前阵子说到现代母亲养孩子不能只靠传统经验, 要看多点书, 结果就有好几个好学的读者不约而同的要我介绍几本育儿书.

我看育儿书有近四年的经验, 我归纳了一下, 建议父母们要有最少三个种类的育儿书来应付孩子不同的状况.

一, 育儿医学类.

这类书很重要, 尤其是新手妈妈一定要备至少两本此类书籍来当参考书看, 因为六个月内的婴儿有很多状况我们会觉得有问题, 可是那其实对婴儿来说是正常的, 若不了解就会引起不必要的担忧...我比较怕输,买了五本育儿医学类的书, 一本日本翻译的, 三本台湾出的, 和一本英国翻译的.

孩子有症状时,比较几本书的说法比较安心和安全, 而每个国家对某些状况的处理都有些差异, 看完五本书的建议後, 我会选比较适合本地的方法去处理.

而孩子从六个月到三岁期间是状况百出的高峰期, 一年总要有三五次发烧或感冒来折磨他们的妈妈...所以这类书很大的程度上就可以扮演让人安心的角色.

这类书要一次看完不容易, 我的办法是,买回来後会先看目录和大概的内容, 有事时就会知道在那里找要的资料.

书名大约是:'育儿健康大全", "零到三岁孩子的疾病常识"....之类的.

二, 孩子发展阶段类

孩子在每一个时期都有他的任务, 理解孩子的发展就不会扼杀孩子学习的机会, 例如孩子在某个时段喜欢丢东西,在某个时段自我意识很强等, 当你了解了孩子在什么时候会现出什么行为, 你就不会误会孩子又"坏蛋"了, 而是能够很好的引导他.

这类书籍能让你准备好,一直走在孩子发展的前两三步, 书上除了会向你预告孩子的发展情况之外, 也会教你如何应对孩子.

书名会是如"零到三岁育儿知识百科", 婴幼儿发展"...等

三, 别人的育儿经验

这分为两种, 一种是教你怎样教出天才孩子的, 另一种则是细数自己的育儿理念.

教出天才孩子的我较少看, 看了几本知道其中诀窍就算数.

其他育儿理念的书会有个主题, 如"如何对付叛逆期的孩子", "与孩子沟通的第一步", "如何让孩子学习独立" 等, 这类书有空的时候看几本, 把某些观念深植脑中,以後会变成你育儿风格的一部分, 在孩子经历某些阶段而你不知如何处理时,也可到书局去找此类书来参考.

说了父母应有的基本三类书之後, 我想大力推荐的是对我有很大影响的育儿经验书--龙应台女士的"孩子你慢慢来".

龙女士在书中说的是她养育两个儿子的小事, 且从小事中随意的说出她对孩子教育的一些感想, 这本书想必对马来西亚的父母们来说是很有革命性的, 因为大家长久以来一直相信的, 原来不一定是对的....

当然, 在很大的程度上, 教养孩子的方法没有对错, 而是每个父母在养育孩子的过程会决定孩子长大後成为怎样的人....是爱书的孩子吗? 还是厚道的孩子吗?是爱赌博的孩子吗?还是目中无人的孩子吗?这些孩子差异的方向,就是父母从孩子小时就培养的气质.

祝大家看书愉快!!









 

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第一幕

日期&时间    :    二零零三年十二月的某一天
人物        :    三个月大的阿为, 我, 阿婷

    我与朋友阿婷通电话,问起她的孩子怎样了,她说:两个一样,烦都烦死了.

    据我所知,阿婷对孩子的教育很重视,教出来的孩子应该很听话才对呀,怎么会让她烦呢?我问她到底孩子怎么让她烦了,她说:每次睡前我都累坏了他们就一人拿一本故事书要我读给他们听...天呀,我只想好好的睡上一觉..."

    听到这样的答案我为之失笑,对她说:"很多人要孩子拿本书来念都要鬼叫鬼叫一番,你不费吹灰之力孩子就拿书来看了,还埋怨?"

    "可是..."在电话那头的阿婷说:"我每天早上要在店里呆上一整天,回到家真的很累了..."

    "孩子很快就长大了, 现在正是培养他们好习惯的时机,你得撑着点呀..."我苦苦相劝, 看着在小床上睡着的阿为,说:"如果以後我们家阿为也和你的小孩一样,这么喜欢看书, 我才高兴呢, 我想我多累都会陪他读的."

    阿婷很感动我对孩子体现这么伟大的母爱,说跟我比起来, 她算是不合格的妈妈...

    放下电话,我得意得不得了, 对着熟睡的阿为说:"阿为,你看你多么幸运,有一个这么为你着想的妈妈,永远以你的需求为第一考量...

第二幕

日期&时间    :    二零零四年七月的某一天
人物        :    刚学会爬的阿为, 我, 阿为爸爸
地点        :    家里客厅

    我在看书,阿为爸爸在看报纸,阿为在沙发前的地毯上完他的玩具, 忽然他拿到了一本书,很高兴的就马上往我们的方向爬过来, 我眼角瞄到阿为往我的方向来了,就马上站起来,到前厅的沙发上去继续看我的书, 可怜的阿为爸爸没看到阿为正 吃力的一手拿一本硬皮书一只手爬往他的方向...

    忽然我听到阿为爸爸哀叫一声:"哎呀....阿为...你..又想读书啦?好啦好啦,爸爸读给你听...."然后无奈的把看了几次都看不完的报纸放下,念书给两眼发光正看着书上图画的阿为听.

    这样的场景在阿为学爬之後到他两岁多几乎每天都会发生, 如果我们手上都有做不完的事/看不完的书报, 我们都会想尽方法把阿为的书藏起来,要不然就是在阿为拿着书往我们的方向来到我们面前之前逃走...


第三幕
阿为两岁半之前,学会在不干扰大人的情况下自己翻书看和念, 我们一家人过了一段快乐的太平日子,但近来我们的好日子看来要过完了--因为阿为忽然喜欢听故事了...

日期&时间    :    二零零六年七月的某一天
人物        :    阿为, 我
地点        :    房间

    我在说goldilock 的故事, 阿为很专心的在听, 靠在床头的我说到结尾了:"从此以後,goldilock 再也没有看过熊爸爸,熊妈妈和熊宝宝了!好啦, 故事说完啦!!好听吗"

    阿为很乖巧的说:好听! 我说,好啦故事说完了,你去玩你的拼图吧!阿为说:我还要听goldilock 的故事."......

    我哀叫:"妈妈已经连续讲了四次goldilock的故事了,求求你可以换一个故事吗?妈妈说爱丽丝的故事给你听...

    阿为也叫:"不要爱丽丝的故事,为为要听goldilock的故事..."

    我:"......"

    靠着床头, 我忽然不可抑制的大笑了起来, 一直笑了好一会才止着,阿为站在床前傻傻的看着我.

    没什么,我只是想起自己当年劝说阿婷的那一番话.

    

    

    




    



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每一个月,我至少会带阿为去一家餐厅, 两母子坐下来,好好的吃一餐.

什么时候开始有这个习惯, 我已经忘了, 至于为什么会有这样的习惯, 我则没有去深思, 直到两个月前.

两个月前的某一天, 我牵着阿为在闹市的一家日本餐厅前打电话给阿洛, 告诉他我和阿为今天不回家吃饭了, 请他转告他母亲不用准备我们的饭.

在家埋头苦干的阿洛很羡慕的问我们这一回要去吃什么? 我很兴奋的告诉他, 我刚拿了稿费, 想请阿为去吃日本餐. 他说好, 可是想想就问我: 奇怪, 不就是好好的吃一餐嘛, 怎么我会兴奋成这个样子.

盖了电话, 我细细思素, 也有点好笑, 是呀, 不就只是和儿子好好的吃一餐嘛, 我兴奋成这个样子干嘛? 但慢慢的我眼眶浮起了一层泪光--- 我想起了一些往事,那整三十年前的往事.

隔着三十年的岁月往回望,我看到三十多岁的母亲拉着我和姐姐的手, 往住家附近的小贩中心, 我们停在一家卖糖水的摊位, 妈妈问我们要吃什么? 有红豆水绿豆水汤圆那是我和母亲很亲近的时候,.

我们家是小贩之家, 每一天从早忙到晚,这样的时光很少有, 每一次跟妈妈去那家摊位买糖水, 我都很开心.

这画面一直烙印在我的记忆里, 每次不如意的时候我总会想起这记忆片断, 它能奇迹般的抚平我的心.

後来慢慢的长大了, 家里的生意越来越好, 好到没有这样的闲情去吃一碗糖水但那种被妈妈牵着手去吃东西的感觉, 我是每一想起就想落泪的.

後来, 结婚的两三天前回到家乡, 和妈妈弟弟到小镇的市区去买嫁妆”, 走在街上, 我好像变成了当年的小女孩, 依偎着妈妈, 可是, 我心里很明白,再过几天, 我就要出嫁了, 我再也不是当年的那个小女孩了, 当年那个买糖水的地方, 已经变成了停车场.

後来的後来, 我自己也有了小孩, 开始会去喘模母亲当年的心情, 才三十出头的母亲,拉着两个小女孩的手, 是怎么样的心情啊

是很单纯的满足和快乐吧, 我想.

有一次我的读者朋友告诉我, 她在国外很多年了, 一直记得小时候婆婆牵着她的手走一条小路去上学的情景, 那种温馨的感觉一直留在她的心里.

很奇怪吧, 大多数人在回忆起童年事迹时, 藏在记忆最深处的事情常常是日常间小小的事, 在这记忆里, 无可避免的, 一定有着一个深爱她的亲人, 可能是妈妈, 可能是婆婆, 当然也可能是爸爸或公公.

阿为一天一天的长大, 我不知道以後的他是否会记得曾有无数个午後, 妈妈带他到一个又一个地方喝下午茶,吃晚餐, 我不知道这些记忆对他有何意义, 我只知道, 每一次这样的时刻, 我都是一个很单纯满足的妈妈, 是那种从心底笑出来的快乐.

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收到這樣的一封信,是喵喵寫來的.

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ECHO, 你好,,你写的育儿文章我很爱看。我常想如果世上有一半的父母或师长们都能以你的方式来教育孩子,那我们的下一代就有救了。

大人们总喜欢说:“现在的孩子越来越难教了!”以我之见,小孩变坏全是大人的错--赌博、酗酒、抽烟、贩卖毒品、甚至发动战争,哪一样不是大人领头去做?大人若连自己都教育不好,如何去教育好下一代?唯有通过爱与道德的提升,人类才有希望。

言归正传。Echo你几时才教阿为听古典音乐呢?西方国家的初生婴儿甫出世便带上耳机听“莫扎特”或“巴哈”,Echo你不可落在人后哦!

再见,Echo!在报纸上见!

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看了她的信,想了很久,回了她一封信,我是這樣說的.

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喵喵,

 謝謝你的鼓勵--你知道,這對我很重要, 聽到讀者的聲音對我這種埋頭苦寫的人特別重要.

 我和天下的父母都一樣, 希望留給自己和別人的孩子一個溫馨和適合生存的空間, 但在現代教育和現代父母急功近利的教育方式下,其實我無為能力的時候為多,只能透過我的文章表達我的焦慮, 還好像你這樣的家長還真是不少,一直給我寫信打氣....

阿為還在肚子里時我就聽古典音乐了,“莫扎特”或“巴哈”都有聽, 我從不怕落在人后, 我覺得養出一個快樂有自信的孩子比考第一名的孩子重要得多.

嘿嘿,我們家阿為除了愛聽古典音樂之外,也愛念潮洲詩歌,現在他最少會念十首了 (他外婆是潮洲人, 每次帶他回娘家媽媽就教他三兩首...), 可惜他爸爸不會念客家山歌,要不然他也應該會念.

我相信不管是方言詩歌還是古典音樂, 都對孩子美學發展有所助益, 他們都能在其中找到很多的樂趣!!!!

 祝你健康愉快.

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約三個星期後我又收到喵喵的信, 她說:

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我个人觉得,艺术或美学也是有层次之分的。我只喜欢听优雅的管弦乐或古典音乐,不喜欢听通俗的如用电子琴演奏的流行音乐。山歌虽有其风格,但绝非上乘。正如白居易在《琵琶行》里头的形容:“岂无山歌与村笛?呕哑嘲哳难为听。”专家们已经实验出 不同的音乐素质会对人脑产生不同的“波”,好的称为Alpha波,不好的称为Beta波。如著名的钢琴家R.C 弹奏钢琴的手法会产生出对人体有害的Beta波,故不宜聆听。 

我记得我喜歡的作者,梁医生写过一篇文章题目叫《笨小孩》的;他说现在的小孩因受到环境的影响,小小年纪就十分精刮,令他心生烦厌;他既喜爱又怀念那些带点笨笨的小孩,觉得他们应该得到老天爷额外的疼惜。 

我当然义无反顾地赞同。 

慧珊,我始终觉得现阶段的你已开始寂寞,尤其是一个喜欢看书、写作和思考的人。成年人毕竟需要和成年人沟通,虽然你和阿为两人母子情深,但成年人的世界和小孩的世界是极度迥异的,中间的鸿沟更是永远都无法跨越的。不错,阿为可以很流利地背诵“往事已成空,还如一梦中”这些句子,可是在他童稚的世界里,是没有“空”和“梦”这些境界的。要进入“空”和“梦”,需要很深远的文学和哲学根基。 

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我驚覺喵喵居然能從我報上的文字偷窺到我的心境, 不敢太怠慢, 快點回信給她.

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喵喵,

嘿嘿嘿,我也觉得R.C的音乐有问题。。。不知为什么,经你一提,恍然大悟。我给阿为听的都是古典音乐,没有山歌或流行音乐。

我也赞同梁醫生的話, 所以阿为甘榜小孩的样子和城市小孩比起来没那么精明,有點苯苯的,我却很覺得很好。

是的,你很了解我这样的情况需要怎么样的养分。我当然也很努力的开拓自己的世界,如去学钢琴,到新加玻圖書館去借很多书回来读,到佛教会去服务。。。除了阿为,我还有自己的天地。这对我很重要。我无法忍受看着自己一天一天枯萎下去。

教阿为念诗这件事,老实说,我是试验心态多过其他念头。书上说这个年级的孩子吸收力最好学什么都朗朗上口,所以我才试着把诗词当摇篮曲念给他听。现在我已停止这样做了,我有点被吓到,他还没满两岁半就会背整百首诗词,还不包栝整部的三字经和潮洲诗歌,几片英语CD和乘法表。。。我觉得这样下去他不知会变什么,所以现在完全不让他接触这些。。。要他每天玩玩玩,但他还是一边玩一边背诗词。。。我会KEY IN 但不知如何DELETE。。。

 

 

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很小的时候,每次跟妈妈去看电影,总是很怕看到分离的画面。每次有那样画面的时候总是让我哭到不能自己。

后来发现自己在两个月大的时候就和父母亲分离,到快半岁时才被父母带到身边,不知道是不是因为这样我总是很怕说再见。

后来少女时期,参加一个训练营,五天四夜的相处,让我希望和全营两百多个人一起相处到永远,所以第六天要分开的时候,哭了很久,哭到全营的人都知道有一个爱哭又不愿分离的女孩,一哭成名。

念完中五,要到吉隆坡念新闻系,十二月十九号,我生日的第二天半夜,我就拿着两个简单的行李,搭上北上的火车,去寻找自己的理想,这个时候的自己发现原来分离可以代表人生一个阶段的过去,原来分离也可以这样快乐的。

后来在某报写专栏,一写写了十四年,后来那份报章大改革,编辑打电话很客气告诉我要结束那个专栏,我听了没有觉得可惜,要有改变,才能进步,读者们有权力要求更好的作者些更好的文字给他们看。

要南下结婚的时候,挥别很多要好的朋友,心里知道这一别以后要见面很难了,因为有了家庭有了孩子不再自由,于是感谢朋友们一直给予的信心和勇气,迈开大步走向我新的人生,不舍是有的,可是另一个阶段的人生总要开始。

在一生中总是不断的面对说再见的场景,慢慢的我知道了,说再见是必然的,没有再见,没有更好的人生。

这一次,我要和写了两年的专栏说再见,要和看我两年文章的读者们说再见,心情是愉快的,谢谢读者们的一路陪伴,更要谢谢编辑们的青睐,要不然我不可能在这里说了两年的感想。

谢谢大家。

 

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前些日子要到布特拉再也的政府部门办点事, 想找一套合适的衣服,居然找不到.

 以前上班时穿的衣服都送光了, 我想就算还留着, 到了五年後的今天, 款式大概也过时了吧.高跟鞋则送剩一双晚宴穿的因为一知道自己怀孕後就把三寸高以上的高跟鞋悉数送了人, 现只剩球鞋一双,平底鞋两双.

我站在衣柜和鞋柜前看着几套晚装和平底鞋, 莞尔的牵动嘴角: 我不可能用晚宴装配平底鞋去拜访严肃的政府部们吧?T恤牛仔裤或衬衫牛仔裙?也很奇怪.

生养一个孩子四年,我的生活起了多大的变化, 从衣柜和鞋柜就可窥见一二.

不特此也, 当我终于把自己打点的像样一点时, 发现我的唇膏都过期了. 是的, 几年来外出的时间不如往常多, 没需求, 就一直没有再添新的.

我在想, 那些与我一样当全职妈妈的人不知是不是和我一样?全心全意养育孩子,三五年来居然从未察觉孩子已经把我们的生活一点一滴的改变了.

每次看到报章杂志教导如我一般的全职妈妈们: “不要为孩子改变太多,要坚持做个新时代的摩登妈妈, 我一口咬定能做到这样的妈妈一定还没尽全力养育孩子.

试问, 你能蹬着三寸的高跟鞋抱着两岁的小孩去购物吗?难道你会穿白纱裙带孩子到公园玩沙?要带孩子外出, 你真的还能挤得出一个小时把自己打扮得漂漂亮亮?一整天下来,陪孩子吃饭学习散步哄他睡觉後, 试问你, 你真的能再花半个小时来做面模和那九道步骤的护肤行动?

, 我猜你和我一样, 累得只想对着床说:” BED, HERE I COME!!”.

所以这四年来,我的发型一直是短的, 因为我实在没有心思和闲情去打理一头长发, 四年来我未曾踏足戏院一步, 也不曾出国旅行….因为我的小孩需要一个完整的我, 在一怀上阿为後我就决定在他三岁之前, 我会放下一切来全心全意养育他.

我终于做到了,虽然身边的人都不相信个性如此爱变的女子可以长年累月的躲在一个小村子里, 日日夜夜的守护一个婴儿, 看着他变成学步儿,再等着他长成一个幼儿.

好啦,三年过去了, 阿为生日後的这一个月多, 我一直在想自己接下来要有怎样的生活规划.

我想找回一部分的自己,我要重拾我喜爱的生活方式, 我想要重新规划我的人生.

我想把头发留长, 想去读点书,想花点时间来看些育儿以外的书籍.

那天带阿为去吉隆玻, 把他交给妈妈看顾, 我一口气看了两场电影,坐在熟悉的电影院里,感觉是如此的快乐满足.

朋友们知道我迟些要与朋友去中国半自助旅行了, 都不约而同问我:”阿为怎么办?

我会把他交给娘家的妈妈和妹妹看顾,自己逍遥快活去. 我一向喜欢游荡,这么久没有出游,渴望出走的心情终于找到一个出口….

可是不知怎的, 看着阿为坐在一堆玩具里快乐的游戏大声的叫嚷, 我人还没出走,就已经开始想念他了….

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    很多年前,有个长辈知道我的父母从家乡来,会到我工作的地方来找我,就特别抽空特地绕过来见见我的父母,当时我不明白他没事干嘛这么热情,他就淡淡的告诉我:我只想看看怎样的父母会教出你这样特质的女孩子。

    这个长辈一直觉得我这个人的个性很奇特,处事和思维方式也和一般的女孩不一样,我当时太年轻,没能懂得他的疑惑,就算懂得,大概也解答不了他的疑惑。

    很多年後,在经历了许多兼为人母之後,我慢慢懂得了他疑惑後面的原因,也因此对孩子多了一份用心,因为从我自己身上,我看到了如何被父母影响--我的父母在个性上和待人处事上是完全相反的两个人,于是造就了我这样的个性,也直接影响了自己的上半生--人说性格决定命运自有它的道理。

    父母在孩子的成长过程扮演了举足轻重的角色,除了个性塑造之外,对孩子的前途也有一定的影响。

    有个朋友跟我说起她好朋友阿慈童年的一件小事怎样差点影响这个朋友接下来的人生。

    阿慈五岁的时候,因为听不懂爸爸说的一句话而没有照做,就被爸爸在很多人面前说了一句:“这小孩怎么这么苯呢。”这句话却让阿慈给听懂了,从此就认定自己是个很苯的小孩,从小学到中学都是学校里典型功课不交成绩不好的边缘学生。

    有个大她两年的邻居男孩成绩很好,很活跃于课外活动,是学校的风云人物,也是她哥哥的好朋友,常来她家玩。在她中三会考那年,无意间发现她的学习情况很糟,就特别为她补习。

    可是那年她还是考不上,男孩鼓励她重考,她跟男孩说:“从小爸爸都说我是很苯的孩子,我是不会考上的啦。”男孩告诉她:“如果你愿意,我可以帮你考上,如果你肯努力,要考上中五中六的会考,甚至上大学都不是问题。”

    後来经过了这个男孩半年的努力和她全力的配合,她以七个A的成绩上了中四,後来的中五考试放榜时她还是全校第三优异的学生。再後来,她上了大学,毕业後成了药剂师。

    在整个奋斗过程,阿慈几乎忘了父亲曾经说过的那句话,直到她出来社会工作几年後,有一次回家乡探望父母时忽然想起这句话,就问起父亲当时怎么会这么说。

    父亲很是惊讶,说他完全不记得自己说过这样的话,只是觉得奇怪,为什么其他三个孩子的成绩都不错,从小学到中学都读第一班,就阿慈一个孩子老是读最后第二或第三班。

    阿慈的母亲在旁边说,那时做父母的常会说孩子苯,都说成了口头禅,哪会想到阿慈会将之放在心里。。。

    如果不是那个男孩,这个女孩就会一直相信父亲的话,相信自己很苯,相信自己什么都做不了,也不会有出息,那么她就会变成她自己假想的那个样子。

    这个故事再一次印证了我力求对孩子要尽量说鼓励的话,少说丧气话的论调是对的,谁知道自己的孩子会不会把哪一句不好听的话放在心上。。。

    朋友说完这个故事,八卦的我就问:那么那个男孩呢?他後来有没有娶这个女孩为妻?。。。

    朋友笑我鸡婆,说:“有啦有啦,现在这个男孩成了医生,两夫妻爱情长跑了十三年,我终于在去年喝了他们的喜酒了啦!”


    

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与一个家有一岁半孩子的朋友聊天, 她问我在孩子这个阶段要让孩子玩什么?

 我告诉她, 她可以买很多书来陪孩子一起读, 还可以念唐诗宋词给孩子听, 我告诉他阿为两岁才会说话,但一开口说话就能念上很多诗词了….

我话一说完, 忽然想起自己每次向其他妈妈说这番道理时, 总会让她们抢白 : “ 买书给他们看?他们以後要看的书可多了, 何必现在就给他们压力呢? 教他们唐诗宋词?他们哪懂诗词里的什么愁呀怨呀的, 不懂不就是白读了吗?”

是的, 好像当阿为两岁多时, 有一天回他婆婆家玩, 他一边玩一边快乐的念完长长的但愿人长久”, 他叔叔很惊讶的听完後回头来看着我问:” 你教他念这个干什么?以後会有用吗?”

我一愣, 接不上话来.

有用?, 我并不是因为有用才教阿为念这些唐诗宋词的我是因为看了好多本育儿书都说孩子零到三岁记忆最好, 教他什么他会毫不费力的就记上来了, 所以我试试看每次在哄他睡觉时以念唐诗宋词取代唱催眠曲, 念着念着他就完全背上来了

况且我因为只念六年华文, 只会背三两首唐诗, 之後不是受国文教育就是用英文念书考试, 对中文有种奇怪的情意结, 现在可以和阿为一起念诗词, 我将之当成一个很好的学习机会.

也许这是东方的教养理念吧: 要学有用的东西, 不要学那些以後在学校用不着的东西, 不要输在起跑线上….

可是在这方面我是很西式的, 平时我也教了阿为很多以後上学都不太会用到的东西, 如带他到动物园看看动物, 带他到海边或山上感受大自然, 教他快乐的感恩我们有那么蓝的天空, 我还教他很多道德理念, 他根本还听懂一半听不懂另一半, 但我还是不厌其烦的每天在他耳边快乐的说着

这些教养只能让他长成一个快乐知足的人, 对他的课业想必没有太直接的功能, 可是大家都说会念唐诗宋词对他以後的学业没有加分的作用背来做啥?

另一个我每次被责怪的理由是: 孩子嘛让他快乐的玩嘛, 让他这么辛苦读这么多书干嘛?这些以後上学了自然会有老师教他呀….

其实每个孩子在两三岁的阶段的孩子的长处是可以迅速吸收任何输入的资料, 问题只在大人们有没有把资料输入而已大人轻轻松松输入, 小孩轻轻松松吸收, 对孩子们来说, 要背好诗词实在是好像我们大人平时吃饭喝茶般轻松, 要一个两岁的孩子背一首两百多字的长诗, 比让一个成年人被五十字的短诗容易得多了, 不信你可以试试看.

我反对的是要三岁前的孩子正危襟坐埋头苦背的做法, 我每次教阿为读书都是阿为到书架拿本书来求我读给他听的, 我从没有他念过一本书. 每次念书给他听时他都很快乐, 我想不出我有什么地方做得不对了

我记得一个责怪我让阿为背深涩难懂的唐诗宋词的女朋友, 说起她刚满三岁的女儿能又唱又跳的唱完老鼠爱大米这首歌, 还说她能背起好几个电视广告的文案, 我问孩子怎么学会的?她说是保姆家的电视一天开到晚, 孩子常看, 所以就自然会了.

我笑着说, :”怎么了, 我的孩子轻轻松松背诗词被你这么大骂,你的孩子轻轻松松学会老鼠爱大米和广告的文案, 反倒是有趣的事了?”

她想了想, 说孩子学唱流行歌曲比较自然, 学念诗词就有点炫耀的意味了.

炫耀? 我从不认为我教孩子诗词有这个心态, 我只觉得与其让他像个大人般唱流行歌曲, 不如念念古人的智慧结晶.

没想到我和阿为视为快乐泉源的诗词背诵和看读书会让我背了这么多恶名, 但没关系, 如果我这么声嘶力竭的喊几声, 有三两人相信, 也就值得了.

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    有个朋友在聊起现代的父母亲时这么说:以前只听说有问题儿童,依我看现在问题父母的情况更严重。但她的朋友告诉她;对呀,以前的问题儿童长大了,就变成现在的问题父母啦。

    现代问题父母的最大问题是,时代改变了,她们还在用上一代的育儿方式,或弃上一代正确的教养方式不用,改为错误的教法。看到某些父母管教孩子的方式,老实说,我心里还真为他们焦急。

    他们之间,有用羞辱孩子的方式的。

    这是我的朋友告诉我的真实故事,有个妈妈在大街上众目睽睽之下打了孩子一巴掌,也许是被打惯了的孩子,他没哭,抿着嘴不说话,眼角的泪慢慢流下。。。

    我听了很是心酸,才一个约十岁的孩子,就要常受母亲这样的当众羞辱,他长大後会变成怎样的孩子呢?会是个很能忍辱的人还是一个觉得自己什么都不是的人?有着那样经历的小孩,会用怎样的眼光看他的母亲和这个社会呢?

    用这种带羞辱的方式打小孩已是不该,还在这么多陌生人面前打他,这样长大的孩子要怎么学会人与人之间应该互相尊重呢?他要怎么以同理心去体量别人关怀别人呢?他要怎么了解尊严对一个人有多重要呢?

    我自己遇过用语言打击孩子信心的母亲。

    他的妈妈对他说:告诉阿姨你这次考第几名。孩子头低低的,小小声说:第三十二名。在我还来不及阻止,他的妈妈又说话了:再告诉阿姨你的班上有多少人。孩子的头还是没有抬起来:三十四人。

    做妈妈的就开始连珠炮的说了:“你看这个孩子跟我考最後第三名,真是苯死了,他的妹妹才厉害呢,拿了全极第八名。。。”

    我连忙阻止她,说孩子小,给他们机会,不要这样数落他们,然后就故意岔开话题不谈这件事了。

    後来我在孩子被他们的叔叔带出去买冰淇淋是劝告这位母亲:你在两个孩子的面前说这种话,做妹妹的怎么会尊重哥哥呢?孩子是要鼓励的,他考得不好你应该试着去了解真正问题所在,然后帮助他克服问题才是呀,他现在需要的是你的鼓励和协助,而不是用这种方式打击他的自信心呀。“

    “这是我教孩子的方式。”她说,“我就是要打击他的自信心,这样他才会发奋图强,视他妹妹为竞争者,两人会有良性的竞争。”

    她说,我没有教养孩子的实战经验,不会了解这种方法有多好用。

    後来我听说她的孩子没有她说的那么糟,他是在精英班上课,虽是最後第三名,但成绩可算中上。

    何必呢。我叹息,为他的孩子,也为她。

    还有一个骗小孩的母亲,教我印象最深刻。

    有一次到朋友家去接朋友外出参加婚宴,她的两岁半孩子要跟,结果她对孩子说:你拿这个眼镜盒子去房间给爸爸,妈妈在这里等你。孩子问:妈妈不骗安安哦?朋友不假思索的说:妈妈不会骗安安的,妈妈在这里等你。

    结果那可怜的孩子拿着盒子高兴的跑到屋子後面的房间去,朋友则马上转身跑到我的车上来,叫我:快走快走!

    我到现在还记得当我把开走时,听见她的孩子追出来在哭叫妈妈,妈妈的声音,教人心酸。

    如果我们不喜欢孩子对我们说谎,那么我们为什么还对他说谎呢?难道她不知道父母亲的身教比言教有效得多吗?

    老实说,我不是专家,不知道这些问题父母会教出怎样的孩子,但我相信种瓜得瓜种豆得豆的道理,用尊重的态度教出来的孩子奖理,用鼓励方式教出来的孩子乐观,一言九鼎的父母,也会教出守信用,重诺言的孩子。

    







    

    

   

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    男人看顾孩子的方式和女人看顾孩子的方式真有很大的差异--最大的差异在于女人天性会保护孩子,希望孩子永不受伤害,所以对孩子的安全异常紧张,而男人天生喜欢冒险,较会放手让孩子去探索。

    所以我们常会听到专家告诉我们,孩子一定要父母一起带大才会身心健康,这其中自有道理--妈妈养大的孩子太依赖,爸爸养大的孩子太粗枝大叶,不懂表露情感,少了妈妈得不到细心的照料,少了爸爸体会不到男性的角色的模仿对象。。。

    我的体会来自我发现自己和阿洛先生对孩子同样的表现有着不同的反应--举个例子吧。

    阿为开始爬高了,每次看到他努力的攀爬铁门,桌子,篱笆,我总会把他喊下来或把他抓下来或把他楸下来,口里则唠唠叨叨的念他:“你给我下来很危险的你不知道呀跌下来怎么办?”阿为则拉开喉咙哇哇哇的大哭起来,手脚乱挥想摆脱我的“魔掌”,每次这出戏要搞到闹剧收场才完结。

    这是我照顾他时的戏码,在阿为他爸顾他时这样的场景就变成了喜剧收场。

    阿洛看到他爬高时就会拍手鼓励他:“阿为好厉害喔,会爬高了,    再来再来,来,把脚搁在这里,手用力,蹬一蹬,对了,就是这样,看,不是再高一格了吗?真厉害的为为,来我们再爬多一格,脚来,放在这里。。。”

    阿为兴奋的往上爬,笑得咭咭咭,快乐得不得了。

    像所有做母亲的都会做的一样,我生气的在这两父子後面喊着:“你这样教孩子,以後我要顾他不是很麻烦?”

    阿洛理直气壮的说:“反正阻止不了他喜欢爬高,不如教他正确安全的爬高方式不是更好?”

    把阿为放到他婆婆家看顾,阿为的大伯从吉隆玻回来,看到唯一的侄儿当然疼得很,再看到阿为很认真的开始爬铁门,就把阿为抱起他,把他放在铁门的约四尺处,口中说着:“大伯邦你,看阿为爬高高啦。。。来再上一格,脚踏这里,对了对了,好聪明的阿为。。。”

    因为早已习惯阿洛这样鼓励阿为爬高,我只是坐在一边看,心里想着:阿洛和大哥是同个娘胎出来,做同样的事很自然。。。忽然我听到从厨房走出来的阿为他婆婆的尖叫声:“好心啦让他爬这么高跌下来怎么办还不把他放下来。。。”

    这时洛大哥才口里念着小孩子喜欢爬高很正常吗干嘛这么紧张。。。“一边把阿为放下来,阿为因为之前爬够了也笑嘻嘻的跑开去找其他的东西玩。

    这是造物者的苦心吧,孩子的长大需要母亲无微不至的呵护与保护,和父亲给予的勇气和毅力的训练,男女的天性在这里得到发挥。

    跟一个朋友说起我的发现,她很不以为然,因为她看过很多例子之後的结论是:没有妈妈的孩子才真的可怜呢。

    “没有了爸爸,妈妈会把孩子聚在一起,尽心尽力照顾孩子们,尽可能让他们快乐健康的长大,就算有再婚的机会都会以孩子为大前提来考虑,”这位朋友说:“但是没有了妈妈的孩子就可怜了,爸爸大多数不会考虑孩子的情况再婚,爸爸也较少会和孩子们谈心,关心孩子也不如做母亲的细心,又不善照顾孩子们的生活起居。。。”

    她说的虽不是绝对却还真有点道理:君不见男人续弦的机率大,女人再嫁的情况少吗?这一点倒和一位作者说的有相同之处-:两个老夫妻,若女方先去,男方通常无法好好过日子--一辈子没洗过一次衣服,没煮过一餐饭,老伴去了谁来照顾我呀?反之,若男的先去,女的通常能够乾乾净净从从容容活得有模有样,美中不足只是不用服侍老伴时间还忽然多了出来,有点难过。

    这只是上一代的情况吧,我想。我们这一代比较“雌雄同体”,较不分男女,情况会有差别才对。

    说得兴起,话越说越远,我想说的是,男女各有长处,只有让大家各自发挥才能达到最好的结果。


    

    

    
    

        
    

    

   

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住在新加玻的朋友和哥哥一家人到一家店去购物,二哥在另一个部门看他要的东西,嫂嫂抱着孩子悠闲的走动,她则戴个帽子像个游客般雀跃的这里摸摸那里看看,结果老板娘误认为她为太太,嫂嫂成了女佣。。。

说起这件事她很感慨,问题出在那里呢?她问:自己那种表现哪像个妈?怎会让人认错为已为人妻,况且嫂嫂年轻又长得很漂亮,怎么看都不像会被误认为女佣的样子,真不知那个老板娘哪一只眼睛有问题。

 这让她认清了两个事实:一,新加玻梢有能力的家庭皆聘请女佣,二,孩子一般都与女佣腻在一起,已很少有妈在外出时自己带小孩的了。

 还没结婚的她问:这样对孩子好吗?希望那些家长不要埋怨以後孩子不听他们的话。

 时代的确改变了,现代母亲与孩子的互动越来越少,从生活小事到教养大事,很多母亲的参与度和上一代比起来都明显的少,孩子都是在保姆或女佣的照顾下长大的,教育方面则交给托儿所或幼稚园,大一点就交给学校老师,如果有一天孩子变坏了,要找源头还真不容易。

 这是一个双薪小家庭的年代,父母无法花大部分的时间在孩子身上是可以预见的事,为了生活的安稳大家都付出了太多时间和精神,每每留给孩子的是精疲力竭的面孔,以致无法在教养孩子方面留上多少心,只能放心的交给女佣或保姆全权负责,在这样的情况下,就真要考考运气了。

 我对把孩子的教养事项全权交给女佣和保姆後不去理会的家长很有意见,就算是因为工作关系不能花太多时间给孩子,也应该尽量花点优质时间在孩子身上,听听他们说话,念故事书陪他们睡觉,要不然他们很快就长大了,很快就和你不亲了,很快就不听你的话了。

 有个长辈跟我说起她的女儿时也有同样的感慨:“现在年轻人都不知道为什么要生孩子,把孩子生下後就把他丢给别人顾,一个星期才带回家顾两天,美其名说要为未来日子多拼几年,其实是不想让孩子破坏他们过两人世界。。。”

 我安慰说不是所有的年轻人都这样,她说谁说不是,她几个姐妹的孩子大多都是这样,都很怕孩子的到来会把他们的原有生活素质拉低,有些甚至因为这样决定不要孩子。这位长辈还说不知自己怎么会养到这样自私的孩子。

是,我有好些这样的朋友,因为不肯降低生活素质而只肯结婚不肯生孩子,有个朋友说:没有把握会养出出类拔萃的孩子,干脆不生,另一个说,想到养育孩子那长长的艰辛过程就怕,还是不生好。他们说自己是“dink"(double income no kid), 顶客族。

 我个人认为,知道自己不适合养育孩子而不生,比那些不知道自己其实不适合生养孩子却一个又一个接着把孩子生下来的人还有智慧。

长辈不同意我的看法,他说:没有孩子以后老了怎么办?

 这就是两代之间的代沟了:以前的人养孩子防老,现在的人发现养孩子不只不能防老,还会防碍我们养老:算算送三个孩子上大学要多少钱吧。

 况且我们也看到很多情况是,老爸爸老妈妈花尽了储蓄供孩子们上了大学,结果他们不但不回馈就算了,还轮流找个藉口回家拿钱:我想买一部车,但是头期钱不够,我想买屋子但是头期钱不够,有个很好的经商机会但是手头没钱。。。好啦,都邦他们吧,有一天两老生病住院,看看几个孩子如何逃避付那医院的帐单吧。

 我还是喜欢外国人的做法:孩子十八岁之後就要为自己的生活负责,父母最多准备一笔大学学费,而不会帮你一辈子,因为父母也需要过自己的生活的,父母也需为自己的老年打算的。

 这样做不但不会养到一个常常回家伸手要钱的孩子,还能让自己老年过得有尊严--自己手上有闲钱不用看孩子的脸色过日子,多好!


   

   

   

   

       
   

   

   

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朋友想跟我谈政治,我跟他说我最近是冷眼看政治,没什么好说。

看到我们最近闹剧似的情节之政治事件,我觉得荒谬,执政的人没有好好为我们人民做事,每天被要篡位的政党放话要夺权影响,都在想着,做着,应付着--这样一心两用哪能专心帮我们做好事?

放话的政党刚刚执政几个月,人才和资源都缺乏,应该好好用心适应和发挥,可是却分心的一边做事一边想方设法的想要夺更大的权,这样人民怎能得到好处?

老实说,对所谓的变天,我很不以为然,说什么变天对人民好,我觉得变天只是对阿华先生好。要真正对人民好,不是现在变天,而是用心的把那几个执政了得州属搞好,吸取执政的经验,把一批人才培养起来,四年后再来请人民评定,应不应该把整个国家交给这个替代政党,这样人民会比较放心。

如果真的要帮人民做好事情,应该像以前一样,监督,具体的指出执政党哪里做得不好,而不是要人家下台让你上去。不要急,如果你做得好,依照现在日益成熟的选民情况,四年后要执政不是梦。可是像现在这样整天喊几个议员又几个议员跳槽了,我就要执政了。。。啊,多没意思。

不要误会,我没有政党背景,我喜欢魏家祥也喜欢郭素沁,我喜欢卢诚国也喜欢冯宝君,当然,我也喜欢黄家定和林冠英,我喜欢所有认真为人民做事的政治工作者。

不管是你是执政党还是欲夺权党,身为人民,我只想看你们好好的为我们做事,所以,麻烦不要再喊变天变天了,你们现在开始都给我去好好的为人民做事!!

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朋友跟我说她住的新村村长架子可大了,村民见到他时只能见到他的鼻孔,他连跟这些不认识的村民打个招呼都不肯,走起路来大摇大摆,非常骄傲。

啊?只是一个九品(可能连九品都没有)芝麻官,架子却摆成这样,村长是为我们服务的人,应该跟我们多多沟通,了解我们的需要,怎么可以摆架子给我们看呢?

我跟我的朋友说,嘿,你们村的村长太不上道了,上次我在村子外的嘛嘛档遇到我们村子里的前县议员,他我还帮我付清我的早餐费呢,当时我还不知道他是谁,问他是哪一位,他笑笑说他也是我们村的人,认得我是一位村民的太太,请个早餐是小事。

我还跟朋友说,我以前因为工作关系偶而会去部长办公室,有时不小心遇到部长或副部长,他们都会跟我笑笑打个招呼。

我以前在一家小报当娱乐记者的时候,就发现这个现象--访问那些当时的大牌如周华健,伍思凯等人非常愉快,他们态度良好亲切,不管多累都会打起精神来和你合作做好专访。

架子大的常常是那些半红不黑的艺人,我常常会访问到黑脸或正在发脾气或不太想说话的这类艺人,他们有点名气,可是又还没大红大紫的程度。后来我细细观察,发现这些人到后来都没有大红大紫。

真正有成就的人,都会变得谦卑和诚恳,得到一点社会地位就沾沾自喜且摆架子的人,我们只能说:这个人没有见过世面。

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遇到一个带着两个孙的婆婆,她跟我说着她的两个孙:这两个小孩太顽皮,我快受不了了。

我说五六岁的孩子总是顽皮的,她们需要大的空间发泄她们多余的精力,每天带她们到公园去消耗两个小时的精力,问题马上解决了一半。

这个婆婆大吃一惊:两个小时?我家里的事情都忙不过来了,哪来的那么多闲情陪她们去公园?

我好心的提醒这位婆婆:可以叫孩子们的爸爸或妈妈带她们去呀。

婆婆没好气的说:我儿子和媳妇每天早早就去新加坡工作,回到家都晚上八九点,吃饱饭之后,两人连看孩子的力气都没有,要他们带孩子去公园,要他们的命。。。

两人总有休息的时间吧?我问。婆婆听了更生气了:他们两个每个星期两天的假期就在电视机前面过,要他们帮我看一下两个小孩他们都不肯,搞到我要和朋友去喝杯茶都不行。

看来这是新山很典型的家庭,父母在新加坡工作,所有精神和时间都奉献给工作了,回到家累得只想休息,孩子只要有亲人看着就是,根本没什么时间去研究孩子的成长需求,亲子关系这个词对他们来说是奢侈。

在孩子小的时候,这问题看起来不大:家里的经济没问题,孩子也一样长高长大--问题一般会在孩子少年时期显现出来:长期没有和孩子有足够的沟通,孩子长到十多岁,有了自己的想法,完全不听父母的话,交了损友的孩子更在父母多说两句的时候干脆离家出走。

不要说我危言耸听,翻翻报纸吧,看看那些父母来求政治人物呼吁离家出走的孩子回家的个案,有多少宗是来自新山的?

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上次说到家长喜欢对孩子说读不好书就去当垃圾工友或差邮,可是朋友告诉我她听过家长跟孩子说:你看,做小学老师那么辛苦,你不用功读书以后就去做小学老师了。最可悲的是,还不止一次,是从不同的家长口中说出来的。

当然也有人告诫孩子:做护士要做很肮脏的工作,你不好好读书以后当护士你就会后悔。

  我听了朋友说的这两个例子,也很想把老师和护士从这些人的生活取走,让他们知道他们看不起的职业对他们有多重要--看不起老师,那么你就自己教育你的孩子吧,看看教育孩子是不是很容易的工作。你觉得当护士是做肮脏的工作,那么你自己或家人生病你就自己日夜守护他们吧。

收入多少,和贡献社会多少绝对是两回事,看看我们的某些国会议员,二十多千的津贴加薪水,可是对国家的贡献却没有一个垃圾工友多。

我母亲教我的感恩两个字,让我受用不尽,让我能够看得到邮差先生汗水功劳,于是我每次去跟邮差接信都会慰问几句:太阳很大呢,辛苦你了。,让我看到垃圾工友对我们的贡献,于是每次遇到他们我都都心存感激的向他微笑,让我看到老师对孩子们的付出,有机会总要跟老师说谢谢,让我看到护士对病人的爱心,每次自己或家人让她们照顾时,都不忘谢谢她们的用心。

对我来说,教孩子感恩和培养他品德和修养,比教赚百万身家重要得多。

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说起邮差,那天与孩子外出办事,看到一个正在派信的邮差,想起孩子最近写功课时写到华文字邮差 ,就问他那是谁?他看了看说那是邮差先生,我们就聊起邮差。我告诉他邮差先生很伟大哦,他不顾日晒雨淋,每天都来给我们送信。有时后太阳很热,看到邮差汗流浃背的送信给我们,妈妈都觉得很感动哦。

孩子静静的听。我想起我的妈妈。

记得小学的时候,和同学一起外出,走过垃圾车,看到收垃圾的工友在清理垃圾,两个同学马上用手捏着鼻子说:好臭好臭,快走快走。我则一脸惊讶。我妈妈不是这样教我的,我的妈妈说:清洁工人很伟大,他不顾垃圾臭,帮我们处理垃圾,我们看到他们要和他们微笑,以微笑来感谢他们为我们服务。

我会想起妈妈是因为学校教导我职业无贵贱,妈妈以身体力行来实践这个说法。

后来在我的成长的过程中,发现很多家长在身教言教中,灌输孩子:职业绝对分贵贱。

我想起一个妈妈牵着孩子经过垃圾车时跟孩子说:看,那些收垃圾的工人,肮肮脏脏的,他们以前没有好好读书,你不好好读书,以后就跟他们一样了。

语气中没有感恩,好像自己高人一等,我心想:把垃圾工人从你的生活中取走,看你还神气得起来吗?我也听过大人告诉小孩:你看邮差那么辛苦,赚那么少钱,你不用功读书,以后就像邮差一样了。

我听了也很想把邮差,从这个人的生活中取走,--既然那么看不起邮差,你就用E-MAIL过日子吧,可是你要寄点物品到三百多公里外的亲人家时,就请自己开车去送吧。

不管你的社会地位多么高,不管你赚的钱有多么多,尊重别人的职业,肯定别人的付出,是最基本的品德表现。

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在这篇文章见报的时候,我们的羽球选手李宗伟已经确定了拿到银牌或是金牌。我现在要说的是四强赛时李宗伟的表现。

话说他打完最后一个球,知道自己进了决赛,就倒在地上,三秒,跳起来,跑到教练席跳上教练米士本的身上双脚夹着米士本的腰,两人兴奋的抱着庆贺胜利,然后跑回场内去跟韩国的对手李眩一握手,一边走,一边用手拿着胸前镶着的小国旗吻了两次。

我看了非常感动。我不知道别人看到什么,我看到的是小李的爱国心和马来西亚多元种族携手创造光辉。

在那样的情况下吻了两下国旗,不可能是作戏,我认为这样的动作具体的表现了他心里的话:我是为国家而战,我希望国家以我为荣。

在最光荣的时刻,还来不及答谢现场支持他的观众,就迫不及待去抱自己的教练,表现出他是一个谦卑的球员,他对媒体说谢谢教练米士本,我想他不认为自己没有米士本可以走到这么远。

米士本是马来友族,他也是我喜欢的球员,我喜欢他的天才型打法。我从来没有去想他是和我不同种族,我想到的是,啊,那么出色的球员/教练,和我一样是马来西亚人。

那张两人相抱的画面,告诉世界:我们是多元种族的国家,我们国家里不同的种族一起努力,把梦想变成现实。

当然,这张相片也告诉那些拿种族课题当政治资本的政治捞客:不要再离间不同种族的人民了,只有大家一起合作,互补不足,我们都能站在世界的最高点。如果你有能,请像米士本带领李宗伟一样,带我走上康庄大道。如果没能,请像李宗伟一样谦卑的服从教练的指示,相信教练能带大家到走上光明大道--而不是对教练所属的种族有意见。

 

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为,你的生日过了快一个月了,这篇写给你五岁生日的文字还没有写好。

除了忙,除了要带你们去旅行之外,妈妈还有一个理由:妈妈有好些话想说,可是老是觉得这么那样写并不能把妈妈想告诉你的好好的说出来。

今天晚上,我们如常一起回婆婆家吃饭,如常的妈妈在饭后尽快的看报纸--因为阿雍六个月大之后,妈妈几乎一个月最多有五天或七天有机会看完一份报纸。每次看到一半弟弟老是会来找妈妈玩,要不然就拿着重重的书从远处走来找妈妈念给他听。如常的,爸爸和婆婆入迷的看着电视,如常的,你整间屋子乱走,到处找你可以玩的东西。

突然弟弟大声哭了,哭得很凄惨,爸爸连忙往前查看,发现你故意把门关上,不要让弟弟进房,结果弟弟的食指被门夹到了。妈妈从来没有看过弟弟这样哭,他哭得上气接不到下气,爸爸抱起他,查看他的手,说他的手指扁了,接着就用很凶的眼光看着你。你吓得哭了。婆婆听到哭声出来,马上拿药给弟弟搽。

妈妈看到爸爸的表情,知道这一次你不能避免的要被打了,妈妈没有马上去看弟弟,妈妈站在你的身边,妈妈准备着如果爸爸前来打你,至少妈妈可以拉开你。妈妈不是不担心弟弟,只是妈妈知道现在弟弟有爸爸和婆婆看着,你没有,如果爸爸气在头上没头没脑的打你,妈妈可以马上拉开你。

妈妈当然也生气。说了那么多次,不能玩门,不可以玩门,不要玩门。。。你还是要玩门,现在出事了,谁的错?

就在这个时候,妈妈心里想的是:是妈妈的错。

妈妈没有足够的时间和你一起消磨时间,你只得自己找乐子,妈妈害怕看不完当天的报纸,会和社会脱节。你常常能一个人拿着一本书看上一个小时,可是我们在婆婆家两个小时,你常常看了半个小时的书之后无聊了,就会去找不能玩的东西来玩,让大人们大呼小叫的。

有时候妈妈对你严厉一点,之后想想,你只是一个孩子,爱玩本来就是你的天性。

有时候妈妈会想,是不是我们不用藤鞭,所以你老是忘掉大人的教诲呢?爸爸说要买藤鞭很久了,妈妈都说不,妈妈说不,爸爸就不买。爸爸不买,想必不是因为爸爸听妈妈的话,而是爸爸也想再试一试,再试一试不用藤鞭教孩子吧?

妈妈看台湾作家候文咏医生的书,他也面对这样的问题:不管怎么努力小声说大声讲,告诫,恐吓,都没有效果,孩子还是一直做同样的错事。坚持不打,可是要怎么办?

候医生去问了一个资深老爸怎么办,这个老师说:
小孩之所以是小孩,就是因为他们有犯错得权力,反过来,做父母的也有不断地告诉小孩什么是对错的权力与责任。有时候,这要花很久的时间,做=父母的不能太心急,小孩慢慢会长大,一旦时候到了,他想起父母亲曾经告诉过他那样的话,于是他就改变了。

候医生问:那你怎么知道孩子一定会变好呢?

老师说:每个生命都会给自己找出路,父母亲要对自己的孩子有信心,这样孩子才会对自己有信心。

这本书,一直在前面的橱子里,每次遇到你不听话的时候,妈在妈开始怀疑不用藤鞭教育是错的时候,妈妈都会拿出来重温一遍。

有时候妈妈真的气得不得了的时候,会用手打你的手心以做惩罚,或面壁思过。可是你还是常常忘记妈妈的教诲。

果然,爸爸和婆婆帮弟弟处理好伤口之后,马上来拉扯你,一下手就是一巴掌。妈妈马上把你拉开,让你去面壁思过。之后看到弟弟还是啼哭不已,爸爸担心弟弟的手指被折断了,想着想着还气,又到角落去打了你三下,还是妈妈把你拉开。

这个时候,妈妈庆幸我们家里没有藤鞭,如果有藤鞭,爸爸在这么盛怒的情况下,必然用藤鞭把你打得滚地。

是慈母多败儿吗?妈妈想不是。

大人们在这么盛怒的情绪下,常常控制不了自己手上的力度,事情过后才发现也许事情没有严重到要把孩子打到滚地哀号。

之后妈妈实在没有办法忍受弟弟一直哭着看着妈妈,要求妈妈抱抱的眼光,再看看爸爸,看来他的气消得差不多了,妈妈才去抱弟弟。

回家后,弟弟累得睡着了,妈妈把你叫到跟前,说了很多道理,妈妈不知道你听懂多少,妈妈告诉你,很多事情是没有办法回头的,这样顽皮的后果可大可小。

最后妈妈罚你写十行‘不可以玩门’,就打发你去睡觉了。

你睡觉之后,妈妈来写这篇文章,想总结一下你五岁生日的文字。

今天以后,妈妈会重新安排家里的空间和妈妈的时间,妈妈会尽量多给你一点时间。今天会有这么的事情发生,妈妈也有责任,是妈妈没有在事情发生前阻止。

当然,你五岁了,也该对家庭有责任了,妈妈在你五岁前已经规定你自己吃完的饭碗自己洗。妈妈会在近期慢慢把一个五岁小孩应该为家里做的事情好好编制,让你开始学习责任这两个字。

这篇文章的结尾,妈妈要跟你说声谢谢,谢谢你来到我们的家,当我们的孩子,你带给我们家很多的欢乐,你也让妈妈对生命有了不同的领悟,虽然在你踏入五岁之后,给了妈妈无数的小麻烦,可是妈妈知道这是每个孩子成长的过程,很多阿姨都告诉妈妈你已经算很乖了,叫妈妈去看看现在的孩子到底是怎么一个模样。这些,妈妈都知道。

阿为,让我们一起慢慢走,慢慢走过你的童年岁月,慢慢走过你的少年青年岁月,妈妈愿意和你一起在这段路上慢慢走,一起学习,一起成长。

走着走着,妈妈渐渐老了,走着走着,你的步伐会渐渐快起来,渐渐的越来越快,越来越快,最后你将会飞起来,往你的理想飞去,到时妈妈会知道你已经长大了,长大到有足够的勇气和智慧往你的未来飞去,妈妈会陪你快跑一阵,当你开始用你的翅膀飞翔时,妈妈会放手,虽然不舍,可是妈妈会放手,看着你变成小黑点,妈妈会原点凝视你飞去的方向。

而现在,为为,让妈妈陪你走这一段。




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从龙运出发约中午十二点,上车的时候两个孩子累得睡着了。

车子走了没一个小时就走过马江,我沿途一直注意‘吗marang safari resort 的牌子,可是没有看到,就这样一路走,过了马江。

想想,也好,就先到二十公里外的瓜拉登嘉楼吃个午餐才去找酒店,顺便上网看看这间我十年前住过的漂亮度假屋是否已经倒了。。。

到了瓜拉登嘉楼,两个孩子还在睡,我先去网咖找资料,果然,这间酒店已经倒了。好可惜,这是一间非常漂亮的度假屋。

在网上玩到孩子醒了才一起去吃午餐。在一间咖啡店随便就吃了三十多元。

瓜拉登嘉楼的街景





从车里望出去


一庙,听说以前有只老虎梆在门前看门。。


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表姐关好们,叫我们等她一下,她去拿BAG,我们说:啊。。。你的。。你的店怎么能说关就关呢?这样不用做生意了吗?

表姐说,我只卖早餐而已,其他的是我妈妈卖的东西,管她。她今天早上穿到漂漂亮亮去跟她的马来朋友拜年了。

这就是小地方的好处,在大地方要人家关门陪你去找个人,谈何容易。。。

我和阿雍跟表姐的车子,姐妹他们和阿为另一辆车子,我们去找谢老师了。

结果谢老师也和妈妈的妹妹一样,穿到漂漂亮亮去跟她的马来朋友拜年了。。。

没找到当年的老师,可是沿途拍了这些照片。












回到表姐的店,去隔壁喝个茶,我们要往下一个目标出发了:MARANG (马江)

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