我的村姑岁月

跟一个住新山的朋友聊天，问起他是否注意到近来新山父母开记者招待会找失踪女儿的新闻很频密，几乎是隔几天就来一宗，他听了补充说，是呀，只要在报上看到失踪少女的新闻或抢匪的新闻，很大的巴仙率都是在新山发生的。

我不是新山人，我嫁来离新山半个小时路程的新村已经六年了。在这之前我在吉隆玻渡过我十二年的学院和就业生涯，所以六年前一来到新山就不可避免的拿新山来和吉隆玻比较，当时让我最震惊的是, 攫夺案件异常的多，身边在新山生活的朋友几乎都被抢过：不是被抢手袋就是被枪车，只要说到劫夺事件，每个人几乎都可以说出自己的经验。

吉隆玻当然也有攫夺事件，可是机率没那么猖狂，身边朋友有此经验的机率远远不如新山朋友。

後来报上公布了各州攫夺案件的数据，攫夺案件的发生，在雪隆是多的，柔佛排名之後。一个朋友看了拿着报纸告诉我：“你看，你说这里攫夺案多得离谱，可是报告一出来，证明雪隆区的案件更多。。。全国之冠呢。。。

我看了不以为意，问他：如果以人口来除以这犯罪数据，算算看几个之中会有一个人遇到攫夺案？新山的数字绝对比雪隆的数字高得多。

拿这两个地方比较是五十步比百步， 反正这两个城市都是攫夺案高的地方。

对失踪少女多现象， 我自己的观察则是，在新山生活的爸爸们，或甚和妈妈们一起，大多是在新加玻工作，与子女的相处不多，在孩子青春期的关切不够，造成在孩子在十三至十五岁这段急需父母在旁开导的叛逆期中没人可指引心路。

每天早上五点多起身，赶到新加玻去工作，回来时已经晚上七八点钟了，要爸爸妈妈们再关切孩子们的生活起居和心里状况，的确有些难度。在首都，就算面对塞车问题，花在交通上的时间和精神不会有到新加玻工作的父母多。

没法度，这是新山人到彼岸赚新币的社会成本。

 

八年前从生活了十二年的吉隆玻初嫁来南马时，文化冲击很大， 虽说是一个国家的两个城市， 但这里生活的人和首都生活的人却像两个国家的人。後来看到有人写说新山一带好像是新加坡的殖民地， 我觉得这人写得虽不中， 却不远了。

这里的家家户户都看新加坡的电视节目，听新加坡电台，几乎每个十五岁以上的华人都知道谁是范文芳谁是向云，至于谁是宋爱玲或AMBER CHIA。。。对不起， 可能没几个人知道。大家都知道谁是许振荣和巫许玛俐，没几个人知道谁是陈峰或卓慧勤。

因工作而认识的人大部分人都向往新加坡的生活， 有什么课题发生时都会马上拿新加坡来当例子来评论，而不是就马来西亚的国情和条件来就事论事。
 
在工作时也发现到公司内的五个女职员中，有四个人的丈夫或男朋友是在新加坡工作的。这也难怪，新山很多工作的薪金比吉隆玻低， 东西样样却都比吉隆玻贵，除非担任高职， 要不然不去新加坡工作，很难过像样一点的生活。

我这外来人看得惊讶， 在这里生活的人却不认为这有什么不对，我问一个朋友有没有看某马来西亚电视台的某个节目， 她理直气壮说家里收不到，我说找人来弄一弄天线就可以啦，她说， 没那么有空。

不过我记得前些日子刮风打雷後她回家看不到新加坡电视节目，当晚马上叫人来把天线弄好，还要那人确保要看得新加坡那两个中文电视台。。。看来她不是不能也， 而是不为也。

有次有个朋友打电话给我告诉我他在塞车中，我问他为什么不听电台的路况报告， 他说电台只报新加坡的路况，没报新山的， 我大奇，问之：你不知道马来西亚电台也有路况报告吗？他更奇，答之：“马来西亚的电台？有吗？”

我告诉他当然有， 然后告诉他两个马来西亚电台的频道。

过了几天， 他打电话告诉我：“哗， 没想到马来西亚也有那么好听的电台。“

我笑答：“Tak kena, tak cinta”

 

滥用信用卡的问题， 比我们想像的严重的多，告诉你两个真人真事。

 有个年轻人， 从二十五岁深开始用信用卡，二十八岁时已经负债一万四千元，可是他的月薪只有两千元，根本还不起每个月几百元利息，在不得已之下， 向家人求助。

 家人一听这个情况大吃一惊，在帮他之余开出条件： 哥哥和妹妹可以无利息借他一万四千元， 可是这笔钱得在两年之内分期付款还完。一年多来被利息压得喘不过去的他马上答应，因为已经尝过卡债利息的恐怖， 所以觉得这样的条件是合理的。

 接下来的两年， 这个年轻人把五张卡剪掉，专心过着俭吃省用的日子，足足两年才摆脱欠债的阴影。

 这算是很幸运的个案，另一个个案就没有那么好彩。

 有个四十岁的男人， 欠了三万多元的卡债， 自己的薪金跟本无力还， 只好求助于新婚不久的太太，太太一听大吃一惊， 她从不知道看来老实的丈夫什么时候欠下这么多钱，问他，他说是多年来欠下的， 一直还不完。

太太觉得夫妻应该互相帮助，就拿出三万多帮丈夫还债，但她开始有了戒心，不再吐露自己到底存了多少私房钱，拿了五个月花红只肯说拿了两个月花红，加薪时也不跟丈夫说。

帮丈夫还完债的一年多後，她无意中看见丈夫信用卡帐单欠帐额又到达了五位数的一万两千元，她细细看看帐单消费项目，发现丈夫除了日常用费之外，居然还有向信用卡借钱的习惯，汽车音响和名牌服饰都是信用卡公司提供的。。。她不动声色把帐单放回去。

几个月後， 丈夫问她有没有两万元，说他又还不起卡债了。。。她说自己没有钱了，帮不到他。不管丈夫怎样求她，她都不肯拿出钱来帮他。

最後两人离婚收场，因为她说：没有理由我这么努力工作这么节俭过日子，末了要把辛辛苦苦赚来和存起的钱来贴男人。

我最讨厌“反正不拿白不拿” 这句话.

住在哥打丁宜的朋友在柔佛大水灾中成了灾民, 但是在救济品送到时并没有去领, 她家属小康, 她的父母说: 我们家虽损失惨重, 但仍能支撑, 我们把这些救济品让给那些比我们更需要的人.

朋友觉得父母说得是, 就没去领救济品. 有一天她经过她家附近独立式屋子, 这区因为地势很高, 根本没有受水灾影响, 但她看见两夫妻正把一箱一箱的救济品, 如矿泉水, 饼干和快熟面搬进屋里….

从那间屋子的良好维修和两人的得体的穿着看来, 这两夫妻看来并没有断坎之忧,可是却做出这等令人脸红之事, 也许他们心里想的事:” 反正不拿白不拿”….

有个销售员说起自己的伟绩: 公司的汽油津贴每月四百大元, 可是有时後到了月尾他没用完, 还剩三或五十元, 就把汽油”卖” 给朋友或弟弟, 要他们去添油, 把油单拿给他, 以便每个月”自己不会亏本”, “ 公司不会赚到”….

这也是” 不拿白不拿” 的心态.

每年有企业派红包给六十五岁以上的老人时, 常有开辆马赛地, 穿着体面的老人早早来排队领六十元的红包, 那些因为搭巴士而无法早到的真正贫困老人却因额满拿不到红包, 企业希望贫困老人拿个红包好过年的美意被这些贪小便宜者破坏…

当然, 若你问他, 他会说:”他们明明说只要年过六十五就可以拿, 又没说经济没问题的不可以来拿, 我来拿难道有错吗? 我可是排了一个小时多的队才拿到红包的.”

在他心里的那句话正是: 反正不拿白不拿.

我不知道其他人怎么想, 我只记得妈妈教我: “不是我们的应得的东西不能拿, 就算是给了我们的东西, 只要有人比我们更需要, 我们一定要让出去.”

这是我们上一代的美德, 现代人怎么都遗失了这么美好的东西呢?

 

“年关近了”, 有个朋友在聊天时说:” 开车时得留意那些找吃的交通警察….”

我听了很不以为然, 问她”找吃”何解?

朋友说, 找吃者, 指那些四处找犯交通规则的驾驶者的执法者, 在逮着这些倒霉鬼後问他们要怎样”解决”.

听了朋友的解释, 我更觉得奇怪了: “所谓的倒霉鬼是违规者, 对吧? “

朋友想了想, 说是, 我笑道:”那不叫倒霉鬼, 叫罪有应得者---只要你没违规, 你怕什么? 如果你违规了, 接三万是你罪有应得, 又有什么好怨?如果你不甘愿还罚单, 要贿赂执法者, 那么你罪加一等, 还有什么好说的?.”

贿赂了之后再来埋怨? 埋怨什么? 你为什么不要求交警开罚单?

你也许会说, 罚单要很贵呢…

就是要你觉得贵你才会记得呀, 你记得了才不会再犯, 你不会再犯, 其他公路使用者的生命才有保障呀.

这许多年来我听了很多人在年关近时都会说这样的话, 细细观察了许久, 发现说这句话的人都是习惯在这类事情发生时以贿赂来”解决”三万问题的人.

有次我的妹妹被开了一张罚单, 心情不好的对我们大发牢骚, 说这些交通警察”很奸”, “躲”在树後面抓人…

我告诉她, 整件事的焦点不在那个交警怎样抓到她的, 而在她有没有违规?

“当然, 我是违规了….” 妹妹说:” 可是….”

“没有可是的…”我打断妹妹的话说:“你违规了就是违规了, 不管他用什么方法”抓”到你, 都是你错在先, 你埋怨什么?”

你要怪应该怪自己不守交通规则, 而不是怪交警要开罚单给你.

可惜我看到很多华人在说起这类事件时很少怪自己违规在先, 都在怪别人为什么要抓他…

今早听AI FM 广播时还有一位男士说有交警不抓和他同肤色的人, 只抓不同肤色的人…..

这我又不明白了---你管他抓谁不抓谁, 那是他的事…你要管的只是自己不要违规—这样就很够了.

 

 

 

 

 

我个人觉得现今的社会是个对婴儿和孩童很 不友善的社会。  

有人把重重的课业压力加著在他们身上, 有人拐带他们, 有人虐待他们至伤, 有人虐待他们至死, 有人甚至把自己的孩子都杀了…

很多人, 还不会做父母时就已经为人父母了, 每次看到那些二十出头的孩子们因为奉子而成婚, 就为他们的孩子捏一把冷汗.

我亲眼看过孩子才两个月大, 十九岁的母钱就常常去卡拉OK 唱歌至半夜两点多的例子.  她把孩子留给家婆带, 有人说她两句,她就说: 我不希望我的青春留白….

我们先不去探讨去卡拉OK 唱歌和青春 不留白有什么关系, 就算她的青春是璀璨亮丽的, 却把孩子的童年给糟蹋了.

 孩子自出世开始, 就需要父母很完整的爱, 他需要很多很多的爱才能从容而快乐的长大, 父母的职责就是负责照顾他们, 教育他们, 让他们的心智可以健康的成长, 陪他们走过他们人生这一条长长的路.

我自己有小孩, 于是每每在报上看到别人虐待自己的孩子就会很难过,想到那些小孩对这个世界还没初步认识就已受到这样的对待, 日后他会怎样看待他身处的这个社会? 他会怎样对待他日后长大了的社会? 如果做父母用暴力对待他, 他以後会不会以为拳头就是真理? 如果做父母的没有告诉他怎样尊重别人, 那么, 他以後怎么去尊重别人? 如果父母从来没有让他体会温暖的温度, 那么, 他长大後怎么可能有一颗温暖的心?

如果你用上一点心, 会警觉到近来几宗牵涉杀害孩子和虐待孩子的新闻是很响亮的警钟, 这些都不是单一事件, 这些只是冰山一角, 如果再掉以轻心, 悲剧还会一宗又一宗的出现在报纸上显眼的位置.

 

很奇怪的，在两女一男的三角关系发生时，虽然闯祸的是男人，但挨骂的总是女人。

大家试想想，一个有婚约在身的男人，在外有了一个情人，错的是谁？不是那个男人的错难道是社会的错吗？这样的事不管怎么看，都是那个男人有错在先。好笑的是，每次吹皱一池湖水的人是男人，最后出来收拾烂摊子的却是女人。

最叫人觉得遗憾的是，大家都会帮出轨的男人找藉口，说是有人引诱他啦，他在家里得不到温柔的对待啦，男人也需要心灵的慰藉啦，他太心软啦，他无法看到女人在他面前掉眼泪而什么都不做啦。。。

奇怪了，她太太也可能被人引诱，她为什么没有动心？他不见得对他太太温柔，但他太太没有拿这个藉口去光明正大的找个男人来满足这个需要，他太太也需要心灵的慰藉，他曾为这做过些什么吗？

有些事情。错了就是错了，说那么多藉口没什么意思，面对背叛配偶这种事，当事人要做的不是找藉口，而是勇敢的站出来解决事情－－要旧爱还是要新欢，说清楚。

可惜几乎每个做了这种事的男人都会变成缩头乌龟，不敢站出来解释，不肯向配偶承认，不敢面对事件，不肯出面解决。。。到最后大多是那两个沉不住气的女人站出来解决。

有时看到做太太的找一群人去打情妇，或情妇用简讯侮辱情夫的太太的新闻，就觉得心里有气：这是干嘛？冤有头，债有主，要找人讲理，要找人理论，应该找那个男人，找另一个女人干嘛？关她们什么事？

问那个女人你为什么枪我的老公，不如问你的老公你为什么对我不忠比较合逻辑，冷笑对另一个女人说她管不好老公，有失厚道有失优雅有失风度－－赢了一个负心的男人没什么好嚣张的。

感情出了问题，原因很多，会出轨的男人就会出轨，怪不得你的好友枪你的老公，就算出轨的对象不是你的好友，也会是他的秘书，同事，朋友的妹妹，旧同学的好朋友。。。

还有，艾霖说到早婚的问题－－是的，有些人就是不适合早婚，婚结得早了，一生人要做的事在三十五岁之前就做完了，还有接下来三十年的时间，对配偶的新鲜感过去了，事业有成了，没有其他重大的奋斗目标了，要出轨还不容易吗？

佛要金装，人要衣装，这句话对那些有真才实料者来说，是废话。

有个朋友在高级餐厅工作，有一天有对打扮寒酸的夫妻来柜台要订桌，说是要帮父母的金婚纪念庆祝一番。朋友问明了他们要的日期，发现那是一个结婚的大吉日子，所有位子已经被预订满了，只好转告说对不起，请他换换日期或到别处问去，哪知这对夫妻不肯，一定要那个日期和这间餐厅，要朋友帮他们想想办法。

朋友看他们那么着急的样子，就再把订位簿再翻开查查，发现还有一间贵宾室还没被人预订，可是。。。朋友看看他们的穿着，担心他们会难堪，不敢跟他们说贵宾室的最低消费是一千元，但那对夫妻眼尖，看到了记录簿的空位，就说他们要。

朋友只好把最接近所需价格的配套拿给两夫妻看看，为了不让客人不好意思，朋友也没说破要一千元才可订贵宾室的条例，还想若真的他们无法消费到那个价格，她可像经理转述这对夫妻的孝心，让管理层通融一下。。。

果然，那对夫妻面有难色，对朋友说他们不满意配套的菜色，可不可以不要配套而点菜单上的菜？朋友只好把菜单拿给两夫妻。

结果两夫妻点了五千多元的菜，且当场用现金付了四千元的定金。

朋友说完这段经历，看我笑得上气不接下气，来劲了，又说了一个她一个同行的经历给我听。

话说有个高级餐厅有个常客，隔一两个星期就要来吃一次午餐，这个常客每次只穿T恤短裤拖鞋报到，看起来和餐厅的装潢有点不搭配，但这间餐厅的经理见过大场面，深知很多低调的有钱人都故意不修边幅，就不在意他的随意。
有一次有个侍应生发现了一件奇怪的事：他发现每一次听到餐厅不远处的直升机降落点传来直升机降落的声音，十五分钟内这个常客就会出现在餐厅。。。

整个餐厅的职员认真的研究了两个月後终于证实了这一点：这位衣着不起眼的常客每次都是搭直升机来吃午餐的。。。

礼尚往来，听了两个真人真事的小故事，我也应该回敬一个让朋友莞尔一下。

这则真人真事是我一个在小镇的银行工作的朋友告诉我的。

话说银行有一天来了一个六十多岁的老伯，穿着一件因洗了太多次而破了几个小洞的白色汗衫，短裤，拖鞋，他走到柜台时没人要理他，结果坐在最远处的朋友到柜台前问他有什么事，老伯用福建话说他有“一点钱”要存进银行，不知道要怎么做，朋友就细心的向他说明，说了二十分钟，老伯满意的走了，可是朋友被同事们说苯，浪费时间，问朋友：“你以为这个老伯会有多少钱能存进银行？”

第二天，老伯又来了，说明要找我的朋友帮他存钱，朋友走到老伯面前，老伯从口袋了拿出一大叠现金，说，张小姐，这里是一部分的钱，我怕一次拿太多钱会很危险，先帮我存进这十万元，我再分几次把钱拿来存。。。
这是十多年前的事，十多年前的十万是现在的二十多万，後来老伯真的再来了八次左右，共存进了近六十万，合折现在的钱就过了百万。

这三件事给我的启示是：人要衣装是指没用足够钱的人怕别人看不起，不得已才努力的要“衣装”，有两种人不需要衣装的，一是那些穷得吃饭都有问题的人，顾不及穿衣好看，一是这些有钱佬，根本不需要介意别人是否看得起他。

在说到“马来西亚的男人娶外国新娘的现象越来越普遍”时，我们的政务次长周美芬小姐说：“男人，你要争气。”

是的，我也想说，男人，请你要争气， 因为女人走得很远了，你们不要再原地踏步了。

如果你是男人，看到这里时请不要激动，因为我说的未必就是你，我知道我国还是有很多像你这样已经随着时代改变的男人，但是我们不能否认有一些你的同性们还没有醒悟。

当女人在择偶时，希望对象是个可以和她牵手走过漫漫人生路的人生伴侣时，男人还在期望自己以後的太太能在外出打拼，为家里的经济贡献之余，还负责回家生孩子，顾孩子，洗衣，烧饭，收拾客厅，洗厕所。。。不知道为什么，有些男人老是分不清娶个太太和请个佣人差别在哪里。

当女人慢慢懂得如果找不到合适的对象要如何快快乐乐的过日子，男人还在为回家没人帮他洗烫衣物和收拾家居而烦恼。

当单身女人把钱存起来以当作年底到外国自助旅行一个月的费用时，男人把钱花在每晚和猪朋狗友花天酒地，他日要到外国娶新娘时那几万元还要父母拿出来。

为什么有些女人不想嫁？

因为有些女人看得很清楚，她想做自己的主人，她想要自己决定怎样过日子，她压根儿都不想像个佣人般服侍一个男人。她要的是个和她一样愿意快乐的负起赚钱责任和家庭的人。

如果找到一个这样的伴侣，我想女人会十分愿意说“我愿意“的。

可惜那些男人还执迷不悟，他们都说女人势利，说女人看到男人没钱就不嫁，他们认为一个太专心为事业打拼而没空做家务没时间烧饭给他和他的家人吃的女人就不是好妻子，他们还认为太太是娶来任劳任怨的。

如果你没看过一个从早上七点半出门工作，傍晚六点半到家匆匆煮十一个人吃的晚餐（家公家婆两个小叔三个小姑加老公和两个小孩），晚餐後自己一人在厨房洗一大堆碗碟的女人，你一定不会明白我有多么痛恨那些不理自己太太辛劳还在客厅喊洗着碗碟的太太：“为什么饭后水果还没切好。“的丈夫。

他不叫在看电视的两个小叔和三个小姑切盘水果来大家吃，因为他认为， 这是身为媳妇应该做的事，他自己不动手，因为他是大哥。

如果可以选择，谁要做这样的角色？

马来西亚某些男人喜欢娶越南女人当太太，不是因为想找个伴过下半辈子，而是因为听说：越南女人很乖，会服侍老人家，做家务，会烧饭，还会替你生孩子。。。

听起来多划算，比起本地女人坚持要和你平起平坐，这样的女人的确是可爱多了。

有人告诉我他觉得马来友族用手吃饭的习惯很不文明又不卫生，我听了吓了一跳，是吗？可是我那在登嘉楼出生的妈妈也很喜欢用手吃饭的呀。。。这人听了马上说对不起对不起，我不知道你妈妈喜欢用手吃饭。。。真对不起，冒犯你了。

“倒不需要跟我说对不起，”我道：“可是因为从小看妈妈用手抓饭吃，不觉得这样有什么问题，你今天这样提起，我想得请教一下友族朋友他们喜欢用手吃饭的原因。”

我在这个朋友前面打电话给我的友族朋友，我的友族朋友说：“因为我们觉得用手吃饭比较卫生，尤其是到外用餐时，我们不用担心因为餐具洗不干净而吃下上一个食客唾液的问题，我们只要确保我们的手洗干净就可，多方便。”

我把友族朋友的解释转告给面前的人听时，这人脸色很不好看，後来我在另一个场合遇到他时，他对我冷淡多了。

其实那天我并不存心要让他难堪，我只单纯的认为用手抓饭吃是一个种族的文化，怎么可以说人家不文明？说人家不卫生？其实与马来友族的进食习惯相比，华族的进食习惯才真不卫生呢。

现在还有很多马来小餐厅的桌子上还摆着洗手的用具，我每次经过都喜欢瞄一瞄他们用手吃饭但手心乾乾净净的技巧－－你别以为容易，以前我们常学妈妈用手抓饭吃，每次都弄得手掌脏兮兮的，不如妈妈的灵巧。

就不说若餐具不净时我们会吃下别人的唾液这档事，就看看我们用筷子的不卫生处吧：大家都用沾了自己的唾液的块子去夹菜，那盘菜占了大家的口水，除了第一个人，以後的人都得冒着吃别人唾液的风险去吃那碟菜－－你觉得卫生吗？

你去看看友族进食时怎么处理这个问题吧－－他们在每一碟菜上都放上一根汤匙，要吃那道菜就用那根汤匙把菜拿到自己的盘里来。

我们的一些中餐馆也有这样的习惯，我们称之为“公筷”，可是大概是大家不习惯的关系，你会发现这双公筷吃到一半往往在其中一个人的手上－－用公筷夹了菜就索性吃起来啦！

我们要尊重他族的民族差异，不能因为别人跟我们不同就把别人当成异类，我们必需学会深看他族某一个特性的背后因素

我在街上听过一个女孩跟她的同伴说：“那些包头的女孩不怕热的呀？真服了她们。”

包头？我转头一看，原来她说的是头戴头巾的马来女孩，老实说我当场有点生气，心想，怎么可以用这么不尊敬的口气说别人呢？再来，为什么不找资料看看穆斯林女孩要戴头巾真正原因，而发表这么表面的观感呢？

不知道是不是因为华人是有优越感的民族，对其他族群不以为然；不要说我信口开河，我可有证据，看看福建话里马来人怎么说吧－－番仔，印族同胞则称之为－－吉林仔。

我和马来同胞相处得很好，我们互相尊重，我喜欢他们对朋友的义气，对家庭的凝聚力也强，看看他们的小孩问候老人家的方式吧－－吻长辈的手，多么温馨，反观我们的下一代－－我还看过见了公公婆婆就跑，或不肯叫长辈的孩子呢。

只要有欣赏别人的优点的能力，和试着理解他们行为背面的意义，我们才能期望各族能和谐相处。

在网上论坛聊天，说到过中秋，有个网友就说自己很不孝，他家三个儿子自从上了大专之后很少回家过中秋。

我问他今年是不是在女朋友家过，他顾左右而言他，看来我猜对了，不禁悲从中来--我有两个儿子，以后不知道会不会像他们家三兄弟一样，过节都忘了回家而在女友家过。

世界变了，我想应该变得更公平了。

那天我遇到一个村民，他问我老二性别是男是女，我道：又是一个男孩，他说：好呀，你赚到啦，两个儿子以后就赚多两个回来。

我问：什么意思？

他说：两个儿子以后娶两个媳妇回来，不是等于赚多两个了吗？

这是华人上一代‘生女儿是陪钱货’ 的观念，这位大兄还搞不清楚状况，都什么时候了，还做这种美梦，现在是风水轮流转，转到嫁儿子娶女婿的时代了。

君不见每次家里有事时都是自己的姐妹们搞定的？君不见自己的兄弟都陪岳父母吃饭去了？君不见自家的女婿常帮忙家里大小事？君什么时候见到媳妇常年在厨房里洗手做羹汤？更别提担心家婆觉得不好吃叫小姑先尝味道的那份佧喀不安的心情了。

现在的家庭是儿子女儿一样栽培，儿子和女儿长大了一起顾家，我想这并不是件坏事，只是女儿天生细腻，较懂父母心事，较能让父母解忧，儿子多数只会看太太脸色做人--说来说去我想说的是，看来这个年代生女儿才能保本。

所以我笑笑告诉这个村民：阿叔，你错了，在这个年代，生儿子是赔钱货，生女儿才是是赚到了呀。

內閣批准女公務員享有最高5年的無薪照顧孩子的新闻并没有让大家感到兴奋， (通常某些领域如银行界会跟从政府的政策) ，想必有两个原因：一是大家经济不好，二是育儿知识不够。

我说的经济不好很容易理解，现代的双薪家庭负担都不轻，而且大都把每月赚来的钱用尽，如果太太拿两年无薪假期，就表示那两年内全家就只靠丈夫的薪水度日，除非早就准备好，要不然车贷屋贷怎么办？

可是我说的育儿知识的贫乏，就不是每个人能理解的了。

有些父母以为只要不让孩子饿肚子，让他受教育就算是做好父母的职责，对于孩子心理层面根本不去了解，对怎样教育孩子更是一知半解。很多父母以为孩子零到六岁的教养是保姆的职责，七岁到十八岁的教育是老师的责任，自己的责任只是赚钱养家。

某些西方国家受高深教育的妇女会在生了第一个孩子后回归家庭，因为她们知道孩子的成长和学习有关键期，孩子最初六年的教养非常重要，知道这个理论的妇女如果无法给孩子完全的六年，也至少会在孩子最初三年陪孩子成长。

我身边很多大学毕业的全职妈妈放弃高薪回家养育小孩，其中一个朋友的亲戚说她：读那么多书做什么？最后还不是回家看小孩？我的朋友回答：就是因为多读一点书，才知道陪全心全意陪孩子成长是一件那么重要的事情。

当然，你可以问为什么是都是女人回归家庭，为什么不是男人回归家庭？

好问题，不过那是另一个值得讨论的大课题了。

什么叫做先入为主？我身边的人常告诉我，马来西亚的交通警察要咖啡钱，马来西亚政府医院的护士服务很坏。

可是我从没有遇过要喝咖啡的交警，我遇到的交警不但都不要我请他们喝咖啡，还都是乐意为人民服务的好交警。如曾经有两个交警在路旁帮我换轮胎，曾经有个交警在我闯红灯之后站在大太阳下对着坐在车里的我用二十分钟苦口婆心的告诉我闯红灯的十大坏处。

我想我从没遇到会吃钱的交警是因为我从来没有想过要请交警喝咖啡，我真的错了我会跟他们说，对不起，我不应该触犯交通规则，请把罚单开给我吧，让我痛一下，下次一定会记得不要再犯。

我遇到的百份之九十八的政府医院的护士态度都很好。我两个孩子在政府医院出生，两次我都得到她们很好的照顾。这几年来我常陪爸爸去政府医院复诊，遇到了无数好护士，她们都很照顾我的爸爸，给了我爸爸很多方便。当然，每一次我都真诚的向她们微笑道谢。

我的朋友常带她母亲去政府医院复诊，她说她常在那里遇到态度不好的护士，过了一段时间我发现她对政府工作人员都有偏见。我告诉她，当你对某人有偏见，给那人的脸色大概不会是好脸色，如果你给人家很坏的脸色，你怎么能要求人家给你好脸色？

朋友听了之后想必有回家反省，因为下一次她见到我时说她那天带母亲去复诊时，尝试把对护士们的偏见放下，在和她们说话的时候口气和表情都尽量温和，结果那些护士对她的态度也有了很大的不同。

试试看，把偏见放下，用微笑面对，你会发现身边的人都对你出奇的好

前阵子带着三岁多的儿子和七个月身孕到新加坡办点事，在交通繁忙的时间搭了四趟地铁，没有一次被人让位，一次都没有。

惊讶吗？我真的很惊讶，因为去年我带着两岁多的孩子手上两个大行李，艰难的在吉隆玻搭一趟轻快铁和一趟巴士也遇到同样的事情，回来就写了一篇文章骂了一顿，文中还说我怀孕时在新加坡乘搭多趟地铁都没遇过没人让我位。

没想到一年後让我在新加坡遇上了。

我在新加坡定居的女友听了我的牢骚就说我大惊小怪，说：“这有什么好奇怪，我怀孕时搭地铁上班，十次最少有六次没人让位，我早就见怪不怪了。”

她还说会让位的常是三十岁以上的男女，那些年轻人十之八九会装睡，更过分的会对你视而不见，她还看过几次更过分的事――有年轻人一步抢先占去别人让出给孕妇的位子。

她说其实她自己的丈夫在结婚前也从不让位给怀孕妇女，理由是：没理由呀，她付钱买票我也付钱买票，凭什么我要让她坐？她累？我也很累呀，为什么她不让我坐要我让她坐？

後来朋友怀孕了之後，他丈夫亲眼看到太太怀孕期间的不适，理解到孕妇的平衡感较常人差，知道孕妇若是意外跌倒的后果很严重，才改变态度肯主动让位。

当然，也许是因为那天我的运气不太好，才会搭了四趟地铁都没人肯让位，但我一直记得生平第一次在新加坡地铁被人让位时的那种感动――那是一种人类爱护孩子的本能，一个维护未来孩子安全的举动。