好，你何必把事情搞到那样不可收拾？

让我教你：在要和他分手的时候，好好的跟他说：再见，我们永远不用再见了。

一切都干净利落，没有因为，没有所以，没有尴尬，没有对不起，你转身出去，眼前又是一条康庄大道，一定有另一个青年才俊在道上等你，等你请电钦点他当你的朋友，或情人，你还等什么？还不去？

这个题的答案很简单：能，当然能，男人和女人当然能成为很好的朋友。

比较麻烦的问题是：朋友做得好好的，突然一方就要改变朋友的关系，希望从朋友变情人了，这时另一方不想和对方发展成为恋人，他/她应该要怎样做才得体？

我的看法是：当然是快刀斩乱麻，表明态度，让对方死心。这样的事情最忌暧暧昧昧的不说明，让对方抱着希望，结果最后失望。

在追求爱情的时候，被拒绝是正常的，你看上的人拒绝你有什么错？这是他的权力，就好像你拒绝你不想以之发展的人，天经地义，天公地道，有什么问题？

问题在于：你怎样拒绝他？你只是不想和这个人做情人，可是觉得和这个人做朋友还真的不错，你不想失去这个朋友。

  你可以很老实而尖酸的告诉他：‘老实说，我只能和你做朋友，是因为我不喜欢你的外型，你长得太胖了，我不想带着一个这样的男朋友出去让人笑话。还有，我觉得你没有经济基础，没有安全感，你的屋子和车子都还在供，和你在一起还得挨上十年八年的，我不干。我希望我的未来伴侣在经济上可以让我无忧。’

虽然我们的妈妈和老师从小就叫我们要诚实，要学华盛顿，可是，这个人被你拒绝已经很可怜了，你何苦再用这样刻薄的话来逼他去跳楼呢？

我们应该厚道。如果是我的话，我会告诉他：‘谢谢你喜欢我，可惜我不能与你发展。不要误会，我拒绝你不是因为你不好，是因为我觉得你不适合我。你是一个很好的男人，你以后一定会遇到比我更适合的人，那个被你看上的女人一定很幸运，你们一定会很幸福。’

这样说，没有违背自己的良心--他真的是一个很好的男人，要不然你不会和他做那么好的朋友，只是他的条件和你的要求有一个距离，加上你对他没有‘爱情’的感觉，所以身为朋友，你希望他能找一个适合他的女人来好好的爱一场，你也祝福他们能得到幸福。

如果你是被拒绝的一方，千万不要埋怨自己拿到好人卡，被拒绝了拿张好人卡是对方厚道，是照顾你的感受，有什么不好？

难道你喜欢被自己喜欢的人拒绝了，还拿到一张很详细的‘弱点卡’ ，把你所有的弱点细节都清清楚楚的列明，把所有你被拒绝的理由一项一项的细数吗？

成人世界，很多事情不用说尽，不需点明，对方会懂得的，尤其有一天他找到自己的另一半，回想你对他的宽容和安慰，你他心目中，永远是一个深懂交友之道的好朋友。

迟婚的女人是怎么回事？答案可以很多。

女人A ：我还没准备好。

‘结婚？开什么玩笑，懂事开始就读书读书考试考试，好不容易大学毕业之后不用考试了，可是事业刚开始，车子屋子要供期，压力跟着来，现在生活安定了，是享受人生活的时候，结婚是件浪费生命的事情。。’

女人B ：我还有很多梦想还没实现呢。

‘我想去的地方还没去成--我想去阿拉斯加看雪，我想去埃及看人类的过去，我想去印度体会自己的幸福，我还想去看尼泊尔的山，我也想去看马尔戴夫的海，我还想去。。。

我要做的事情还没做完：我很享受一个人独处的快乐，我想要做些义务工作来回馈社会，我要好好的享受单身生活。。。

结婚？三十五岁之后我再考虑。’

女人C：单身生活太精彩，

‘结了婚能每个星期六一个人去看半夜场吗？

结了婚可以和姐妹们出去旅行两三个星期不见人影吗？

结了婚心情不好可以把自己关在房间三天三夜吗？

结了婚可以整个农历新年都呆在妈妈家睡觉吗？

都不能，所以。。。’

女人D：看到太多婚姻不愉快的例子。

‘我身边结了婚的人，十个有三个感情出问题，一个离婚。。。现在的爱情实在太不可靠了，有点阴影，我完全没有踏入礼堂的憧憬。’

女人E：         那个可以让人放心的男人还没出现。

‘太年轻的男人不懂事，年长一点的男人又太唠叨，外向的男人不稳重，内向的男人又太木独，快乐的男人看起来太天真，忧郁的男人看起来却太做作，有钱的男人想作怪，没钱的男人，想到以后要跟他挨苦日子就觉得：所为何来？

没才华的看不上，有才华的脾气怪，爱说话的太括噪，不爱说话的阴阳怪气，慷慨的怕他大花到要你贴，吝啬的又觉得带出去颜面不太光采，不会煮的嫌他不会煮，会煮的嫌他太没男人气概，体贴一点就认为他很烦，不体贴的认为这样对我和我单身有什么不同？’，

女人F：         关你什么事？

‘女人高兴迟婚就迟婚了，我们开心就好，关你什么事？你要八卦去找那些超过适婚年龄仍未娶的男人八卦吧，去去去。。。去问他们迟婚是怎么一回事？’

二十岁的女生，喜欢很眩目的男人。

他必需长得高(最好是篮球校队)，他笑起来必需很阳光，他的眼神必需有点忧郁，如果能够的话，他的学校成绩要很好，不过如果真的不好也没关系。他的一举一动必需让很多女生的眼神尾随。

二十岁的女子喜欢轰轰烈烈的爱情，最好能够爱得死去活来，两人最好每天都卿卿我我，黏在一起，就算说到没话说了，四眼深情的对望也觉得很有趣。

二十岁的女生，需要的是甜甜蜜蜜，朝朝暮暮，惟我独尊的爱情，她们认为，在生活里面，除了爱情，没有什么是被需要的。

 二十岁的女生相信，爱情是海市蜃楼，令人迷惑，迷乱，迷恋。

三十岁的女子，喜欢稳重稳当的男人。

他不需要会打篮球，可是他看起来必需很稳重，他的眼神必需很坚毅，他的事业必需很稳定，他必需已经拥有了让女人觉得有安全感的有形物质--一部供完了的车子和一间屋子和一堆存款，最重要的，是他应该已经做好一切准备随时可以建立自己的家庭。

三十岁的女子，需要的是能够保证未来生活稳定的爱情，有了这份保证，可以让她从容的享受一份成熟男人给予的温馨对待。三十岁女子的爱情不需要朝朝暮暮，她在这个时候已经有能力给予男人绝对的信任。

三十岁的女子相信，感情有如高山般坚固，才能维持下去。

四十岁的女人，喜欢懂得生活，有点幽默感的男人。

这个男人最好有点社会地位，最好已经不用为他的事业拼博，他必需有点生活情趣，他对女人偶而的撒野已经不会束手无策，他知道生活除了努力赚钱之外，也应该找点时间用点金钱来镐赏自己。

四十岁的女人，生活历炼让她相信，不管一个男人长相多好，他的神情有多酷，他的财力有多厚实，生命终究回到生活的层面，能够让你自在，从容且随心所欲的过日子的男人，才是这一生的好伴侣。

四十岁的女人相信，感情要如如细水长流般慢慢流过，才能天长地久。

在网上论坛看到一篇名为‘据说90%的男人都这样想’ 的文章，看到三条我觉得无俚头的见解。

第一条：90%的男人不愿陪老婆逛街，去了，90%也是被老婆拉去的。

嘿，这是什么话，要男人陪逛街的确让他们很痛苦，在婚前为了追求女人得忍痛跟在后面付帐，婚后男人再也不愿意忍受跟着女人长时间乱逛。

这点我可以理解，对不喜欢去的地方逼得我们去了，总不会心甘情愿的。可是同样的，我想说的是，90%的女人也不喜欢陪老公去什么朋友聚会，去了，90%也是被老公拉去的。

最好的解决方案是，男人女人各自一片天，女人必需找一些自己的姐妹淘来陪她逛街，在同一个时间，男人继续跟他的好兄弟们混吧，说好时间一起吃个晚饭，快乐的互说自己今天的收获和兄弟们的小道消息，大家都乐融融。

第二条：90%的男人不愿去丈母娘家，去了，90%是为了家庭团结，给老婆面子。

嘿，这更不像话，男人在这一点上是传统的既得利益者，所以很少去体谅女人的感受，女人则从小被教导什么度以男人为主，不能有自己的意见和感受。

女人跟男人回婆家是天经地义的事情，去是应该的，不去就是不孝顺。男人跟女人回娘家，去了大家都说这个女婿很难得，是个好男人呢，不去是因为工作忙，没关系啦，男人就是这样的。

不说远，看看‘婆家’ 和‘娘家’ 这两个字吧，丈夫的家居然比妻子的家称呼要高一辈，从这里看，就理解为什么有人会说出这样的话了，我想说的是：我觉得90%的女人也不愿去夫家，去了，90%是为了家庭团结，给老公面子。

看得清这一点的女人如我，没有什么了不起，能看得清这一点的男人，才教真叫人激赏。

第三条：90%的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子， 换掉所有的一切，可90%的什么也没有换。

这条很有趣，我也发现 90%的女人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，当然，她们之中，有90%的什么也没有换。

我想这根本不是男人女人的问题，是人的问题。放心，各位，我不是女性主义者，我是人本主义者。

你的过去，我来不及参与，你的未来，必需和我同在。

这句话不是我说的，是琼瑶姐姐说的。

现代社会，一般人很早就开始和异性一起上学一起活动；恋爱的时机提早了，可是结婚的岁数又提高了，在这样的情况下，谁没有过去？

过去分很多种。

轻者，对方曾经暗恋某个异性，曾经想念对方至影响学业的情况,是两人没有开始过。或对方曾经和某个异性有过纯纯的PUPPY LOVE 。两小无猜，每天一起上学一起放学，曾经为对方哭为对方笑，后来因为各奔前程，恋情被逼终止。

一般上，所谓的过去，就是曾经和有个异性有过一段恋情。这段恋情可长可短，可能很云淡风轻，可能很轰轰烈烈，可能好聚好散，可能结束得很不堪。

过去也有比较不一般的。

原来她曾经当过妓女。原来他曾经被女人包养。原来她本来是某大亨的女人，原来他曾经是嗜毒者。原来她有个五岁的小孩跟着她。原来他两个孩子都小学了。原来她离过两次婚了。原来他原有的婚姻是因为自己出轨才触樵的。

需要知道对方的过去吗？

当然要。

知道对方有着怎样的过去，就知道他是个怎么样的人。

他曾经因为对方恋上别人而分手，没关系，也许是他的前女友没有眼光。可是如果他三番五次被几届前女友那样对待，你就要留意这个男人是不是金玉其外，败絮其中了。

她曾经离过两次婚，也许是因为她的童年过得不好，不会选好男人当她的丈夫，那又什么关系，你身为第三任丈夫，记得要对她和三个不同姓的孩子好。

要不要介意对方的过去？

有时候需要。有时候不需要。

如果他只是曾经和三个女人谈了不长不短的恋情，那么有什么好介意的。可是如果这三个女人都曾经被他骗了三万至十万元不等，那么，你当然需要介意，因为你不知道自己会不会是下一个受害者。

如果他只是曾经吸毒，现在已经戒掉了，那么何需介意？可是他已经戒了三次还没戒掉毒瘾，而且还曾经有打人的倾向--那么请问你怎么能不介意呢？

过去固然重要，可是已经过去，最重要的是，你要从对方的过去省视他和你的未来。

因为一个人的过去如果变成他现在的历炼，那么，那是你的资产，你还不快快抓着你的幸福？

当然，如果他的过去是一团糟，而且接下来也没有改变的意思，那么那是负资产--那么我劝你还是放手算了。

最快乐的单身，是自己选择的单身。

生活过得还算不错，当初的理想一个一个达到，朋友多到不懂寂寞为何物，袋子里的钱一个人用真是痛快，看到那些跳进家庭火坑的朋友一个一个为孩子和钱烦，拍拍心口：嘿，还好我没那么笨去学人结什么婚。

这样的单身，悠然自得，现在的日子过得很快活，以后的日子已经安排好，打算就这样一直快乐单身到老。

追根究底，能这样快乐单身的人，自信必是十足，知道自己的生命里要的是什么，不用等别人来告诉他：你老了没有孩子在身边你就知道，真的有人这么说，他会说：看看那些花了半生不顾自己安稳而把时间金钱精神都投入在孩子身上的人吧，有几个会在身边服侍到老？

最无奈的单身，是被逼单身。

所谓被逼单身，想必是因为找不到一个和自己契合的人，又不想将就自己去和一个喜欢自己的人结婚，只好暂时单身，可是时间飞逝，那个心里一直在等的人没有出现，只好单身下去。

这样的单身，在独自生活的情况下，对姨妈姑姐的殷殷问候很是敏感：你以为我不想的吗？就是没有遇到适合的呀。至于以后的日子要怎么过，心里还真是没有一个底。

现代的单身男女越来越多，其因很多，有人是因为看到太多不愉快的婚姻而宁愿选择单身，有人是因为遇不上自己心里的那一个人而单身，有的人太努力工作，看不到身边的机会，有的人只是单纯的想过能自己操纵的生活。

当然，有些人是错估了自己的价码，以为自己应该可以配得上更好的人，可是那些所谓更好的人一直没有看上过他/她，于是不肯屈就那些在自己眼里比自己的级数还要低上两三级的人，只好赌气单身。

老实说，一般人大学毕业都二十五岁了，找个工作拼拼事业，很快就三十。三十之前不急结婚，三十之后更不会急了。

最近收拾旧物，看到一张纸条写着：有些东西，不是你负担不起，而是你不需要，或不适合你。

嘿，我怀疑这句话是说给设计给单身男女听的。

说个爱情故事给大家听。

同居五年后，男人跟女人说：对不起，我对你不再有感觉，我们分手吧。

年过三十的女人说，你让我想一想。女人想了三天，觉得留个不爱自己的人在身边也没有什么意思--虽然自己还是很爱这个男人--就搬出男人的家。

  做过情人，男人口里说着还是可以做朋友，在行动上是两回事，他从不主动打电话给女人，女人打电话给他时，他总在忙，说等一下再打回给她，却没有一次回过电给她。

女人说，只想知道他过得好不好，女人的朋友骂她：他都不理你过得好不好了，你还管他过得怎样？他好不好都不关你的事了。

女人想，是哦，朋友说得对，这个男人好不好都不再是自己的事了，只是自己还疯狂的想念他，每每在深夜人静时想起男人温暖的臂弯。

本来以为男人是因为恋上了别人所以才要求分手，可是看了几个月，男人没有新女友。

男人的生日时，女人托朋友转交一份生日礼物给男人，是一个男人喜欢的牌子的手表，女人想提醒男人自己与他渡过的漫长岁月，可是朋友后来告知，男人拿了礼物后礼貌的请朋友传话说谢谢，根本没有要亲自打电话道谢的意思。

朋友骂女人：你醒醒吧，花三份之一个月的薪水做这样的傻事，人家都不在乎，你以后不要这样傻了。女人说：你就让我做傻事吧，做了傻事我心里会好过一点。

两个人的日子照过，也没见谁有新伴侣，一年过后，男人才又交了个女朋友，在很短的半年里结了婚，又在接下来的半年里迎来了新生命。

女人接到男人结婚的消息时，愣了半天，然后跟公司请了假，躲在房子里三天三夜。朋友的电话不接，不觉得肚饿，喝水度日。第四天清晨，女人打电话给朋友，说自己饿坏了，要朋友陪她吃早餐。那天她吃得很多，还跟朋友说：看来我真的放开他了，从今天开始，你不用担心我，我会好好的过日子。

知道男人当了爸爸是那孩子满月时，女人又躲起来了。朋友问：你不是放下了吗？你不是痊愈了吗？女人说：我以为我放下了，原来我还没有。

前后两年，女人活在五年的旧恋情里面。朋友受不了了，说你这样下去就没救了。麻烦你睁开眼睛看看这个世界有多大，适合你的男人有多少，你就这样活在自己的世界里，难道你打算一个人靠着五年的旧回忆渡过下半辈子吗？

‘我也不想的，’ 女人说：‘我现在已经三十二岁了，谁还看得上我呢？’

女人的朋友说：我看得上你，我还在这里等你，等了好几年，你为什么看不到呢？

女人后来嫁了给这个朋友，她说，寻寻觅觅，原来那个人就在身边而已。

结局老土吧？没办法，我发现圆满大结局的爱情故事都无可避免的老土。

有个女孩告诉我，她无法再忍受男友眼中只有工作而忽略她了，这个周末就要和他摊牌，要他选择：要工作还是要她。

我问她做好最坏的打算要分手了吗？她用有点吓到的表情说：没那么严重吧?

我不是她男友，不知道会不会这么严重，可是这已经不是她第一次因为同样的事情找男友摊牌，两年下来都谈了不上十次，然而每次谈时她的男友都说当然选择她，可是之后事情还是没有好转，因为他的男友实在是太忙了，上个星期才听说他去了东京，周末之后就说要去印度孟买。

我问她：你们拍拖之前你没发现他有”过忙”的问题吗？女孩说有，可是那时觉得没关系，但时日一久就觉得寂寞，身边朋友都有男友陪，只有自己周末每次一个人过。

我看出这段感情的第一个问题：也许女孩遇到了对的人，可惜她在不对的时间遇上他。

如果在早三年遇上他，他刚从外国毕业回来，工作虽然忙，但至少职位不那么高，职责不那么重，还有时间培养感情甚至有结婚的可能。

如果她迟五年八年才遇到他，也还好，因为那时他应该升上公司的更高的决策阶层，很多地方不用亲自去考察，很多事情不用亲自去解决。

可是她在他最忙的时候遇上他，他现在需要的不是卿卿我我的谈场的恋爱，而是轰轰烈烈的在自己的事业上打拼，他现在需要的不是她的撒娇和陪伴，而是她的理解和善解人意的拥抱。

但她现在只想要他的柔情蜜意，根本不想听他说的什么要有耐心才有美好的未来这番话，而他现在要的只是她的等待和支持，对她的埋怨和不断的要求谈判已经开始失去耐性。

她要的是可以和她能朝朝暮暮不去理往后生活素质的男友，他要的却是可以和他暂时千里共婵娟以求往后能富贵过日子的伴侣。

依我对两人的了解，两人都是好人，放在“求偶”的市场上绝对有很高的评价，两人幸运的在对的空间遇上了，可惜却在不对的时间。

我告诉女孩，要再找他谈判最好做出分手的准备，要不然当他说出：“我这样忙，拖着你也对你不公平，好吧，我们分手吧。”的时候，她要怎样面对？

有时候一段感情的失败不是谁对谁错的问题，而是空间和时间配搭的契机不对。

有三个朋友谈了很多年的恋爱，突然就不了了之，然后遇到另一个对象，一年半载就结婚生子去了。

我对这样的现象很是好奇，为什么相处那么多年的旧爱会不敌交往三两年的新欢？

一个说，爱情死了。‘二十岁的时候有很多的热情，爱情就轰轰烈烈的烧起来，烧了三年火花就慢慢小了，到了六年火花就熄灭了，剩下灰烬，怎样谈婚论嫁呢？’

另一个说，感觉不对了。‘开始时感觉很好，可是经过七年同居生活的琐琐碎碎，感觉慢慢就没有了，说是朋友没有朋友的交心，说是情人没有情人的亲热。’

第三个说，‘才五年她就变了，变得不像当初那个体贴而理解我的女子，我想自己无法在接下来的三十年和她日夜相对。’

好吧，爱情死了，感觉不对了，对方变了，都是好理由，可是为什么却都可以在第二段恋情开始那么短的时日里决定走进婚姻呢？难到不再怕爱情会死，感情会不对，人会变吗？

一个不再相信爱情了，‘以前以为有爱两人就能一直走下去，花了六年的时间发现只有爱情根本不够。现在要求的只要细水长流的和一个喜欢的人走接下来的人生路，简单得多，应该不难走到白头。’

另一个不相信感觉了，’ 感觉会过去，生活还是要继续，所以遇到喜欢的人，把他变成自己的妻子，好好的跟她过每一天，然后在适当的时候生一两个孩子来调剂一下我们的感情，这样也许会长长久久。‘

第三个则接受了人本来就会变得事实，‘既然大家都会变，那么一起生活一起往同样的方向去变，至少对方不会变得我陌生。’

很久没有听到这样像连续剧的爱情故事了。

他们是中五的同班同学，女主角长得很漂亮，两个男同学追她追得很勤，男同学A家里有厂，功课普通，外型还好。男同学B长得不错， 是班上的三甲人物，可是是家里的老大，下面有四个弟妹，父亲只是文员，妈妈是家庭主妇，他家的经济状况可想而知。

女主角家里很穷，穷怕了，心里对B同学有意，可是却选择了身为独生子的工厂少东，且在中五一毕业就丰子成婚，B 同学继续上中六，后来听说拿了奖学金念完大学，再拿奖学金出国深造。

二十年后，年初的农历新年期间，他们班上有同学办了一个二十周年的聚会，因为先生要和远道而来的客户吃饭，她一个人赴会，遇上了他，电光石火中，她重新爱上了他。

她有四个孩子，因为生活过得还不错，皮肤和身段保养得很好，他是美国公司的高级职员，有很好的前途，因为工作忙碌，还是单身。

 故事说到这里，说故事的人就摇头了：好好的，搞什么婚外情，男的单身没关系，女的不理丈夫的脸也要里那四个青春期的孩子呀。

我倒是觉得那个女主角很有能耐，二十年后还能吸引当年追求她的人，二十年前追求我的人现在看到我可能会拍胸口说：还好当初没能追上你。。。

两个月后再见这个说故事的人，连忙问她故事后来怎么了？

她说，没有怎么样，女的回到丈夫身边了，心胸宽大的丈夫过往不究。那个B同学，被美国公司派到中国做考察两个月，之后就要到美国去住上半年才能回来。

故事结尾有点反高潮，我后来再遇到他们班上的另一个同学，才知道，这个说故事的人当年暗恋B 同学，没有被青睐，成了他的好朋友，跟着他单身了二十年。

看，现实中的爱情是不是比连续剧中的爱情更有戏剧化呢？一个普通的家庭主妇，牵扯出来的爱情故事就包含了好几个爱情模式：三角恋，四角恋，婚外情，暗恋，失恋，守护神式。。。

有个朋友拍拖拍了八年， 对象是同一个，可是就是不想结婚。我们这些身边的朋友不知道他们两个人好好的为什么不肯结婚，她不说，我们也就不问。

後来听说他们分手了，分手的原因听了让疼爱她的朋友生气。

这个男人是家中长子，家中开了间店，男友就在店里帮忙，每月零用钱三百元，因为家人说：反正吃家里住家里，开的车子也是家里的，用不了几个钱，有什么特别要买的钱就跟爸爸开口吧。

朋友说：“我们刚拍拖时他才二十二岁，说他不需要用那么多钱，可是现在他三十岁了，还是每个月拿三百元，这算什么？”

所以整近五年每个月要贴钱给男友这个问题怎样都无法解决。

男友的手机费用和他们的拍拖费用，五年来都是由她付，连偶尔去海边的三天两夜之旅都要她付完，理由很简单，因为男友没有多余的钱。至于为什么不向家里要求多一点工钱。。。她的男友和他妈妈一样说：反正吃家里住家里。。。她生气的说，你店里赚的钱买了一间又一间的店屋来收租，你家人是不是应该给你打一份像样的薪水呢？

男友不语，照样每个月让女友付电话费，照样每次出门让女友付钱，照样请女友看一场电影都请不起，当然，男友的家人照样隔一两年就用现金买间店屋放父母的名字收租赚钱。在男友名下，除了手机是他的名字注册之外，一无所有。

说到家里那辆车子，三兄妹抢着开，每次他都让弟妹开，他们拍拖只能在他家吃饭看电视，三年前朋友终于买了车，才算解决了这个问题。

後来谈婚论嫁时，问题更是一篓篓。

说到婚纱照需要四千元，男友说他没钱，要问妈妈，结果妈妈说，女孩子这么爱漂亮，要拍那么贵的婚纱照，就叫她出呀。说到聘金，男友的妈妈说五百元够了，可是说到男方婚礼六千元的费用，她妈妈说，应该要两家分担。。。

“什么理由男家的婚礼费用要女方出一半的，女方的费用男方是不是也要出一半？”朋友生气当面问。他妈妈说：年轻人怎么可以这样质问长辈？要尊重长辈，长辈说什么照做就是了。

最叫她生气的是，她的男友在这个关键时候走出去，不理两个女人，摆明不想插手。

这已经不是帮妈妈还是帮女朋友的问题，她发现每次他在面对母亲时，根本不打算讲道理，只做妈妈的乖儿子，不管什么事情都让母亲说了算。

两人最后终于分手。

朋友松了口气，说以为初恋分手会很痛苦，也因为习惯了对方而不愿作出改变，就一直不舍得分，但这两个星期来发现也许爱情已经离开他们很久了，只是自己一直不知道。她很快就从情伤中走出。

她说，分手真快乐。

什么样的男人不能嫁?这里有个样板.

有个男人被问起: 你会不会常到厨房里和老婆一起煮饭炒菜?

他说不会, 因为他的父母是老派人物, 不会认同儿子帮老婆煮食晒衣服顾孩子的.

那么, 有可能搬出来住吗?

 “不可能, 如果搬出来住, 谁来照顾我的父母?”听起来有点道理.

可是如果太太是独生女, 也要有人来照顾她的父母, 你会把岳父岳母接来同住吗?

“当然不会, 我们是华人家庭, 向来是儿子照顾父母, 没听过女儿要照顾父母一辈子的.” 这样听起来有点不合理了.

可是岳父岳母把你的太太送到大学深造, 她才能有今天专业人士的身份, 每月才有高薪和你一起建设健全的家庭经济, 没理由她一嫁了就把父母丢在一旁呀.

男人没说话. 好吧, 从另一个角度来谈这个问题好了.

你说你的父母不愿意儿子帮媳妇煮食晒衣服顾孩子, 那么这些工作谁做?

男人听了有点讶异的看着问这个问题的人, 半响, 才答,

“当然是太太做, 要不然娶妻是干什么的?” 理直气壮: “况且我的父母也有点年级了，不可能叫他们做吧?”

怎么讲到娶妻好像请个女佣?

再问: 可是太太也要上班呀, 上班回来已经很累了, 还有一岁不到的孩子要照顾, 她怎么吃得消呢?

“这有什么问题,这么多女人都能工作和家庭并顾.没理由她不能.”

什么时代了, 真不敢相信还有这样的男人, 再问.

有没有想过请个女佣来减轻太太的负担?

“有谈过, 可是父母反对, 说浪费钱, 所以不成.”

那么你在婚姻里扮演的是什么样的角色呢?

“经济提供者.”

可是, 你太太赚的钱和你不相上下呀.

“女人有她传统的使命, 不是你们这些女性主义者随便嚷嚷就可豁免的.”

我不是女性主义者, 况且这不是男性女性的问题, 是分工不均的问题， 如果真爱自己的太太， 不可能忍心看她这么累的照顾一家大小，自己拿份报纸坐在客厅看， 看完报纸继续看电视，然后朋友一个电话来就外出喝茶。

“这么久来我都过这样的生活，一直觉得没什么不对， 为什么给你一说好像什么都不对似的？”

我不能告诉他， 那是因为你是既得利益者， 看不到委曲的那一方已经快要崩溃了。虽然你太太向你投诉多次她累得想逃， 可是你只会告诉她：不要想这么多，却从来不肯出手帮她， 你只会告诉她， 太累就早点睡，可是没有告诉她那一大捅衣服由谁处理，你只会告诉她：床单好像有点脏了，却从来不肯自己动手换。

我不能告诉你这些， 因为这是你们俩的婚姻，与我无关， 我只能告诉其他姐妹：睁大眼睛， 小心这种男人，这样的男人， 万万嫁不得。

有个激动的男人打电话到电台节目发表高见:”外出工作的女人, 离婚率高…”

  主持人问: “ 你怎么会这样想呢? ”

男人自说自话:” 那些女人能自己赚钱, 都不要老公了….”

主持人: “ 你是依什么调查数字来证明这一点?”

男人继续自说自话: “ 我身边的女人…会赚钱的…十个九个离婚…”

我不知道这个男人是在什么圈子混, 不过不管他在什么圈子混都好, 这样的离婚率真的可以创世界记录.

我自己身边的女朋友和这位男士身边的女人真的很不同, 会离婚的几乎都是因为年少无知而早婚, 後来相处几年後发现性格不合才离婚的.

女人会因为自己会赚钱而离婚的可能性有两个.

一是自己会赚钱, 丈夫不但不会赚钱, 还常回家跟她伸手要钱去从事赌博/吸毒/外面养女人/游手好闲等活动, 如果你有姐妹或女儿, 你认为你的姐妹或女儿应该养这样的男人一辈子吗? 如果你认为不, 那么为什么还对这类个案的女人冠上”会赚钱就不要老公” 的帽子呢?

二是可能某些女人的脚步很快, 男人却停滞不前, 不求上进.

我知道的一个个案是, 女人在结婚後十年间, 从中五毕业的学业程度到拿到专业会计师的资格, 他的先生在结婚时是个学院毕业生, 十年後也没改变.

这女人十年前拿七百元月薪到十年後拿六千多元薪水, 她的丈夫十年前拿一千八百元薪水,换了多家公司後, 十年後拿两千三百元薪水.

女人不是爱慕虚荣, 而是受不了她的丈夫不思上进还常要她花钱供他享受:” 家里开销,从供两辆车两间屋子到买一块香皂,全由我出, 我从没怨言,  可是有什么理由要我出一辆一百二十千的车子让他开? 有什么理由要我给他钱买三十多千的音响? 什么理由要我出钱和他去欧洲庆祝结婚十周年结婚纪念?我说要把钱存起来当两夫妻退休时的花费, 他还生气的说我不能有福同享….”

丈夫大男人的认为, 妻子开市值八十多千的进口车, 他没有理由开市值五十多千的国产车, 妻子觉得花自己的钱买辆五十多千的车子给丈夫已经情尽意至了:”钱可是我辛辛苦苦赚来的, 他要面子大可以自己换车付差价…”

可是…丈夫没钱…

每年新年时丈夫要太太出钱包三千元的红包给他的父母, 太太照办, 可是他却大力反对太太也包三千元的红包给她自己的父母, 因为他说: 哪有女儿出嫁了还要包红包给家人的…女人出嫁了就是夫家的人了, 怎么可以还给自己的家里送钱?

  这句话女人听了十年…和丈夫离婚後, 她把一间公寓和一辆国产车送给前夫, 然后每年大大方方包个六千元的红包给自己的父母, 耳根清净.

他追求你时，约你看电影，你沉吟半响，答应了，他欢喜若狂，说：“七点钟，七点钟我到楼下等你。”六点钟时，你无意往楼下看去，他早在那儿等待着了。你的心甜丝丝的。

他把你追到手後，约你看电影，说好时间，他带着期待的语气说   ：“我七点钟来接你。”。七点钟准时，你家的门铃响起，打开门，他笑笑的站在门外。你的心觉得幸福满满。

交往三年，约你看电影，说好时间地点，他请你自己开车到电影院，说：“七点钟在那儿等。”七点十五分，电话来了，请你先买七点三十分开映的戏票，他正在停车场找位子。你有点不满，但，算了吧， 又不是不知道这个人的习性。

结了婚，约你看电影，说好时间地点，却常常等不到人，只等到说会迟到或取消的电话。你不那么生气了，自己去看场电影，然后吃顿好的，再去购物。

结婚八年，有一次约他看电影，他说看过了，问他什么时候看，和谁看，又说不出来。再约他看另一部电影，他不敢说看过了，但在戏一开场就睡着了，散场时还要推他三次他才醒。奇怪的是，跟他提起电影内容他完全知道，你不禁怀疑。。。他是不是出轨了。

结婚十五年，你独自去看电影，在戏院外看到他和一个比自己年轻漂亮的女孩牵着手，站在电影海报前讨论着要看哪一出戏，你远远的看着，深感自己和他的戏就要落幕，心里一阵凄然。

结婚十六年你们在律师前面签字，他说他要寻找他的新人生。

 朋友一年前交了一个女朋友, 感情很好, 好到我们这些身边的朋友都有预感: 这一次应该可以定下来了, 这个年过三十的朋友一直渴望安定下来, 可惜之前交的女朋友最后都因故分手, 让盼喝他喜酒的我们希望落空.

他在拍拖半年之後就向我们宣布, 猪年要请喝喜酒, 我们都为他高兴, 耐心期待猪年喝这一杯等了好几年的酒.

新年前我打电话问他今年来不来我家拜年, 要他顺便把女朋友也带来拿结婚前的最后一个红包, 我兴致勃勃说完後发现电话那头的他用有点迟疑的口气说, 会的, 今年还是会去找你拜年, 可是, 我只能一个人去了.

这倒出乎我意料之外, 这是件看来只欠东风的事, 可惜东风迟迟都不来…

在电话中我没多说, 只安慰他几声就盖了电话.

几天後的一个夜晚, 我准备就寝时接到他的来电, 心知有异,因为他知道我的生活作息, 从不曾在这样的时间打扰我,  他会打电话来, 就表示他心里的结真的打不开需要有人聊聊天了.

他在电话那头说:” 虽然分手是我提出的, 但是, 到今天已经两个月了, 还是无法释怀.”

他还是爱她, 可是两人之间的鸿沟太大, 大得两人都跨不过去. 

他爱自由, 喜欢有自己的空间, 喜欢偶尔与朋友聚聚, 觉得偶尔一个人看电影是必要的. 可是她却认为, 既然两人都是要谈婚论嫁的情侣了, 为什么他不是每天下了班就到她家报到?

他觉得每个星期周休两天到她家吃两顿晚餐加上平日见个三两天, 已经很足够了, 留三两天来给自己的朋友和与独处是很必要的.

这个问题在恋爱半年後就成了他们争执的导火线, 每次他向他解释自己的理由, 都被她推翻. 她说: “为什么我两个姐夫都可以这样做你就不可以? “

她还举了几个朋友的评论来支持自己的论点正确: “我和IRENE  和阿MEI 说起这样的情况, 她们都觉得很惊讶, IRENE 说这样哪像是男女朋友? 男女朋友应该是每时每刻都想要见面才对呀, 况且结婚前就这样, 结婚後不是更坏? 阿MEI 则要我留意你身边有什么可疑的女孩子….”

“她宁愿听她的朋友说, 也不愿意试着理解一下我的意愿.”朋友道.

这样的问题一直困扰着这对情侣, 谈了又谈, 说了又说, 两人始终无法达成协议, 一方坚持要有一定的空间, 另一方认为两人在一起就一定得朝朝暮暮, 最后我的朋友终于放弃, 因为他说: “朝朝暮暮不是我要的婚姻生活, 我不能因为渴望安定就妥协于我知道必定出问题的婚姻.”

  然而, 曾全心全意付出的情感, 失去时要马上放下不是容易的事,我只能告诉他: 许多过来人都说医治失恋创痛的最佳良药是: 时间.

“再等一等吧, 迟些日子你的伤口就会痊愈的了” 我告诉他: 因为, 这世上没有不结疤的伤口.