写了好一阵的<原生家庭>系列,当然还有很多篇写了,还没上。

 和几个有来我的BLOG 的朋友聊起这系列文字,大家都不约而同的说看到哭了。

会哭,就表示触动了心里的那根弦,就表示也曾有过那样的过去,还居然有人因为受不了而打算不要来我的BLOG 一阵子,写BLOG 写到有人要‘跑路’,还是第一次,看来最近我这里的气氛很沉重。真对不起大家。

这样的反应很出乎我的预料之外,看来心灵有创伤而不去理/不知道的人有那么多。

今天早上本来想上写好的<原生家庭>,后来无意看到这篇文章,觉得很有意思,就先转载这篇文章。我觉得会来我的BLOG 的人应该会为这个真实的故事感动,谁没有这样的妈妈呢?我家里就有一个。
我今早因为这篇文章哭了一场。不知会不会有人步我后尘哭一场?。。

來源:TOM /  選稿 :王永娟
周杰倫來自破裂家庭「媽媽用愛 付出一切」

周杰倫,萬千青少年為他的歌聲而癡迷、崇拜的一位天皇巨星,對母親葉惠美有著似海深情,因為在他最孤獨最無助的時候,是媽媽用溫 暖 愛的臂膀支撐著他。所以周杰倫一直說,「只要媽媽高興,我願意為她付出一切!」

 音樂天才破裂的家

周杰倫出生於1979年1月,媽媽葉惠美是台北淡江小學的美術老師,爸爸是淡江中學的物理老師。周杰倫4歲讀幼稚園時,葉惠美把他送到淡江山葉幼兒音樂班學鋼琴。平時活潑好動的小杰倫一站到鋼琴面前,竟是出奇的安靜,聽老師彈奏一遍自己就能復彈出來,老師告訴葉惠美,這孩子很有天分!

為了培養杰倫的音樂素質,葉惠美主張拿出家裏全部積蓄為杰倫買一架好鋼琴,請最好的鋼琴老師為杰倫輔導。而杰倫的爸爸則認為不必這麼認真,男孩子嘛, 隨意一點,沒必要拿出全部積蓄投資。最後,葉惠美還是背著丈夫為杰倫買了一架鋼琴,弄得杰倫爸很不高興。小學三年級時,杰倫偶然聽到世界名曲《天鵝湖》, 被大提琴憂傷淒美的曲調迷住了,葉惠美沒和丈夫商量又為杰倫購買了大提琴。

杰倫爸對妻子葉惠美「孤注一擲」的做法嗤之以鼻,他回家就指責葉惠美的不是,家庭裡的溫馨越來越少,爭吵越來越多。杰倫不知道爸爸為什麼總要找媽媽吵鬧,他用自己稚嫩的詩行記下他的困惑和傷感:

從小到大只有媽媽的溫暖為什麼我爸爸那麼兇

如果真的我有一雙翅膀兩雙翅膀隨時出發

偷偷出發我一定帶走我媽媽……

這傷感的詩行杰倫後來為它譜了曲,就是那首令萬千歌迷傷感的《爸,我回來了》。

周杰倫初中二年級時,父母終於離婚。 14歲的周杰倫寫道:「爸爸媽媽彼此沒有愛,難道這就是生命的真諦?」沉默、倔強和叛逆已經塑造了另一個周杰倫。

世人不識君苦悶中的徘徊

周杰倫有音樂天賦,但功課卻很糟。高中聯考總分只有100多分,連普通高中也沒考上,前途一片黯淡,母子倆相對無言,難道兒子就這麼完了?恰好淡江中學第一屆音樂班正在招生,周杰倫考上了。

因為彈得一手好鋼琴,拉得一手好大提琴,又時常活躍在籃球場上,周杰倫成為許多女同學關注和談論的對象。但是,周杰倫卻常常面無表情,很少露出一絲笑 容,除了音樂成績出類拔萃以外,其它科目成績幾乎全線紅字,老師們紛紛認為他智力低下,他的英語老師甚至直言不諱對葉惠美說周杰倫有智力障礙。葉惠美陷入 了深深的思索,她還是決定要把杰倫培養成才,至少當一個鋼琴師吧。葉惠美沒有指責杰倫,她認為杰倫走到今天冷漠、叛逆的地步是家庭的不和睦造成的,並且深 信自己的孩子沒有智力障礙,於是她嚐試用姐弟式的關心來「馴服」周杰倫,規定自己「三不」:不嘮叨、不指責、不脅迫兒子。

果然如老師們的預測,周杰倫沒有考上大學。葉惠美多方打聽後,鼓勵杰倫去考台北大學音樂系,結果他沒有被錄取。周杰倫咬著牙考第二次,還是失敗了。媽媽和外婆外公都為杰倫的前途擔憂,這孩子究竟將來能幹什麼呢?

極度迷惘的周杰倫無所事事,只好等待服海軍兵役,這期間,竟得了僵直性脊椎炎,令人沮喪的是這種病無法根治,只能靠藥物緩解,到了晚期全身甚至會像殭屍一樣僵硬,也可能導致癱瘓。葉惠美和外婆說起杰倫就垂淚。

  母愛呵護下一飛沖天

病緩解一些後,周杰倫到一家餐廳打工,作為端盤工的他因為時常打翻菜盤,每個月的工資幾乎被扣掉了一半。餐廳中有一台鋼琴,一次閒暇時周杰倫彈了一曲 《肖邦舞曲》,把老闆驚呆了,老闆靈機一動,叫周杰倫不要端盤子了,就在餐廳彈琴,然後請來電視台記者炒作,不但使得餐廳生意火爆起來,還節約了一大筆請 鋼琴師的費用。

         葉惠美感受到了杰倫的音樂潛能,她替兒子在台北星光電視台娛樂節目「超猛新人王」報了名。周杰倫精心創作了一首歌曲《夢有翅膀》,但他對自己的演唱實在 沒信心,請了一位歌手演唱。演唱者不能理解他的曲風,而他的鋼琴伴奏又顯得怪異,弄得台下聽眾噓聲一片,初出茅廬的一場表演徹底搞砸了。

葉惠美急了,性格內向的她鼓起勇氣找到了主持人吳宗憲,把《夢有翅膀》的曲譜拿給他看。吳宗憲當時是台灣阿爾發音樂公司的老闆,他對周杰倫的第一印象 並不好,應付似的拿起曲譜掃了一眼,卻是眼睛一亮,歌譜不僅抄寫得工工整整,而且譜得十分複雜。慧眼的他立即改變了主意:「這孩子還可以,明天叫他到我公 司來上班!」

周杰倫進了音樂公司任音樂製作助理,在媽媽的鼓勵下,每天主動幫同事們買盒飯,大家對這個沉默寡言但又勤快的小伙子有了好感。而葉惠美總擔心杰倫冷漠 而倔強,又不善言辭,生怕他無意中把老闆和員工們得罪了,於是常常在下班時間站在公司門口,準備一些可口的比薩、炸雞送給員工,請他們包涵杰倫。一來二 往,葉惠美對公司員工比周杰倫還熟悉,同事們都知道周杰倫有一個好媽媽。

周杰倫很快創作出大量的歌曲,但讓吳宗憲感到不可理解的是,他創作的歌詞總是怪怪的,音樂圈內幾乎沒有人喜歡。一次,周杰倫又拿著自己的得意之作送給吳宗憲審讀。這次吳宗憲連看都不看,便將那首歌曲揉成一團,隨手丟進身邊的垃圾桶裡去了。周杰倫的眼淚禁不住流了出來。

是放棄還是繼續?媽媽每天來公司門口已經成為一道風景線,如果放棄,太對不起媽媽了,周杰倫硬著頭皮支撐著,他吃住都在辦公室,以每天一首歌的速度進 行創作。葉惠美每天晚上都到公司看望杰倫,望著日漸消瘦的兒子,她強忍著不讓自己的淚水流出來,儘量說一些鼓勵的開心的話,然後將杰倫換下的髒衣服拿回去 洗乾淨。一連一個多月,吳宗憲每天早上八點鐘上班時,總能準時見到周杰倫新的作品。終於,他被這位小伙子的勤奮和天賦深深地感動了,他「嗅」出了周杰倫的 歌曲隱隱有一種味道,答應找歌手演唱他創作的歌曲。

吳宗憲將周杰倫的《眼淚知道》推薦給天王歌星劉德華,劉德華看了一眼就拒絕了。不久,又將他的《雙節棍》推薦給火爆華語歌壇的張惠妹,沒料想,張惠妹 也毫不猶豫地拒絕了。吳宗憲決定給周杰倫最後一次機會,讓他自己演唱自己創作的歌曲,如果這樣也不行,他就只好請周杰倫走人了!他將周杰倫叫到辦公室,十 分鄭重地說:「阿倫,給你 10天的時間,如果你能寫出50首歌,而我可以從中挑出10首,那麼我就幫你出唱片。」

老闆的話刺激得周杰倫興奮不已,他打電話告訴媽媽後就跑到街上買回一大箱方便麵。他想,就是拼了命,也要做最後的搏擊。

   周杰倫熬紅了雙眼如約寫出了50 首歌曲,而且每一首都寫得結構合理,譜得工工整整。吳宗憲終於有了讚許的笑容,他挑選出10首,2001年初製成了周杰倫的第一張專輯《杰倫》。

公司對這張唱片沒抱多大希望,能收回製作成本就算不錯了。然而《杰倫》橫空出世後,猶如一場猛烈的颱風橫掃台灣,很快被歌迷搶購一空。《杰倫》一舉奪 得台灣當年最佳流行音樂演唱專輯、最佳製作人和最佳作曲人三項大獎。《杰倫》的成功讓公司始料不及,讓台灣的歌星們大跌眼鏡,紛紛詢問哪裏冒出來的周杰 倫?如果說第一張專輯小有成就的話,那麼,周杰倫第二張專輯《范特西》已經形成了風暴,席捲了大陸、港台、東南亞整個華語歌壇,各種大獎紛至沓來。

周杰倫終於成功了,他深深明白,沒有媽媽黑暗中明燈般的溫暖,他支撐不到今天媽媽為他一直未再嫁,點點滴滴都是舐犢之情。他將所有的收入都交給媽媽 掌管,儘管自己有了公寓,每個週末依然回家,同媽媽、外婆一起享受天倫之樂。葉惠美更是百感交集,當年丈夫的譏諷、老師的搖頭、生活的艱辛都隨風而去。

葉惠美退休後,周杰倫總擔心媽媽寂寞,只要在台灣,他都回家同媽媽住在一起。週末時,他會約上媽媽一起去看午夜場的電影,媽媽喜歡看經典片,周杰倫就 陪著看,而周杰倫喜歡看的前衛片,葉惠美也陪著兒子看,幸福的暖流縈繞在母子心間。周杰倫的第四張專輯就叫《葉惠美》,這是兒子獻給母親的禮物。

         來源:TOM 選稿 :王永娟

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我常常想,父亲会那样狠的打我,应该跟他当时所处的华人社会环境有很大的关系,当时打小孩是常态,没有人会质疑你,当然,想必他的原生家庭对打小孩的看法应该是不反对的。还好我的叔叔们和姑姑们大多都不打孩子,就算打,也没有爸爸打得那么彻底。

虽然父亲会打小孩,可是,他的社会地位在当时算是蛮高的。

在这之前,先说说父亲的背景。

我父亲念到高中。在我的父亲的年代,念到高中的人非常的少,他其实可以选择当老师或书记这类在当时比较有社会地位的职业。可是因为还有众多弟弟妹妹要念书(一共八个) ,所以他决定当个能赚多点钱的小贩。

当时在马六甲,一个老师一个月只有七十元薪金,他能一天拿二十元给婆婆当一家人的用费,是个小当家。

父亲22 岁结婚,23 岁我的姐姐出世,25 岁,我出世。23 岁那么年轻就当了父亲,事业还没基础,自己还在爱玩的年纪,有了孩子,大概就把孩子当着玩具来玩。

父亲从结婚后到在居銮定居时的七八年过得很辛苦,到处开档都无法赚到什么钱,直到他三十二岁之后,经济和生活才慢慢好起来。

生活好起来之后,他开始在晚上参加一些社团,也在社团里得到很多人的敬重,在这个社团里,他还是头三号的人物。每当有人说起我的父亲,都会竖起大姆指说:你父亲很好人/你父亲很了不起/你父亲为XX 贡献良多。

我十多岁的时候常常参加训练营,生活营,只要说起是我父亲的名字,没有人不知道的。甚至我十八岁在学院的时候去北马参加写作营,那个来闭幕的嘉宾发现我是我的父亲的孩子,还特地前来和我打招呼聊聊,说起我父亲对某些团体有很大的贡献。

这一些,和我内心自己对父亲的看法显然很不一样。

在我父亲和母亲两边的家族,也很敬重父亲,父亲的家族有什么事情要决定,都会找父亲商量,让他决定,叔叔们的孩子有好几个都是请他命名的。母亲家有什么事情,都会找他当和事佬,因为大家都愿意听他说话。

这样的一个在外有社会地位,得人敬重的父亲,在我的心目中,是个不懂如何去亲近的父亲,我不知道什么时候会惹他生气,为什么他会生气。

我在十八岁之前,我都在等我长大后的自由的时间到来。

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我和姐姐从八岁到十二三岁几乎每年都有几次被他打到满地滚的经历。姐姐通常不哭,只是用怨恨的眼神看着他。我会哭,而且是尽情的大哭。

是什么样的心才能看孩子被自己打到满地滚的时候继续下手打呢?想来是内心满满的愤怒。为什么会有那样的愤怒呢?回想起来,是生活的压力无处疏通,还有父亲自己被原生家庭如何对待的经验。他的成长经验也许是:看不顺眼了,就打一顿。太太如是,孩子如是。要打太太,因为太太的倔强和不听话而回打,最后变成打架,实在没趣。打孩子就没有这样的问题,弱小的孩子不懂得还手,只有挨打的份。

记得有一次,二叔来我们家做客,不知为了什么小事,爸爸又把我打得滚地哀号,二叔看不下去了,就一直说:不要打了,好了好了,不要打了。

在英国留学的二叔是现代尖头曼,他哪看得下这样狠狠打孩子的戏码?想必二叔和我现在的心情一样:这样打孩子,把孩子的自尊心和自信心都打完了。

后来妈妈说有一次二叔去丁加奴龙运探访我的爸爸妈妈,也被他看到两夫妻大打出手的戏码。

小学时期,我常常过着很恐惧的日子,不知道自己什么时候会被打。

爸爸打我的方式是突然出现的。

有时是不满在剥鱼皮的我,眼睛往别的地方出神的看,手停下来了。有时是我不听话:为什么不听话?忘了。总之没有警告,没有预告,没有迹象宣示要被打就被打了。有时会预告我要被打了,然后就去拿藤鞭,这是的我会非常害怕,恐惧。

还有一次记忆深刻的被打经验。当时是新年期间,可是档口没有休息。我在帮父亲处理鱼肉,出去客厅拿点东西,就被外面的炮声吸引着了,就站在原地羡慕的看外边的小孩放炮,突然背后一阵痛,我马上痛得倒下嚎哭,藤鞭还是一鞭一鞭的打在身上。

爸爸没有问我为什么站在那里?在看什么?他把我狠狠打了一顿,然后藤鞭一丢,转身就走。

现在回想,应该是因为新年生意很好,事情已经做不完了,我还在那里出神的看别人放炮,一直在和时间赛跑的爸爸心里非常生气,才会把我狠狠的教训一顿的,可是如果当时他肯站在我的角度看,整天工作的孩子只是想出去玩而已,没什么大不了,他就不会打我。

如果他肯好好的跟我说:孩子,现在我们真的很忙,你可以和爸爸一起加油吗?

我一定会很快乐的说:好的。

可是,这样的好事没有发生,于是到三十年后的我,还牢牢记得这事件。

当时我家隔壁住着一个姓李的家人,我很羡慕他们,因为他们家五个孩子,几乎没有听过他们在打孩子。记得一次说到这件事情,有人说:(忘了是谁说了,是爸爸还是叔叔) 你看他们这么乖,丽娟这么会顾弟妹,哪像你们这么不生性。

是吗?是这样的吗?

现在我会这样问。当时我没有这样问,我马上接受大人的说法了。是,是我们不够好,我们不够乖,所以我们被打活该。

十二岁之后我进入了叛逆期,开始懂得回击,用语言,用行动,用眼神。于是我和爸爸的关系非常坏。他觉得我很坏,我觉得他根本不了解我。

我最后一次被打大概是预备班或FORM 1,后来藤鞭的岁月远离我了,我也长大了。

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爸爸是家里的长子,下有八个弟妹,一向做惯大哥的他性格非常大男人,不管什么事情都没得商量,都得是他说了算。妈妈性格倔强,有自己的立场,觉得不对的就要出声,爸爸觉得,女人家出什么声?一场又一场的冲突就上场了。

我大约七岁的时候,有一幕这样的记忆:爸爸和妈妈在我们租来的屋子里打架。场景好像在客厅,有玻璃瓶破裂的声音,还有大人喧闹的声音,大概是爸妈吵架的声音,还有旁人劝架的声音。

当晚妈妈就收拾了行李,打算离家出走。

我记得姐姐一直哭一直哭,当晚不肯睡,怕一睡下去起来的时候妈妈就走了。姐姐一直跟妈妈说:妈妈不要走妈妈不要走。我还不太懂事,也不怕妈妈走,就睡着了。

后来姐姐说起这件事情的时候,说她一直哭到妈妈答应说不走才累极睡去。

我想,性格这么倔强的妈妈会留下来,想必是听到稚女那样的呼唤吧。妈妈说,如果当时没有姐姐这样哭求,她一定已经出走了, 她为了我们这些孩子们而忍气吞声的过了三十年。

也许年轻一代的人很难想像,怎么会有打架的夫妻?其实,在四十年前,打太太是常态,常常听到有人打太太,大家不会觉得有什么问题,因为那是别人的家事。

可是妈妈不让打,就还手,一还手,就引来爸爸更大的愤怒。

现在回想起来,在那个时代,妈妈不畏惧爸爸的打而还手,不让爸爸痛快的打的行为是前卫的,可是在那个年代,别人就会说这个女人不听教,不是好女人。

我们十岁之前,这样的场景应该常常出现,可是后来的妈妈没有再要走的意思,她虽然不能忍受这样的婚姻,可是为了孩子们,她还是留下来了。

(过了十年后,有一次妈妈真的出走了,回娘家住了一阵,后来要我载着爸爸和弟弟回关丹把妈妈接回家。这是后话了。)

可以想像,如果一个社会觉得打太太是丈夫的权力,那么打孩子实在是件完全没有什么值得谈的价值了。

所以可以想像,会动手解决夫妻之间的冲突的父亲,会打孩子是预料中事了。

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最近看到一篇文章,一个心理学方面的专家说:到了将近四十的年纪,人就会慢慢思考自己的人生是否走对了。。。。(删去数十字) 。。。这都是因为发生在小时的创伤没有及时处理。

我小时有没有受过创伤?当然有。只是因为没有专业的知识所以并不确定自己怎样被致伤,应该怎样被治疗。

回想起来,我的创伤源头大部分来自父亲。

我七岁到八岁时,爸爸与我和姐姐的感情最好,当时两个弟弟和一个妹妹还在吉隆坡的婆婆家养着,爸爸身边只有我们两个小孩,而且面档的生意越来越好,他的心情很好,所以当时的他和我们的互动很好。

想起来他是个很随心所欲的人,居銮有火车站,他会带我们乘火车去一个小时车程的地方,吃个点心,再乘火车回来。我也记得我们一家四口晚上常去看戏,看戏回来时就去吃红豆水或汤圆。

这两年是我懂事以来过得最快乐的两年。

后来爸爸的面档生意越来越好,越来越好,我们全家人也越来越忙,越来越忙,家里的经济得越来越好,可是我小小的心灵却慢慢受到伤害。一直到我十八岁那年,拿着两个很大的旅行袋乘夜班火车去吉隆坡念书为止。

当时,年纪实在小。。。。

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要说到我的原生家庭,就先聊聊我的童年生活是怎样过的。

我在马六甲出生,当时母亲住在婆婆家,我出生还没满两个月,妈妈就到KUALA PILAH去帮忙在哪里开炒粉档口的父亲,所以从两个月大开始我就是由姑姑照顾的。

在我大约四个月大的时候,父母发现他们和人合股的面档生意很好,可是合股人一直跟他们说没赚钱,父亲去查帐,发现其实有赚钱,知道被人骗了,在身上完全没有钱的情况下决定不干了。

妈妈的姐姐,也就是我的大姨就叫爸爸到丁加奴的龙运去,那里有个店面,可以做咖啡店的生意。

父母带着快两岁的姐姐就去丁加奴定居了下来。我还是在婆婆家被姑姑照顾。

我长到八个月大之后,妈妈回来接我去丁加奴龙运团聚,可是发生了一件戏剧化的事情--当时从关丹去龙运要经过一座大桥,结果连日大雨,桥断了等了几日都没修好,只能乘船过,妈妈带着婴儿很危险,只好把我留在关丹的外婆家,这样一过又是四个多月,我满一岁之后才被接回父母身边。

说起来我一岁前,母亲只在我的身边两个月而已,我都是给姑姑和姨姨带大的。听说妈妈要来接我的时候,姑姑偷偷哭了好几次。

零到一岁的孩子,没有在父母亲身边长大,心理状况如何?不知道,等有时间要去找本相关的书来啃一下。

一岁到六岁,我就在丁加奴的龙运渡过,想必这里的生活还不错,我们住在爸爸的店后面的一个小房间。

我有的最早记忆应该是大概两三岁的时候,我半夜醒来,睁开眼睛,看到满室昏黄的灯光--是盏小油灯。房内的陈设都很低,没有看到高的家俱。

第二个记忆是我站在店内的桌子边上,我的高度刚好能从桌面望过去。我好像就在这时忽然意识到自己是个有生命的人。

爸爸店里的生意,时好时坏。有船进港,就很多水手来光顾,年尾雨季的时候,常常一天都没有卖出一碗面。

我还有的记忆是,大人们看着没卖完的食物在挨声叹气,所以现在每次外出,看到那些没人光顾的档口,我总会掏腰包买些什么的。

有个我们家亲戚常说的事情是:常有水手或船员(大部分是外国人)来吃东西的时看到我觉得可爱,而伸手模我和看我的,每次我的反应都是哇哇大哭,有时候他们只是看我一眼我马上哭。所以小时候我的小名除了妹妹 之外,还有红毛婆 (ANG MO POH)

到了我六岁半的时候,这里的生意实在是做不下去了,爸爸得到高人的指点,说他要在东南部发展才能顺利,爸爸就跟大姨借了两千元,举家搬到马来西亚东南部的柔佛居銮。当时应该是1975年中之前,妈妈的肚子里怀了第五个孩子。

我们搬到居銮之后,爸爸在朋友的咖啡店开了一个鱼丸面档,我们就住在店面对面的四层楼店屋楼上。

每天早上就在店屋的顶楼处理要卖的食物:处理鱼肉,把鱼处理好,放进机器里打,然后做鱼丸,切豆腐,茄子,苦瓜来酿,用鱼骨褒汤等。

我从六岁半就下手帮忙。读下午班的时候,每天早上就帮忙切豆腐和处理鱼肉,下午生意好的时候我还负责走过三条大路去面厂拿面,每次拿一包六公斤的面。生意好要走几次才拿完。现在的人很难想像一个六岁的孩子这样做吧?

我的人生走到这里,除了出生的前一年父母不再身边这个因素之外,应该没有让我灵魂感到受伤的事情发生。

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今天先生去新加坡开会,照例的,我把孩子带上,去三十公里外的书局逛。

本来想给阿为买本专写单轨火车的书,可惜遍寻不获。

三点多,带他们到购物中心内的游乐场,想想,两个多月没带他们到这类的游乐场了。把阿雍一放下地,阿雍马上开步走,去找他喜欢的车子和球玩,我有点惊讶,上次来我还得跟着他的脚步到处玩,今天看他的样子,我根本不用跟着他了。

我有点怔仲,我想起去年大概这个时候,我带着两个小孩来这个游乐场,精神不太好,可是还得跟着阿雍到处走,要防他掉下,防他敲到头,还担心只会爬,还不会走的他被人推挤。后来还在面包店里让阿雍从婴儿手推车里掉出来。

是什么时候的事情了呢?记得当时阿雍好像不满一岁。回来找出当时的日记--01-06-2008 玩玩玩。。。
发现当时阿雍十一个月大。当时的我常常觉得累。当时独力照顾两个小孩半年了,要照顾老大阿为的情绪,担心他被忽略,阿雍又在最难顾的时候,花我不少时间和精神。当时那种心力交瘁的感觉犹新。

现在真的轻松多了,不管在家还是外出,阿雍都很好照顾,只要和他读读书,让他看看音乐vcd,带他到村里走走,很好照顾。还有因为阿雍而多出来的家务也少了很多--不用洗尿片,不用花时间做副食品。

最近我的脑袋开始想一些我接下来要做的事情,开始思考前两年没有空间让我思考的课题,每次带着两个孩子一起做游戏,看书,散步或是外出,我的心里都有满满的幸福,有一种苦尽甘来的感觉。

现在的阿为快乐,阿雍好顾,我常常觉得生活亮丽无比。

从游乐场出来,去吃顿日本餐,然后去逛超级市场买写日用品,七点正,打道回府,阿为上车十分钟,睡着了,阿雍在阿为睡着五分钟后,也发出鼻鼾声,睡着了。

现在是晚上十点二十分钟,我已经过了快三个小时的一人世界了。

看来我的好日子应该快要来了。




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认真的阿雍。。。








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昨天我和阿为闲聊,我问他,阿为,你长大后会赚钱的时候会不会给妈妈零用钱?

阿为答得很快:会!

我问:那么你打算每个月给妈妈多少钱?

阿为想了一下,说:七块钱!

我笑出声来:哗,阿为那么KEDEKUT 啊?。。。。。。那么阿为一个月赚多少钱?

阿为说:七块钱!

我快快改口:哗,阿为这么孝顺!赚多少就给妈妈多少!



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虽然还有很多关于原生家庭的思考还没写,看到m@vis的留言,我忍不住想要说几句。

她的留言是这样的。

前天我阿姨们到我家来开大食会,因为不小心打破了黑酱油,弄得瓷砖上都是黑黑一滩。
我让念三年级的外甥帮忙抹地,他不久后说了一句:我越来越不喜欢你(指我)我很惊讶,但不生气
因为那天早上他因为连续撒谎2个星期,惩罚有几鞭开始倍数增加到66鞭,他一直忍着不哭,眼睛红红的,看着我的眼神很幽怨,很失望。。。我也很心痛,怎么好好的一个孩子会变成这样?

每次惩罚他之后,我都很不开心,若非一定要用体罚的程度,我绝不会拿鞭子。。。无奈这孩子非得要被重罚才知道事情的严重性

另一个很可惜的是,他妈妈自认没办法再教导小孩。。。他也是全职妈妈。。。
这真的无法避免吗


谢谢网友 CYCHONG 的留言,同为妈妈,看到这样的一个小孩,就算不是自己的小孩,都会心疼的。

m@vis, 我看了心很疼. 忍不住 想 說幾句心底話.

1. 想想 他是 為什麼 连续撒谎2个星期?? 如果 他不 撒谎, 他會 得到他心裡要的 東西嗎??

2. 惩罚有几鞭开始倍数增加到66鞭 <-- 看來是失效 和 反效果了.

3. 他覺得 不能再和妳溝通了 因為妳不尊重 他??

我想妳心中也有答案.

不過, 我覺得 他肯 說出 "我越来越不喜欢你" 証明 一卻還可補救.我會找個機會 給他個真心的擁抱 對他說 "對不起! 我讓你失望了..."只有放下...孩子或許會聽妳的... 也願意對妳說 真心話.



CY 说了我心里一部分的话。谢谢你,CY。


迟些我说到我的原生家庭的时候,我会跟大家分享我当个被打小孩的经验和心情,现在我想和你分享我怎样打小孩的经验。

我的老大阿为,出世到四岁没有被我打过。因为我用最大的耐性来包容他,用最多的时间来陪伴和教育他。他当然也有和我意见相左的时候,可是我都尊重他身为一 个小孩应该有自己的想法,很多事情我让他决定,他做错了事情,我会好好跟他沟通。身边的人觉得有一天我会把这个小孩宠坏,不过,他没有坏,他很好。

事情是在我的老二阿雍来了约半年的时候。当时我照顾老二,供报章杂志的稿还有做家务几乎用去了所有的时间,我能给老大的时间真的少得可怜,我的先生日夜赶工,帮不上什么忙。

在这样的情况下,可以预见的,我的脾气不会很好,我的耐性不会很多。于是很多时候,遇到事情,我只想用最快的时间来摆平。

当时每次阿为搞怪时,我会从好好跟他说道理,到慢慢大声,到快要尖叫了,然后,用手打了他。第一次打他的时候,我自己惊呆了,他也受到很大的惊吓,眼泪像豆大的珠子往下流,我看了非常难过,自己也哭了,孩子问我,妈妈,为什么你哭呢?于是我抱着他痛哭。

我看了很多的育儿书,我有很多理论支撑我,我有被自己父亲打倒滚地的经验,所以我不希望自己打小孩,可是我还是打了他,为什么呢?为什么?

这次之后我很小心自己的情绪,我试着让自己在爆发之前处理掉情绪,才不会泱及小孩。

事情还是没有完结,这之后我还是打了他几次,每次都是两三下---到现在我都忘不了他的眼神。

在老二八个月岁到一岁多,大约半年的时间,是我育儿生涯最黑暗的日子。

我知道什么是对的,可是我根本做不到。我知道孩子是因为得不到应有的关注所以行为慢慢出现问题,可是我实在没有时间和精神好好的陪伴孩子。有时候看着他熟睡的样子,我会流下眼泪。这个时期的我充满了无力感,可是没有人可以帮忙。

我虽然只是用手打孩子而已,家里也没藤鞭,可是,想必这样对孩子的自尊心和自信心有很大的影响。

也许这半年,对阿为来说,我不是一个母亲,充其量也只是为他做一个佣人做的事情,照顾他的起居而已。

当时我想过请佣人,可是看到太多身边惨痛的例子,(我不敢期望自己有CYCHONG 的好运气),没有行动。

后来有一次我的朋友和我一起看孩子们的照片时,说:你注意一下,阿为好像很不开心。我说我知道,可是我实在无能为力。连我的朋友都能从照片看到孩子的不快乐,事情真的很严重了。

我只能在阿为假期的时候带他出游,让姐姐和妹妹抚平他那寂寞的伤口。我能做到的只是这样了。这段时间,我常带孩子出游,真的,我能做的真的就只是这样。

在老二在满一岁的时候,我坚持要让阿为上钢琴课,因为觉得载他去上课来回那一个小时我们可以单独相处,没想到更好的是,课是七点开始,所以我要求先生说我们五点四十五分出去,在外吃了晚餐才直接去上课,这样算起来我能和阿为单独相处两个小时。

这个课程上了半年,让我和阿为疏了半年的关系再次密切起来。

在老二大概一岁半之后,突然变得很好顾,我的时间慢慢松动起来,阿为脸上的笑容也越来越多。

说完了我的打儿经验,我心里还能感觉到当时自己心里的痛。

现在,说回
m@vis的问题。

我觉得,打孩子的人有两种。

一是本身也曾经是被打者,经历过父母用打来教导孩子,所以认为打孩子没有什么大不了。自己有了孩子之后,就用传统的方法来教孩子。

二是,把自己的压力转移到孩子身上。

我想我是两者都有,虽然读了很多相关的书,在自己承受不了压也会在孩子有要求或不顺我心的时候打孩子。

我的看法是:

m@vis说:

我让念三年级的外甥帮忙抹地,他不久后说了一句:我越来越不喜欢你(指我)我很惊讶,但不生气。

我的想法是:
他在和你沟通。

我那六岁的孩子也在我坚持他练琴的时候跟我说过这样的话,我的做法是,装着很有兴趣的样子说:啊,为什么你会不喜欢妈妈了呢?可以告诉妈妈吗?

他说:因为妈妈很坏蛋,阿为现在不要弹钢琴。

我说:这样啊,那么你什么时候才要弹钢琴呢?

他说:我下午才弹。

我说:可以呀,不过你记得哦,a promise is a promise, 你一定要要讲信用,下午要弹给妈妈听哦。

那天下午吃饱饭回来,他自己坐到钢琴边,快快乐乐练了几遍钢琴给我听。

我的想法是:尊重孩子说的话,不要IGNORE 他说的话。就算他说了什么你不喜欢的话,也要尊重他应该有他自己的想法。

当然,你不用让他胡闹,你只是要接纳他的情绪,他的想法。之后有时间的时候再好好和他聊。

没有必要和孩子对立,当他想和你对立的时候,不要用权威的眼神从高处望他,而是蹲下来,用和他一样的高度,望着他的眼睛,柔声的的告诉他:孩子,我是和你同一阵线的。

m@vis说:

因为那天早上他因为连续撒谎2个星期,惩罚有几鞭开始倍数增加到66鞭,他一直忍着不哭,眼睛红红的,看着我的眼神很幽怨,很失望。。。我也很心痛,怎么好好的一个孩子会变成这样?

如果是我的话,我会找出为什么他撒谎背后的原因,先别责备孩子,先去为什么孩子会要这样做?一定有原因的,孩子不会无端端这样做的。

这个孩子应该有很多话想要和大人好好说,只是大人没有去留意,只是用惩罚来处理他的错误。

每个孩子都不一样,有些孩子被打会静静,然后一样长大,变成一个没有自信的人。有的孩子在自己一有能力的时候就头也不回的离开家。

先试试不要理自己的情绪,而先去关注孩子的情绪,好好安抚他。

每次惩罚他之后,我都很不开心,若非一定要用体罚的程度,我绝不会拿鞭子。。。无奈这孩子非得要被重罚才知道事情的严重性

那是因为孩子有抗打性了:反正我做错事情,大人打我,这样我的错就一笔勾销了。下次犯错,下次再打吧,反正我不怕。

另一个很可惜的是,他妈妈自认没办法再教导小孩。。。他也是全职妈妈。。。


教导孩子,不能分全职妈妈或职业妈妈


有个心理学博士说:如果要在路上开车,必需花时间学车考车,才能拿到执照,可是为什么教养孩子这么大件事情,为什么大家都认为不用学就一定会了的呢?为什么这个全职妈妈认为自己不需要去读什么书就能教育孩子呢?当孩子行为出问题的时候,就会认为我教不到了而放弃呢?

我也是妈妈,我还在学习。你的姐姐是妈妈,她可以再学习,你想帮忙姐姐教育孩子,你也能再学习。

如何能再学习呢?

我可以给你一些意见。

1       找些相关的书来看。好像史宾赛的‘快乐教育’,周弘的‘赏识教育’,还有龙应台的‘孩子你慢慢来’ 等。不需要急着找答案,先看看别人怎么养育孩子,别人怎么对待孩子。花点时间,值得的。

2      我知道AI FM 每天早上有请嘉宾来谈育儿课题(不知道是哪一天了),你可以去查查看是哪一天,然后请你的姐姐长期听那些专家怎么说。

3     寻求辅导。也许可以找些这方面的专家来问问,看看自己的教育方法哪里有问题,能怎样改善---是,我是说家长首先去寻求帮助,而不是带孩子去寻求帮助。之后才决定是否带孩子去。我看过一个专家说:每次那些家长带着孩子来寻求我的协助,我一看这些父母和孩子的相处的模式,马上鉴定孩子一点问题都没有,有问题的是父母。

这是我的意见,记着,我只是一个妈妈,我不是专家。我只是一个在这里和大家分享我的经验和想法的妈妈。

m@vis,不要灰心,你会提出这个问题,证明你在乎,这个孩子还能因为你的在意而‘得救’,这个孩子肯告诉你他的想法,证明他还想和你沟通,说出他心里的话,所以,相信我,只要努力改善关系和找到方法,孩子会慢慢走回正轨的。

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yensi 在留言的时候提到了一个问题,这个问题虽然和我现在在思考的问题没有什么直接的关联,可是也是我很注重的一个问题,所以我想先抽出身来聊一下。

她提到了孩子教养的问题--当妈妈外出工作的时候,孩子的教养者是否能根据母亲的意愿来教养孩子呢?

我自己看到的情况是:大部分的职业妈妈都有这个问题:保姆/家人并没有照母亲的意愿来养育孩子。


最常见的问题是:发现自己的孩子被家人或保姆宠坏了,被家人和保姆忽略了,或是养成了坏习惯,甚至和妈妈不亲。

有个当银行分行的妈妈,事业前途无量,三个孩子都给保姆照顾,自己专心在职场上拼博。大儿子七岁的时候,有一天在饭桌上她发现自己的孩子有很多她不喜欢的习惯,包括浪费食物。当然还有其他她觉得很严重的问题。她也发觉自己的孩子的关系有点疏,于是从那天开始,她用两个月的时间来决定当放下自己的事业,放弃近两万元的月薪,然后用近半年的时间来交待她的工作,在孩子上二年纪之前,当了全职妈妈。

最小的孩子上了幼儿园之后,她念了一个学前教育课程,然后开了一间很另类的幼儿园。她告诉我,这样做是除了能继续发挥自己的才能之外,也能有弹性时间和孩子相处。

她说:我以前的工作不能要求朝九晚五,常常回到家已经九点多,孩子都睡了。周假则常常有训练和其他活动,有时甚至要考试,见孩子的时间真的很少,一下子孩子就长大了。(银行界的高层常要参加很多这类课程。),放弃了十多年奋斗打下的基础,为了孩子,我觉得值得,我没能陪老大长大,至少我参与了老三两岁之后的成长过程。当然,让我再选择,我会选择看着三个孩子走出人生的第一步,我多么希望自己能听到他们叫我第一声妈妈那甜美的声音。我的丈夫说何必觉得遗憾?现在你听到无数声妈妈了,他们也健康的成长了,还遗憾什么。我说,身为一个母亲,那是有分别的。

另一个当药剂师的母亲,孩子满月的时候她回去上班,每天傍晚去接孩子,有一天她去接孩子的时候,看到保姆一家人开着声响很大的电视在看着电视,她的孩子睡在婴儿床上,看着天花板,明亮的眼睛咕噜咕噜的转,她有点吓到,原来她的孩子是这样渡过每一天的?那天开车载着孩子回家的时候,她的眼泪不能自己的流下,一直流到家。

孩子六个月大的时候,她变成了全职妈妈。她不能忍受孩子要这样渡过他生命中前几年,她宁愿降低自己对物质生活的要求,也不愿意孩子这样成长。

当然,孩子的身心发展,不是说妈妈在家看顾就一定不会出问题。有的妈妈很幸运,有很好的保姆或家人照顾孩子,在孩子的成长过程中让身心发展都没问题,营养和生活习惯一样照顾的很好,没有行为问题。

好几年前有一个妈妈告诉我,虽然每个月工作赚那区区的两三千元,扣除两个孩子的保姆费和一些工作必需的打扮,在外午餐等,所剩不多,可是她还是喜欢这样的生活,因为不用在家看两个很‘坏蛋‘的孩子,也不用打扫家务,(她请一个钟点女佣处理),周末的时候孩子带去她们的婆婆家,她也可以有自己的生活(内容是购物,和朋友吃饭逛街,唱K等),她很满意现在的生活。

那天她跟我说起她念华小四年级的大女儿根本不听她的话,真不知道现在的孩子怎么这么坏。。。

我心里想,如果从孩子很小的时候你完全不肯花时间在孩子身上,怎么能期望现在已经十岁的孩子能和你有良好的沟通呢?








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谢谢 CY,谢谢 Bryan Mummy,谢谢 LIX,谢谢candysquare,谢谢VONCHONG,谢谢虫子,。谢谢你们无私的分享了你们的父母在你们的成长过程扮演了什么角色。

到底原生家庭对我们的人生影响有多大?原生家庭怎样影响我们的人生?

我在这个问题
中打转了很久--在三十岁前后的就开始思考这个问题,到现在我四十岁,十年了。

那是我发觉自己的性格有些缺陷,很奇怪的缺陷,我一直不知道为什么。

例如,很多事情,我明明能够做得很好,可是内心一直有声音告诉我:你做不好的,你做不好的。

从18岁到三十岁这段年纪,我不断的努力,目的是让别人肯定自己。于是我听到的掌声越来越多,越来越多。

我23岁有了自己的车子,24岁有了自己的小公寓,我过着优质的中产阶级的生活。

在24 岁左右的时候我开始在报章上写专栏,慢慢累积了很多读者,然后有出版社帮我出书,前后出了五本书,都卖得不错。慢慢的很多单位开始找我演讲,很多大学的学会请我到大学里去演讲。我的书卖得很好,在当时很多书只能卖五百本的情况下,我的每本书平均都能卖四千本。

我在工作上的表现得到老板的肯定,薪水一直往上加,职位一直往上升,大概在25岁左右公司就给我股份,我成了公司的执行董事。

我这么努力的做了这么多事情,开始得到了很多人的肯定,可是我发觉自己在内心深处并没有真正的肯定自己。

怎么说呢?就好像当所有的人都给我掌声的时候,我自己却不觉得自己值得这些掌声。

慢慢的我发现不管自己做得多好,都不能给我带来成功的快乐, 我的内心一直有很多不肯定。

三十岁的时候,我辞了大家都认为不错的职位,过了一年不上班的日子,这一年我去了尼泊尔,印度和西藏两个月,闲暇的时候
都在父亲的素菜馆帮忙,要不然就去找朋友聊天,有时候接一些单位的邀请去演讲。这样过了一年,我开始续我的商业课程,之后在旅行社票务部工作了一年。

这个时期我不知道自己要找什么答案。就在这个时候我开始往心理学的书籍去找答案,我看到一篇文章说到原生家庭对一个人长大后生活的影响。

我想起了自己的原生家庭。

待续。


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写完亲自照顾孩子与否,真的那么重要吗?   之后,我陷入重重的思考中。

这两天我看着网友们的回应,试着分析发言者的背景和对这个课题所切入的角度有什么关联。

我发现,只有本身从小不在妈妈身边长大的发言者,会觉得父母对十岁前的孩子全程陪伴非常重要。

当然我不知道Bryan Mummy 和CY 是不是在父母身边长大,所以安全感相对的多?

当然,我在那篇文章说的不在父母身边长大的孩子,是那种让别人顾日夜的孩子。好像我的两个弟弟和一个妹妹,是在三百公里外婆婆的身边长大的,我的父母在他们七岁之前一年只见他们三四次。

当然包括我村里很多妇女帮人顾的小孩--顾日夜,父母有的每个星期六来接回家一天,星期日又送回来。一直到孩子五或六岁才接回家。有的父母甚至每个星期六傍晚来保姆家看小孩,看一个小时,然后回家,连把孩子带回家顾一天都不肯。

至于好像CYCHONG CANDYSQUARE 和秀川不在我讨论之列,因为我觉得这几个妈妈虽然有工作,可是下班后和周末都和孩子在一起。。。这样的情况不算’不在父母身边长大‘,况且她们给孩子的优质时间,是很多像我这样的全职妈妈未必能比得上的。有兴趣的网友可以去看看她们的BLOG,看看她们如何和她们的孩子沟通,如何努力在有限的时间给孩子最多最好的。我一直觉得她们是职业妈妈的典范。

这几天我分析的成果是,妈妈可以粗略的分为两种。

A    潇洒型的妈妈
这样的妈妈又可以分为两种,
一种放心孩子交给他人顾,自己闲暇的时间则享受育儿乐。CYCHONG 和CANDYSQURE 是这一类。另一种是放心孩子给别人照顾,自己几乎不参与孩子七岁前的成长过程。我的父母是这一类。

B   痴情型的妈妈
这样的妈妈希望一直看着孩子长大,一刻都不离开。这类型的妈妈如果是全职妈妈如我,就没什么问题。如果痴情妈妈是职业妈妈,问题比较大---秀川是这类妈妈。

当然我还有很多想法,夜已深,我有时间再继续探讨这个课题。

谢谢大家的经验分享,如果还有什么例子,麻烦再让我知道。


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秀川这样告诉我:

今天我的两个女孩上托儿所了,大的还好,小的哭得一塌糊涂...眼泪鼻涕糊满了她小小的脸..

虽然今天是个阴天,我还是很快的戴上墨镜...心里滂沱大雨下个不停....

莎士比亚说:当命运的巨掌击中要害,只有大智大勇者才能处之泰然

而我...只是一个爱孩子爱得不可自拔的愚鲁妈妈...

我看着看着眼睛就湿了。

我常常觉得自己的神经对‘离开妈妈’这件事很敏感,只要一触及孩子离开妈妈这样的事情,我的眼泪就会扑簌扑簌的流下来。

看电影有这样的情节,会让我流泪,听到某某人从小被送到别人家养的时候,也会让我流泪,自己的弟弟妹妹从小在婆婆家长到七岁才带回家,也让我几次在谈着谈着的时候就流泪了。

我还记得大概五岁的时候,我们刚搬去马来甘榜借住一个父母马来朋友的家,从幼儿园回家的时候因为没有等到妈妈而自己去找回家的路,一直找不到妈妈,就大哭起来。当时那样撕心般的哭,那种焦虑,到现在还有感觉。

前两天,有个叫LIX 的网友在我其中一篇文章‘全职妈妈的自问自答’中留言,我看了怔仲了一会。她是这样说的:(秀川别怕,LIX 的情况和你的小孩不同--你的小孩还是由你带大,只是一天几个小时不见你罢了。。)

我今年三十二岁,一满月过后妈妈要工作,我是由外婆和舅母带大的,所以我和现在的孩子是一样的,都不是由妈妈带大的,现在的家长不以为意,因为他们自己是由父母带大的,所以还看不出自己和孩子的成长过程有什么差别。而我已经是“成果”了,我只能说,从小到大,我有父母,我不缺玩具也从来不烦钱,可是我心中最原始的渴望却是妈妈每天可以牵着我的小手带我去公园走走,跟我讲故事。这是用钱也买不回来的珍贵。。。。


我一直在找很多问题的答案。好像我弟弟和妹妹的行为怎么和我们不一样?我们家三个在父母身边长大,三个在婆婆家长大,结果行为分成两派。

这是一个大课题,让我慢慢想,慢慢想,让我去读多点书,应该可以写出:‘没有在父母身边长大的孩子的心理创伤。

这是我接下来要找的答案。

如果你觉得我这篇文字很无俚头,那么应该是因为这几天都在思考这个问题,想着想着,就变得无俚头了。。


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1      为什么会选择当全职妈妈?

一是因为我工作多年,工作已经不能满足我要提升自己的愿望。我开始对把时间换金钱这样的游戏规则感到厌倦。我希望自己的生命有点不一样的体验。

二是因为:龙应台女士说:我太爱孩子,不舍得把孩子交给别人带---我自己享受都来不及呢!

是,我就是这样的心态。

看着孩子长大,变成我生命里那么重要的养分,我的生命因为专注凝视着孩子一天一天长大而变得光彩。

如果我当职业妈妈的话,每天最少八个小时没见到孩子,以后回忆起孩子儿时的事情,拼图会少了一大片。那样的空白,会教我神伤的。

2        全职妈妈当了六年,你有没有后悔?当初的想法是不是还依然存在?

啊,不止没有后悔,还拍着胸口:还好我自己带孩子,还好我没有缺席孩子们的童稚时代。我享受整个育儿过程。我用相机,用眼睛,用笑声,记录了他们初到世界的前几年。有一天,孩子们外出求学工作,(这一天很快很快的就到来),他们会要求自立,到时我不会有遗憾--在他们最需要我的时候,我从未缺席。

当初的想法不但还存在,还让我更坚信自己的选择。

3       你有想过如果你不是全职妈妈,孩子们会有哪一部分的缺失呢?

现在社会分工精细,全职妈妈的工作其实可以分出去的--我可以请个女佣在我外出工作的时候陪伴孩子,带孩子去公园玩,开音乐CD 给孩子看,陪孩子读书。家婆可以负责我缺席时孩子的品行和教养问题。我可以让校车载孩子上学,我可以请个老师来看孩子的功课,甚至送他到安亲班。

听起来没有妈妈在身旁的孩子,还是可以快乐长大的。

也许我应该信任佣人,家婆,校车司机,和补习老师,相信孩子不会因为这样的环境下长大而和我自己带有什么不同。

只是,我的生命将因此不同。

所以,我逆流而上,不跟从这二十年来大部分的妈妈外出工作的那股洪流前进,我逆着洪流,像个千古以来所有的妈妈,养育自己的孩子,陪伴孩子最初成长的那几年。

 

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新年期间,在家婆的家忙着招待前来拜年的亲戚时,瞄到没事做的阿为在玩电单车的车链,马上警告他不许乱动这些危险的东西,他说:知道了,妈妈。

好,既然他知道了,我继续招待来宾。两分钟后我听到阿为的哭声,他的表叔把他带进来,他右手中指的指甲脱落了,血流着,他哭着,来宾们惊呼着,我马上叫醒午睡的阿洛先生处理,然后抱起被哥哥哭声惊醒的阿雍在厕所门外哄着,听着阿洛先生一边帮阿为洗伤口,一边安慰 阿为的话。

一下子就好啦,不要哭到这么大声啦。

你要勇敢啊,这么点小事就哭这么大声干什么?

忍一下就过去了,没什么好哭的。

这时阿为突然大声哭叫了起来,消毒药酒动到伤口,很痛呢。

哎呀,男孩子,这点痛没什么的啦。。。

我在外边听到这样所谓安慰的话,觉得这个爸爸有点不尽人情,小孩痛当然会哭叫,小孩哭叫当然要SAYANG 一下,怎么尽说这些话。

阿为包扎着中指流着眼泪到厨房来找我,我马上抱着他,他把头摆在我的肩膀,我们就这样抱了十五分钟。想想还是先带他回去睡午觉吧,走过客厅,阿洛先生说:把他放下来啦,抱着他干什么。我笑笑,还是抱着他上车。

那天晚上阿洛先生帮他换药,应该很痛,他居然没有哭,阿洛先生说:看,阿为多么勇敢,都不哭。

啊,我想起专家说的话:只靠母亲养育的孩子太懦弱,只靠父亲养育的孩子不懂表达感情--孩子的成长需要父亲和母亲一起养育,这样才能在挫折的时候从父亲身上学到勇敢,在母亲怀里得到安慰。

 

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这次阿为生病,前后八天。

星期六下午,他昏昏欲睡,我想,糟,生病了。摸摸他的身体,低烧。

带他去给颜医生看,他一进门就问医生:你昨天有关门吗?我吓了一跳,阿为不是烧坏了脑吧?医生听了笑了,说是,我昨天没有开门。原来刚才我们在外面等的时候,阿为看到门上写着:CLOSE ON FRIDAY,所以才向医生证实一下他的想法的。

带他回家,低烧,慢慢到深夜的高烧。没有吃药,就用水抹身,到半夜,烧到38。5,先生坚持给退烧药。从昨天下午四点烧到现在午夜两点半,吃点退烧药,我没有意见,虽然我觉得38。5 没问题,可是阿为有惊风的问题,先生很紧张。

第二天早上,一直都维持37。7 到38。5 之间,我没睡午觉,一直看着他。没事就在论坛聊天减压。我心里有压力。

这天晚上,先生坚持喂了两次药。一次十点半,一次三点半。加抹水降温。

星期一早上,没什么变化,一样37。7 到38。5 之间。不吃药。不让他吃药,让他在床上哎唷哎唷。到晚上的时候,烧退了,变低温。这天晚上,不用用药。

星期二早上,烧退完,只是很累的样子。让他在家休息一天。他正常了,只是人瘦了一大圈,我见犹怜。

星期三早上起来,打点他上学,他一直不肯上学,说:我很累很累,我不要上学。我以为他只是睡不够,就对他说,放学回来我们才睡午觉好吗?妈妈也很多天没有好好的睡一觉了。他不肯,我坚持,他没办法,只要去上学。

这天去接他的时候,他双眼肿了。我吓了一跳。

回到家,进门后我去处理一下阿雍的事,回来就看到他在沙发上睡着了,衣服没换下,鞋子也没脱。

累成这个样子?帮他换好衣服,抱他到床上去睡觉。

我和先生在猜:什么事情?是不是肾炎?

傍晚回去看颜医生,颜医生说是感冒,加喉咙发炎。要吃抗生素。

拿了药回到家,先生出来抱阿为进屋,问了情况,也没有问药在哪里,就给阿为吃穿心莲粉末。三个小时后吃MANUKA 蜜糖。这样轮流。

当天晚上,两点多,我顾着阿为,没让他吃药。

星期四,情况好像有好转,低温而已,很放心去忙我自己的事情,傍晚的时候,又高烧了,看来是喉咙发炎还没好,就又用MANUKA蜜糖和穿心莲处理。

八点多,阿为睡了,我觉得好像头很晕旋,跟先生说:我很累,想休息了,你顾阿雍好吗?先生简短的说:我在赶工。很好,那么我就打起精神来顾阿雍吧。

这天半夜,我一起身,天璇地转,我生病了。这样的感觉不陌生,在吉隆坡工作的时候,每次工作太忙,忙到一天睡五六个小时的时候,连续一个星期后,我一定有这个问题。

我挣扎着去模阿为,很烫,马上叫醒先生:我生病了,起不来,你来帮阿为抹身。先生去看阿为,然后马上转身拿退烧药,我说:才刚38 度,抹抹身就好。先生没说什么,照喂。我已经很辛苦了,也就没眼睛看。这晚吐了两次胃酸。

星期五一整天晕旋,只能躺在床上不动,到晚上才得以起身,头还是晕。先生要看着阿为,顾着阿雍,还要煮粥给我吃,我心里想,这样也好,让先生知道,要先顾好太太,太太才能有健康的身体顾孩子,那样你才能有时间工作。。。不是什么东西都是理所当然的就好像我知道要顾好家庭,先生才能专心工作一样,他也应该意识到这一点。

星期六。我还是不行,晕晕的,但至少可以做点家务了。阿为稳定下来了,都在37。7 度上下。到了晚上,他的体温就正常了,只是人还很累。傍晚的我已经痊愈,只是少晕。

星期天,阿为整天都好像很累得样子,吃不多,没有玩动作很大的游戏,只是自己坐在角落看了很多故事书。

难怪,病了整整八天,要一两天恢复是不可能的。

今天早上,打点他上学,心里很是高兴:他完全痊愈了!只是看到他瘦了两大圈的身体,还在想要怎样和他补一补才好?









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(一)阿为

我忘了到底给阿为吃了多少抗生素,阿为十一个月大的时候因为玫瑰疹而在医院渡过了八天,一岁半的时候又因为打针部位发炎高烧不退而在医院渡过了四天三夜,这期间虽然知道药物对孩子不好,但在不知道他是什么病的情况下,应该都有用抗生素治疗。

平时他生病,我们都去找不同的医生看,当医生给抗生素的时候,我都不给他吃。当发现某个医生每次都给抗生素的时候,我就换医生。最后在阿为三岁多的时候,终于找到了不乱给抗生素的颜医生。

可是每次颜医生给抗生素的时候,我还是不让阿为吃,有时候阿为不吃也好了,有时候不吃就一直高烧不退,慢慢的我发现,只有喉咙发炎不吃抗生素不会好,其他的情况不吃药也会好。发现这点之后,我就去找土方:喉咙发炎的话,有什么方法是不吃抗生素会痊愈的?终于给我找到办法了。(这点我前几天写过了。)

所以阿为四岁半之后,基本上都没有吃过抗生素了。

有些妈妈看不得孩子哎唷哎唷,想说让孩子吃点药舒服一点没关系,在这方面,我是很残忍的妈妈,每次看到孩子很辛苦的时候我都告诉孩子:加油加油,现在你的免疫系统在和细菌作战,你也要加油,细菌才能把病魔打得落花流水。。。加油!

(二)阿雍

阿雍八个月大的时候,有一次我们回娘家,阿为低烧,约37。8 度左右,两天不退,就带去娘家小镇听说对医小孩病很有效的医生看看。

医生看了,二话不说,就给了退烧药,抗生素,咳药水和化痰药。我有点傻眼,问:孩子到底是什么病?医生说:喉咙发炎,感冒。我说:真的要吃抗生素吗?医生说,要,一定要吃完才是。总之药吃完了病就会好。

如常的,我把四瓶药当成SPARE,不让阿雍吃,再密切观察阿雍的情况。

第三天,持续低烧。他很没精神,我不理他,让他去哎唷哎唷。有人说:让他吃点药舒服一点有何不可?我说,生病没精神是要让体内的免疫系统工作,你让他精神干嘛?

第四天早上,阿雍精神好一点,中午的时候,身上出了很多小红点子,带去给颜医生看,颜医生说:啊,是出假麻啦!

一滴药水都没喝,自己痊愈了。

那个医生说吃完药就会好。其实孩子不用吃药,时间到了就好了。

我想起就很心惊:到底这个医生给那个小镇上几千几万个可怜的小孩吃了多少不必要的药!

后来阿雍一岁四个月大的时候出水痘,没有给退烧药,让他自己哎唷哎唷几天。

到现在,TOUCH WOOD,阿雍一直都很健康成长。

回看两兄弟的身体状况,我 觉得阿雍比较强壮,除了阿为只吃一年纯母乳,阿雍一直吃到现在还没停之外,另一个原因是,阿为十一个月大和一岁半的时候接触的那些药物有很大的关系。

(三)先生

在生阿雍之前,先生就痔的问题求医,结果两个医生分别让他吃了一个月的强力抗生素。

之前的他很少生病,也没有咳嗽和其他小毛病。这之后到现在,他很容易咳嗽,肺也好像比较弱了。

他自己承认,应该是抗生素的问题。

以前阿为生病的时候,他会因为要不要给小孩吃药这个问题和我的意见相左,这之后,他和我同一阵线:能不给,就不给。当然偶而还是会要求我给,但只要我这个把关人说不,他也不再有任何意见了。


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一个朋友秀芳在她的FACEBOOK 的‘what s in your mind ’中写道:

不要滥用抗生素!有个宝宝,自三个月起就经常发烧,医生老是给他抗生素帮助退烧,现在1岁零8个月,发烧到抽筋进院,打点滴的抗生素也无法退烧,应该是体内细菌已产生抗药性,医生须找出适合的抗生素。求上帝怜悯这个宝宝,也保守他即将生产第二个宝宝的妈妈


看了很是感慨。看过很多资料说明抗生素的发明对人类的健康有的的贡献,可是现在的医生和人们滥用抗生素,就是一条死路

随便GOOGLE 一下就出现了很多触目惊心的字眼,随便摘录都让人觉得不快:

“再继续 滥用抗生素的话,我们迟早要自食恶果,率先进入‘后抗菌药物时代’——当越来越多的病菌对抗菌药产生耐药性时,治疗效果会倒退到抗菌药物发现之前的黑暗时 代,那绝对是一场大灾难!”杜文民说,眼下,结核等传染病的死灰复燃,归根结底是人类的免疫系统出现故障,而这种故障的“罪魁祸首”恰恰是人类发明出来抵 御细菌和病毒袭击的抗菌药物,“这是自然对药物滥用的报复。”

还有这些。。。

滥用抗生素催生“超级细菌”

触目惊心的抗生素滥用


还有很多,大家可以自己去GOOGLE一下。


这就是为什么我对药物都神经兮兮的原因,每次给孩子用药物的时候总是想了又想,想了再想,真的确定没有办法的时候才用药。如果不是老大阿为有惊风的问题,我根本连退烧药都不用给。就算如此,上个星期阿为病了八天,退烧药才给了五次。照医生的算法,八天要用上最少四十次!!医生也给抗生素,化痰药和止咳药,完全没有动到,阿为虽然用了八天才把病魔赶跑,我还因为要看着他的高烧而休息不够,病了两天,可是我觉得这是值得的:阿为少吃了多少药!最少六瓶药。

我不是对药物有仇,我只是觉得药品是有必要才用,没有必要用,不值得。我也明白抗生素是好东西,发明抗生素的医生群是人类的救星,可是滥用了抗生素,就是大坏事了。








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在我写了<<读者妈妈的电邮>>之后,其中一个在文中提到的妈妈秀川看了,给我这样的留言。as usual,  大红字的是我的回应

慧珊,

我又红了双眼,在我读了这篇文字后..无奈的是现在办公室内,不好哭到稀里哗啦,于是只好强忍..悲哀哦~~想哭又不敢哭出来~~心里漫山遍野的酸楚让我感到很无力...也很无助...

我明白的,我明白的。当我想起自己身边那个阿雍,我怎能不明白呢?

其实呀哦..有时真的很担心我的电话会占据你的休息时间,因为知道你需要照顾两个儿子,每天必定很忙呐...因为我自己也每天在上班与照顾两个小瓜的当儿,这里挤挤,那里挤挤的想挤点自己私人的空闲(可是这个~~真的~~很难~~)

再忙,也没你的忙。你的忙,我光想就觉得累了。。。

所以呐..在这里我要大大声的说声~~谢谢你~~..因为打从我的大小姐出生后,打凡哺母乳时遇到的疑难杂症..甚至第一次生产后,面对涨乳而又挤不出一滴奶水时的窘境..往往第一时间的反应必是拿起电话向你求救..是你细心的教导,一次又一次的为我解决难题..及至期间遇到被无知的长辈'打压'阻止哺母乳,甚至因为坚持哺母乳而被排挤啦,被嘲笑啦...是你贴心的不断鼓励,让我在一次又一次的挫败中能让我坚定我持续哺母乳的立场,骄傲的抬起头来继续"英勇抗命"也不放弃..也让我万幸的拥有幸福珍贵美妙priceless 的哺母乳经历,我很感恩..嗯,我也要代我的两个宝贝谢谢你~~因为她们因此能享有整整一年的纯母乳喂食  ~~yeah~~

秀川,这一点不用谢我。我很乐意做。而且在这件事情上,应该得到掌声的人,是你,不是我。

我明白那样的过程有多么难,而你这样咬紧牙根承受下来了,只为了你的两个小公主。我只是偶而接到你的电话的时候才给点意见。真的,秀川,不要吝啬于给自己的掌声,你值得拥有。。。(偷用一下广告词。。)

因为像你这样有决心哺乳的妈妈,真的很少很少。你买了整套哺乳工具,每天在午餐时间挤奶,这样整整挤了两年多!有多少妈妈会这样做?很少,真的很少!

所以一路来我都为你感到骄傲,当有妈妈告诉我在办公室里面挤奶有多么麻烦的时候,然后说:你在家里顾孩子,当然可以 纯母乳啦。。。的时候,我都会拿你的例子(还有我的编辑大人和我的堂妹和其他几个我知道的妈妈,)来告诉别人:看,这些妈妈都做得到。为了孩子的健康,不 管多麻烦,这些妈妈都能做到。

一路上的育儿经历,是喜是苦,都会想到与你分享..因为你很阳光的声音会让我感到很温馨,很务实,很平静,很舒泰...常常在很彷徨的时候就会想听听你温柔的声音,听听你鼓励的话语,听听你说些其他妈妈面对的育儿问题,解决方案...很多时候你的育儿经验,让我这照书育儿的新手妈妈感到我不是孤独的...especially when encounter conflict problem...你的认同及实践也让我很雀跃,因为那证明我的方法用对了...当然,也很不好意思打扰你...除了谢谢还是谢谢你..


我真的有这么好吗。。。。。没有啦。。。(各位看官们还不快来拍手。。。)

那天又与你通了电话,因为我已经憋了好久..很挣扎..很艰难的要做决定;很掩耳盗铃的很需要有人说些正面的分析,让我在作出这万分不愿意的决定时候安抚一下我这无能妈妈难过的心...pai seh ya...又让你的耳朵受苦了呀....

我和你说了半天才听得出你跟本不是要我给意见的。你只是想让自己好过一点。。。我听到你的哭声。。你那天哭了吗?

在听了你温柔委婉的意见,当下心里是好过些了..也拼命不断"催眠"自己,世界上好多的职业妈妈也都是这样做的呀..啊啦啊啦..不是只有我一个啦...然而...是夜还是偷偷闷在被子里哭了又哭...

心疼你的艰辛。。。孩子会知道你的难处的。最重要找到一个好的托儿所,让孩子快乐的和同伴们玩闹,快乐的成长。。。

也许一个月后你会发现你的孩子过得比每天要对着一个面目狰狞的妈妈的阿雍更幸福得多。。。

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